Про несостоявшуюся сделку с дяволом и прчий сонобред
Намедне приснился презамечательнейший сон. Масса всяких разношорстных событий из которых пожалуй стоит отметить интересное изобретение с "выносом реальности".
Коридор. Куча непонятных старых вещей. Ко мне подходит отец и говорит что чудесные изобретения и вещи делаются из простых практически примитивных вещей. Вот говорит, смотри, например возьмем холст - на нем есть реальность картины за пределами холста - картины нет, однако если мы приделаем к холсту эту ванночку (приклеивает к углу холста ванночку для кошачьей саки) то поскольку сможем на ней рисовать мелками, то следовательно выносим реальность картины. Таким образом при помощи клея и ванночки мы реализовали вынос реальности.
Я признаться даже охренел во сне на сколько это крутая тема получилась.
Дальше круче... после ряда непонятных событий я оказываюсь возле настольной интерактивной карты, отдаленно напоминающей поле для игры в цивилизацию. На которой происходят бои в явно не мою пользу. Глядя на пораженческое безобразие я отдаю приказ рахъебать там все нахуй своим боемашинам начиненным как оказалось ядерным оружием. Происходит несколько живописный ядерногрибковых извержения прямо над картой. Во круг все краснеет и я перемещаюсь.
Я оказываюсь в страннозапутанных переходах, по которым непрерывно двигаются мои обозженные взрывом тела в невероятноохуенном количестве. Сначала меня это пугает - но затем начинает надоедать. Голос сверху как бы поясняет что я совершил злодеяние большие своими взрывами и типо мое адово наказание это и есть этот хождение. Однако все прекращается сразу после этого объявления и я оказываюсь в каком то странном заведении трактирного типа.
За соседним столиком сидят несколько моих друзей и тщательно выбирают что-то в меню. Я сожусь за соседний где есть места. дьяволоподобное существо протягивает мне меню. На меню надпись "Вегетарианское", оно постное - добавляет существо. Я немного смущаясь спрашиваю, а как на счет нормальномясного? Это же АД деточка, - отвечает существо. Пока я с тоской разглядываю картинки постных овощей, проходит некоторое время, сопровождаемое хриплыми стонами снаружи. Слушай, говорит существо, у меня есть к тебе предложение. Поскольку эта бадяга с тобой ну минимум лет на сто, есть идейка как добыть тебе мясное меню. Если мы заключим сделку, то меню будет твоим и еще вместо хрипов будет радио Эхо Москвы, мне же всего то нужна твоя душа. Тут я начинаю раздражаться. Какого хуя мою душу оценили так низко, неужели я так плох. Не не, - говорю я, так дело не пойдет и почти дословно цитирую монолог Антона из фильма ПираМММида про продажу души (вкратце мол если допустить вероятность что приобретение души может принести даже минимальную стремящуюся к нулю прибыль покупателю, то в рамках вечности она конечно же принесет гораздо большую прибыль нежелю любое предложение в замен, тем более что цену и условия назначает как правило покупатель души). Дявол начинает торговаться, мол сто лет без мяса это ваще отстойно, да еще эти стоны. Я непреклонен. Он добавляет ну хочешь я тебе еще вместо пепелищ виды землю буду показывать любые. С соседнего стола мне передают мясное меню и кто-то из друзей говорит, харе его разводить как лоха, пусть поест...
Дальше идет чудовищная картинка-зарисовка с адовосексуальной направленностью. Мы в комнате демоницы с подбитым глазом. Ее муж демон молотобоец. Я там в виде человека с головой тыквы, еще мой друган в человеческом обличье и секс рабыня демоницы, с которой ей не дает спать муж-демон. Вообщем идет какое то бурное обсуждение постельных сцен между демоницей и моим другом. Я просыпаюсь на фразе друга: "Давай ты отдрочишь тыкву, я в это время трахну твою рабыню, а мужик твой может расхерачить ему (тыкве) голову молотком"...
Коридор. Куча непонятных старых вещей. Ко мне подходит отец и говорит что чудесные изобретения и вещи делаются из простых практически примитивных вещей. Вот говорит, смотри, например возьмем холст - на нем есть реальность картины за пределами холста - картины нет, однако если мы приделаем к холсту эту ванночку (приклеивает к углу холста ванночку для кошачьей саки) то поскольку сможем на ней рисовать мелками, то следовательно выносим реальность картины. Таким образом при помощи клея и ванночки мы реализовали вынос реальности.
Я признаться даже охренел во сне на сколько это крутая тема получилась.
Дальше круче... после ряда непонятных событий я оказываюсь возле настольной интерактивной карты, отдаленно напоминающей поле для игры в цивилизацию. На которой происходят бои в явно не мою пользу. Глядя на пораженческое безобразие я отдаю приказ рахъебать там все нахуй своим боемашинам начиненным как оказалось ядерным оружием. Происходит несколько живописный ядерногрибковых извержения прямо над картой. Во круг все краснеет и я перемещаюсь.
Я оказываюсь в страннозапутанных переходах, по которым непрерывно двигаются мои обозженные взрывом тела в невероятноохуенном количестве. Сначала меня это пугает - но затем начинает надоедать. Голос сверху как бы поясняет что я совершил злодеяние большие своими взрывами и типо мое адово наказание это и есть этот хождение. Однако все прекращается сразу после этого объявления и я оказываюсь в каком то странном заведении трактирного типа.
За соседним столиком сидят несколько моих друзей и тщательно выбирают что-то в меню. Я сожусь за соседний где есть места. дьяволоподобное существо протягивает мне меню. На меню надпись "Вегетарианское", оно постное - добавляет существо. Я немного смущаясь спрашиваю, а как на счет нормальномясного? Это же АД деточка, - отвечает существо. Пока я с тоской разглядываю картинки постных овощей, проходит некоторое время, сопровождаемое хриплыми стонами снаружи. Слушай, говорит существо, у меня есть к тебе предложение. Поскольку эта бадяга с тобой ну минимум лет на сто, есть идейка как добыть тебе мясное меню. Если мы заключим сделку, то меню будет твоим и еще вместо хрипов будет радио Эхо Москвы, мне же всего то нужна твоя душа. Тут я начинаю раздражаться. Какого хуя мою душу оценили так низко, неужели я так плох. Не не, - говорю я, так дело не пойдет и почти дословно цитирую монолог Антона из фильма ПираМММида про продажу души (вкратце мол если допустить вероятность что приобретение души может принести даже минимальную стремящуюся к нулю прибыль покупателю, то в рамках вечности она конечно же принесет гораздо большую прибыль нежелю любое предложение в замен, тем более что цену и условия назначает как правило покупатель души). Дявол начинает торговаться, мол сто лет без мяса это ваще отстойно, да еще эти стоны. Я непреклонен. Он добавляет ну хочешь я тебе еще вместо пепелищ виды землю буду показывать любые. С соседнего стола мне передают мясное меню и кто-то из друзей говорит, харе его разводить как лоха, пусть поест...
Дальше идет чудовищная картинка-зарисовка с адовосексуальной направленностью. Мы в комнате демоницы с подбитым глазом. Ее муж демон молотобоец. Я там в виде человека с головой тыквы, еще мой друган в человеческом обличье и секс рабыня демоницы, с которой ей не дает спать муж-демон. Вообщем идет какое то бурное обсуждение постельных сцен между демоницей и моим другом. Я просыпаюсь на фразе друга: "Давай ты отдрочишь тыкву, я в это время трахну твою рабыню, а мужик твой может расхерачить ему (тыкве) голову молотком"...