Достали!
Милые гламурные барышни и их 15-летние подражательницы! Если в вашем окружении только пластмасса, заполненная силиконом и больше ничего, то, как-нибудь, отдыхая от очередного клуба, загляните в школьный учебник биологии и вы узнаете много нового:
- Да, у собак и кошек (и у нас тоже, только тссс!) в венах КРОВЬ! А не нефть, силикон или «Ягуар». Чего этому удивляться и делать вид, что вот-вот упадете в обморок. При этом первой ломиться в кабинет, подкалывать врача, в то время как хозяин скромно стоит у входа.
- Да, собаки и кошки (и мы тоже, только тсссс! Тсссс, слышите!!!) писают и какают, причем в состоянии болезни делают это спонтанно, никого не спрашивая. Спросите свою маму, в детстве вы выглядели и вели себя точно так же. Не надо в этот момент говорить и показывать ФУУУУУУУУУУУУУ! И смеяться, поворачиваясь к своему парню/спонсору. Врач от этих запахов ни фига не тащится, поверьте.
- Да, у животных температура измеряется в прямой кишке. В попе, жопе, заднице, кому как угодно. У маленьких детей, кстати, там же, только тсссс, этого никто не знает! Не надо во время измерения температуры гомерически ржать. Другая крайность : лить слезы ручьем и всем своим видом изображать жалость, но после того как врач отлучается из кабинета на полминуты, опять же, гомерически ржать.
- Боятся и презирают естественное только неучи и имбецилы. Я не говорю, что на приеме все должны резко забыть про страх крови, который есть с рождения или непереносимость запахов. Со всеми бывает. Просто вести себя нужно нормально, поверьте на человеческую просьбу выйти врач отреагирует гораздо адекватнее, чем на театральное «ООЙЙ! МАМА! МАМОЧКА! КРОВЬ! Мне плоооохооо!» Поверьте, любой мало-мальски шарящий в специальности студент-медик в состоянии определить предобморочное состояние, а ваши бездарные попытки его изобразить со стороны выглядят ужасно, и это НИ ХРЕНА НЕ МОДНО, как вы считаете. Позволю себе процитировать классическое: «Не верю!»
Может кому поможет…
- Да, у собак и кошек (и у нас тоже, только тссс!) в венах КРОВЬ! А не нефть, силикон или «Ягуар». Чего этому удивляться и делать вид, что вот-вот упадете в обморок. При этом первой ломиться в кабинет, подкалывать врача, в то время как хозяин скромно стоит у входа.
- Да, собаки и кошки (и мы тоже, только тсссс! Тсссс, слышите!!!) писают и какают, причем в состоянии болезни делают это спонтанно, никого не спрашивая. Спросите свою маму, в детстве вы выглядели и вели себя точно так же. Не надо в этот момент говорить и показывать ФУУУУУУУУУУУУУ! И смеяться, поворачиваясь к своему парню/спонсору. Врач от этих запахов ни фига не тащится, поверьте.
- Да, у животных температура измеряется в прямой кишке. В попе, жопе, заднице, кому как угодно. У маленьких детей, кстати, там же, только тсссс, этого никто не знает! Не надо во время измерения температуры гомерически ржать. Другая крайность : лить слезы ручьем и всем своим видом изображать жалость, но после того как врач отлучается из кабинета на полминуты, опять же, гомерически ржать.
- Боятся и презирают естественное только неучи и имбецилы. Я не говорю, что на приеме все должны резко забыть про страх крови, который есть с рождения или непереносимость запахов. Со всеми бывает. Просто вести себя нужно нормально, поверьте на человеческую просьбу выйти врач отреагирует гораздо адекватнее, чем на театральное «ООЙЙ! МАМА! МАМОЧКА! КРОВЬ! Мне плоооохооо!» Поверьте, любой мало-мальски шарящий в специальности студент-медик в состоянии определить предобморочное состояние, а ваши бездарные попытки его изобразить со стороны выглядят ужасно, и это НИ ХРЕНА НЕ МОДНО, как вы считаете. Позволю себе процитировать классическое: «Не верю!»
Может кому поможет…