Просто анекдот: humus
04:16 27.03.2019
Просто анекдот: humus
Путин:
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности
Медведев:
- В какой сумме?
Путин:
- Причём здесь сумма? Это брошюра.
Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она, игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, еще вырастут.
Как-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги, и как почетному гостю предложили прикрепить мезузу к дверному косяку. Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток со священным текстом и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
- Вы что, думаете, что американский президент не способен прикрутить какую-то коробку без инструкции?
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Прапорщик:
- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину...
- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр, и по формуле L = ПИd.
- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем ПИ?
- Сара, сколько у тебя детей?
- Двое. Одного сама родила, другого свекровь подарила.
Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок. Я бы их раскрепостил.
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Неа, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!
Если обвести труп цветными мелками, то создастся атмосфера праздника.
Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! Сидоров! “Ласточку” делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в “тетрис” играет!
- Додик, Ви лечили мине мозг за привести мою дочь домой у 12 часов. Так сейчас уже на секундочку 3 часа ночи и, об чем мы видим, это совершенно не моя дочь.
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок»...
Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
Успеха достигает не каждый. Но если приложить усилия, однажды ты сможешь сфотографироваться с тем, кто его достиг.
Идут две женщины из Свидетелей Иеговы по парку со своими брошюрками, ищут жертву. Подходят к молодому мужчине, уткнувшемуся в книжку, и обращаются:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
- А вы с какой планеты?
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули
К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк
Это неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Один глаз у Кутузова был
Пришел Иван-царевич к Бабе-яге.
- Помоги! Уж больно член у меня большой - полметра. Неудобство одно!
- Иди к болоту, там найдешь говорящую жабу. Ты её не бойся, а предложи выйти за тебя замуж. Это тебе поможет.
Пришел Иван-царевич к болоту, сомнения его одолевают, но делать нечего, Баба-яга все-таки авторитет... Видит, сидит огромная мерзкая жаба.
- Выходи за меня замуж, -- дрожащим голосом говорит Иван.
- Нет!
Приходит Иван домой, вытащил свой член, глядь -- десяти сантиметров как не бывало! «Ну, Баба-яга, спасибо тебе, помогла! Надо бы еще немного». Пошел уже смелее к жабе. Жаба сидит нахмуренная, недовольная.
- Выходи за меня замуж!
- Нет! - рявкнула жаба
Дома проверил - так и есть, всего 30 сантиметров осталось.
- «Еще разочек, - думает Иван, - и порядок!»
Пошел на болото. Видит, жаба прямо кипит от злости, аж пар от воды валит!
- Выходи за меня замуж!
- Я же тебе сказала - НЕТ, НЕТ, и НЕТ!!!
Просто анекдот: humus
URL записи
read more at @дневники: drbogdanov - Блог доктора Богданова
rss2lj
Просто анекдот: humus
Путин:
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности
Медведев:
- В какой сумме?
Путин:
- Причём здесь сумма? Это брошюра.
Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она, игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, еще вырастут.
Как-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги, и как почетному гостю предложили прикрепить мезузу к дверному косяку. Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток со священным текстом и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
- Вы что, думаете, что американский президент не способен прикрутить какую-то коробку без инструкции?
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Прапорщик:
- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину...
- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр, и по формуле L = ПИd.
- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем ПИ?
- Сара, сколько у тебя детей?
- Двое. Одного сама родила, другого свекровь подарила.
Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок. Я бы их раскрепостил.
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Неа, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!
Если обвести труп цветными мелками, то создастся атмосфера праздника.
Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! Сидоров! “Ласточку” делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в “тетрис” играет!
- Додик, Ви лечили мине мозг за привести мою дочь домой у 12 часов. Так сейчас уже на секундочку 3 часа ночи и, об чем мы видим, это совершенно не моя дочь.
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок»...
Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
Успеха достигает не каждый. Но если приложить усилия, однажды ты сможешь сфотографироваться с тем, кто его достиг.
Идут две женщины из Свидетелей Иеговы по парку со своими брошюрками, ищут жертву. Подходят к молодому мужчине, уткнувшемуся в книжку, и обращаются:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
- А вы с какой планеты?
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули
К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк
Это неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Один глаз у Кутузова был
Пришел Иван-царевич к Бабе-яге.
- Помоги! Уж больно член у меня большой - полметра. Неудобство одно!
- Иди к болоту, там найдешь говорящую жабу. Ты её не бойся, а предложи выйти за тебя замуж. Это тебе поможет.
Пришел Иван-царевич к болоту, сомнения его одолевают, но делать нечего, Баба-яга все-таки авторитет... Видит, сидит огромная мерзкая жаба.
- Выходи за меня замуж, -- дрожащим голосом говорит Иван.
- Нет!
Приходит Иван домой, вытащил свой член, глядь -- десяти сантиметров как не бывало! «Ну, Баба-яга, спасибо тебе, помогла! Надо бы еще немного». Пошел уже смелее к жабе. Жаба сидит нахмуренная, недовольная.
- Выходи за меня замуж!
- Нет! - рявкнула жаба
Дома проверил - так и есть, всего 30 сантиметров осталось.
- «Еще разочек, - думает Иван, - и порядок!»
Пошел на болото. Видит, жаба прямо кипит от злости, аж пар от воды валит!
- Выходи за меня замуж!
- Я же тебе сказала - НЕТ, НЕТ, и НЕТ!!!
Просто анекдот: humus
URL записи
read more at @дневники: drbogdanov - Блог доктора Богданова
rss2lj