Пятнично-утренний позитив
Оригинал взят у alex_oil в Пятнично-утренний позитив
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
Сегодня был ограблен обменный пункт валюты, чем был нанесен ущерб ближайшему отделению полиции на 2500 долл/месяц
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...
Хлеб - всему голова. Хреновина - всему синоним
Проститутка - психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно
Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - охрененно!
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «Камень, ножницы, бумага»
Если вы - девочка, и у вас 15 сестёр, значит ваш папа - очень целеустремленный человек
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак@ля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахере#аный?...
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа
Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек
Услуга за услугу. Путана Снежана принципиально не обслуживает преподавателей МГИМО
Едет мужик на бричке мимо дома кума, а тот из-зазабора -
-Кум, а чого в гости не зайдешь?
-А зачем?
-Горилки б выпили, салом закусили.
-Та у тэбе собака злая, ще покусае.
-Так ото ж...
У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!
Мужику приходит письмо: - Умерла ваша тёща, как бы вы хотели отправить её впоследний путь? Кремировать? Забальзамировать? Закопать?
Ответ: - Сделайте ВСЁ!!! Не хочу рисковать!
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице. Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
- Помню, конечно.
- Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
- Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает…
- Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом…
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.
Сходи на митинг, пополни бюджет государства!
Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда «Владивосток-Москва», ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.
Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!
Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
Подруги:
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у неё со мной…
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
В деревне Гадюкино в местном секс-шопе особой популярностью пользуется надувной председатель колхоза
- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель
Не можешь протиснуться к выходу сам, - наступи на ноги соседям. Помогут
Во время обыска у Ксении Собчак в подвале пентхауза были обнаружены Равшан и Джумшут
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из хорошей.
- Что, выгнали?
Огород - это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й"! - важно, что первым словом было "Да".
Меня так закалила СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ, что я перестала бояться ЗАГРОБНОЙ
В одном из чадов:
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковёр. Мимо проходит русский турист и говорит:
- Ну что, братан, не заводится?
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт…
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске!
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
- Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности, старается упасть в самое грязное место.
Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...
Миниатюрные, анарексичные девочки созданы для того, чтоб любой мужчина мог чувствовать себя половым гигантом - ведь каждому приятно сознавать, что его х@й толщиной с её руку
Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад то выдача, если не выдача то касса, а если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс
На надувной бабе главное кончить раньше, чем она спустит...
Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
Сегодня был ограблен обменный пункт валюты, чем был нанесен ущерб ближайшему отделению полиции на 2500 долл/месяц
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...
Хлеб - всему голова. Хреновина - всему синоним
Проститутка - психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно
Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - охрененно!
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «Камень, ножницы, бумага»
Если вы - девочка, и у вас 15 сестёр, значит ваш папа - очень целеустремленный человек
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак@ля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахере#аный?...
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа
Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек
Услуга за услугу. Путана Снежана принципиально не обслуживает преподавателей МГИМО
Едет мужик на бричке мимо дома кума, а тот из-зазабора -
-Кум, а чого в гости не зайдешь?
-А зачем?
-Горилки б выпили, салом закусили.
-Та у тэбе собака злая, ще покусае.
-Так ото ж...
У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!
Мужику приходит письмо: - Умерла ваша тёща, как бы вы хотели отправить её впоследний путь? Кремировать? Забальзамировать? Закопать?
Ответ: - Сделайте ВСЁ!!! Не хочу рисковать!
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице. Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
- Помню, конечно.
- Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
- Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает…
- Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом…
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.
Сходи на митинг, пополни бюджет государства!
Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда «Владивосток-Москва», ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.
Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!
Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
Подруги:
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у неё со мной…
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
В деревне Гадюкино в местном секс-шопе особой популярностью пользуется надувной председатель колхоза
- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель
Не можешь протиснуться к выходу сам, - наступи на ноги соседям. Помогут
Во время обыска у Ксении Собчак в подвале пентхауза были обнаружены Равшан и Джумшут
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из хорошей.
- Что, выгнали?
Огород - это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й"! - важно, что первым словом было "Да".
Меня так закалила СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ, что я перестала бояться ЗАГРОБНОЙ
В одном из чадов:
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковёр. Мимо проходит русский турист и говорит:
- Ну что, братан, не заводится?
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт…
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске!
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
- Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности, старается упасть в самое грязное место.
Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...
Миниатюрные, анарексичные девочки созданы для того, чтоб любой мужчина мог чувствовать себя половым гигантом - ведь каждому приятно сознавать, что его х@й толщиной с её руку
Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад то выдача, если не выдача то касса, а если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс
На надувной бабе главное кончить раньше, чем она спустит...
Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.