Анекдоты на среду
Оригинал взят у vova_91 в Анекдоты на среду
Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают!
Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать!
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.
Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.
- Да у нас никто не любит милиционеров.
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.
Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ.
Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.
Друзья познаются в беде, а родственники при дележе наследства.
Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!
Даже когда народ пятится, он гонится за идеалом - и верит всегда в некое "вперед".
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2009 года.
- Водолей? Нахуй, нахуй!
B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик!"
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего - вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
- Почему в банке спермы она так дорого стоит?
- Ну так ведь... ручная работа!
В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
Женские мысли%
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це в?н винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко
Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают!
Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать!
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.
Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.
- Да у нас никто не любит милиционеров.
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.
Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ.
Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.
Друзья познаются в беде, а родственники при дележе наследства.
Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!
Даже когда народ пятится, он гонится за идеалом - и верит всегда в некое "вперед".
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2009 года.
- Водолей? Нахуй, нахуй!
B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик!"
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего - вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
- Почему в банке спермы она так дорого стоит?
- Ну так ведь... ручная работа!
В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
Женские мысли%
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це в?н винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко