лечебные хроники
Поскольку в последнее время жизнь крутится исключительно вокруг лекарств и холодильника, развлекаюсь как могу. Вот, например, обычная районная поликлиника. Это ж райский уголок просто!
***
Девочка шёпотом по телефону:
- Солнышко, сказали - никаких физических нагрузок. Нет, э-т-о можно, я специально уточнила. Только вот как ты любишь нельзя. Нет, нет, не волнуйся, мне врач рассказал, как по-другому можно, так даже круче! Рассказал, солнышко, рассказал! Не по-ка-зал!
***
Длинная очередь сдавать кровь на анализы. Беременные, призывники и диабетики - вне очереди. Симпатичная девочка (юбочка, каблучки, макияж) со словами "беременная я" просится в кабинет. Старушка с дальней скамейки:
- Беременная? А чё вырядилась-то тогда?
Старушка с ближней скамейки:
- А и правильно! Она когда на каблуки снова встать сможет, они из моды выйдут два раза уже к тому времени!
***
Рядом с приёмом крови - окошко приёма, пардон, мочи. Пухленький дядечка - лаборантке, возмущённо:
- Что значит в такой таре не принимаете? Я переписывать не буду!
***
На приёме у врача:
- Нет, пока линзы нельзя носить. Долечитесь сначала. Очень-очень хочется? Если очень-очень, тогда можно. Ну-с, будем задорого глазик стеклянный заказывать или задёшево повязку носить, когда недолеченный вывалится?
***
Там же, в другой день:
- Это лекарство так жжётся, что чуть грудь себе не отрываю.*
- Покажите, как грудь хватаете? Так или так? Ого... действительно жжётся. Заменим.
*Прим. для мужчин: многие женщины в моменты душевных волнений и боли сжимают свою грудь руками. Такие вот мы странные создания.
***
Гардеробщица:
- Одноразовые бахилы - по пять, многоразовые - бесплатно. Что как, что как. Вон, видите, корзина с ношеными бахилами стоит? Из неё и берите. А что останется - прокварцуем и на прилавочек-то и выложим.
***
Пациентка - медсестре, кокетливо:
- Надеюсь, у меня не волчанка?
Медсестра - пациентке, мрачно:
- Угу. Викодин вам в двойных дозах. Господи, ведь ещё пять сезонов назад* в медицине не смыслили и жили как люди.
*Волчанка - самый любимый диагноз доктора Хауза. На тот случай просто объясняю, если среди вас есть щастливчики, которые Хауза не смотрели.
***
На приёме у оооочень платного доктора:
- Ну что я могу сказать. Лечат Вас правильно, медикаменты вполне действенные. Я, конечно, был бы рад, если бы Вы сглупили и пришли ещё раз. Я сделаю умное лицо, нежно возьму Вас за руку, угощу аскорбинкой и спрошу, не хотите ли Вы сходить на свидание. А что? Хронических заболеваний нет, деньги на платную медицину - есть, симпатичная. Мы тут так потенциальных невест и отбираем. Не клиника, а свахи лимитед просто.
- Чур мои десять процентов. И за приём я не плачу.
- Ого! Смышлёная! Не, смышлёные нам не подходят.
***
Следуя советам знакомым докторов, витамины покупаю исключительно для беременных. В аптеке, женщина в очереди за мной:
- А сколько месяцев, если не секрет?
- Да года три уже, наверное. С перерывами.
И только вышла когда, поняла, почему у неё глаза такие круглые сделались. Я-то ей - про витамины, а она мне - про беременность.
Так и живём :)