Просто анекдот
01:23 03.04.2019
Просто анекдот
Подходит к человеку у магазина бомж с пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
- Нет... Ну, наверное, много.
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать его за 80 рубчиков.
- Беру... А что это вы так легко с Бродским расстаетесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус «Гуся жатецкого не фильтрованного» для меня пока загадка...
- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Актер Панин пытался лечиться от зоофилии, но все попытки пошли псу под хвост.
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.
- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
- Был потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия!
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.
Ползут по улице два алкаша: ободранные, в синяках, пьяные в стельку. Смотрят - сидит собака. Подползают к ней, один спрашивает:
- Собака, собака, сколько нам жить осталось?
- Гав! Гав!
- Вот, Толян, смотри - ещё два года красивой жизни!
Умер патологоанатом. На следующий день он уже был на работе.
Женщина приходит в полицию:
- Я очень, очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне, как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем вы в полицию-то пришли?
- Меня соседи убить хотят.
- Говорят, что ты женишься на богатой невесте... Надеюсь, не из-за ее денег, Додик?
- Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы девушка осталась старой девой из-за того что у неё есть деньги!
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув в последний раз пальцами:
- Точно! Наташа!
Подвыпивший мужичонка из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский... а, что немцы давно в городе?
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, видит - на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Они нас ищут!
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
Похитили нового русского. Тащат его на озеро, макают голову в воду и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики, вы поглубже макайте или дольше держите - ничего не видно.
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит…
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значит…
- Нет, извините, студент только я.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют.
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, чтобы вы дожили до 120 лет!
- Таки мне сегодня 120!
- Ну, тогда хорошего вам дня!
https://humus.livejournal.com/6548409.html
URL записи
read more at @дневники: drbogdanov - Блог доктора Богданова
rss2lj
Просто анекдот
Подходит к человеку у магазина бомж с пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
- Нет... Ну, наверное, много.
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать его за 80 рубчиков.
- Беру... А что это вы так легко с Бродским расстаетесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус «Гуся жатецкого не фильтрованного» для меня пока загадка...
- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Актер Панин пытался лечиться от зоофилии, но все попытки пошли псу под хвост.
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.
- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
- Был потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия!
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.
Ползут по улице два алкаша: ободранные, в синяках, пьяные в стельку. Смотрят - сидит собака. Подползают к ней, один спрашивает:
- Собака, собака, сколько нам жить осталось?
- Гав! Гав!
- Вот, Толян, смотри - ещё два года красивой жизни!
Умер патологоанатом. На следующий день он уже был на работе.
Женщина приходит в полицию:
- Я очень, очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне, как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем вы в полицию-то пришли?
- Меня соседи убить хотят.
- Говорят, что ты женишься на богатой невесте... Надеюсь, не из-за ее денег, Додик?
- Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы девушка осталась старой девой из-за того что у неё есть деньги!
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув в последний раз пальцами:
- Точно! Наташа!
Подвыпивший мужичонка из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский... а, что немцы давно в городе?
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, видит - на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Они нас ищут!
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
Похитили нового русского. Тащат его на озеро, макают голову в воду и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики, вы поглубже макайте или дольше держите - ничего не видно.
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит…
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значит…
- Нет, извините, студент только я.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют.
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, чтобы вы дожили до 120 лет!
- Таки мне сегодня 120!
- Ну, тогда хорошего вам дня!
https://humus.livejournal.com/6548409.html
URL записи
read more at @дневники: drbogdanov - Блог доктора Богданова
rss2lj