Тайное всегда становится явным (случай из практики)
Воспоминания детства сохранили светлый образ моей мамы, читавшей мне замечательну книгу «Денискины рассказы». Среди прочих занимательных историй, была моя любимая, которая называлась «Тайное всегда становится явным». Этот девиз, повторявшийся мне мамой, сопровождает меня всю жизнь. А чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь в справедливости этих слов.
В былое время, зарабатывая на жизнь врачебными консультациями я столкнулся с тем, что в медицине скрыть что-то крайне тяжело. Мы такие циничные сволочи, что мигом раскусим, что там скрывает лукавый пациент. А современная техника, нам только в подмогу. Так что, даже и не пытайтесь.
Ранним субботним утром, когда все честные и вменяемые граждане спят, ко мне в кабинет заползла барышня. Сначала я обрадовался. Чего греха таить, беседовать о женских недугах, с цветущей девушкой, намного приятнее, чем вникать в проблемы застарелого геморроя у сорокалетнего пердуна. Потом слегка потух. Дама была того типа, про который уклончиво говорят слегка за тридцать. Или это можно определить, как «три четверти бальзак». Слегка экзальтированная и пафосная.
-Доктор, я к Вам с конфеденциальным визитом. (кто бы сомневался, мы же гонорею лечим и другие писькины болячки)
-Конечно, присаживайтесь. Я был сама любезность. (Еще бы это вам не государственная шарашка. Там, если врач не послал нахуй сдавать кал, это уже хорошо.)
-У меня есть проблемы, по женской части. (ага, поймала заразу на свой клитор)
-Конечно, рассказывайте. (давай, колись сволочь где, когда и с кем)
-Я чуствую недомогание и жжение и.т.д. (дальше сорри, врачебная тайна)
-Конечно, однако сначала я должен задать Вам ряд несколько вопросов.
Открыв девственно чистую историю болезни, я немедленно испоганил ее жутким и детальным описанием женских проблем . Среди прочих был забойный вопрос. Когда я его задавал женщинам, они немедленно замолкали и лукаво глядя на меня бесшумно шевелили губами. Вопросик-то пустяковый, но с подвохом. Вот он «Живете-ли половой жизнью и сколько у вас было партнеров».
Дамочка вскинулась, как кастрируемый хряк.
-Что вы доктор, какие партнеры. Я уже полгода живу одна. Знаете, как трудно порядочной женщине, найти в городе хорошего мужчину. (нет не знаю, никогда не искал мужчин)
Дама часто дышала, так что вздымалось, то что должно было изображать грудь.
-Пожалуйста, избавьте меня от нескромных вопросов. (ога, а как я лечить-то вас буду?)
-Хорошо. Я заполню еще пару строк и назначу Вам диагностические анализы.
Среди прочих анализов был, банальный, анализ мочи. Да-да тот, который вы таскаете в поликлиники в трехлитровых банках. Такое впечатление, что количество мочи, есть показатель здоровья. Так вот, это не так. Слышали бы вы, как матерятся несчастные девушки лаборантки, выливая в канализацию цистерны крепко пахнущей мочи, заботливо выданной на гора любимыми пациентами. Ну а анекдот о чемодане говна я приводить не буду, его все знают.
Утром, дисциплинированная дамочка приволокла, в целлофановом мешочке, баночку из под майонеза до краев наполненную мутной желтой жижей. Естественно часть мочи расплескалась и целлофан прилип к стенкам баночки, очаровательными желтыми узорами. Лепота. Какое счастье с этим работать. Европа, бля.
Танечка, наш лаборант, брезгливо взяла суперприз двумя пальцами и понесла исследовать. Я занялся обычной врачебной работой, приводить в порядок многочисленные бумажки.
Спустя полчаса из лаборатории послышалось женское ржание, через некоторое время ржали уже двое, потом трое. Я решил, что такое коллективное веселье персонала экспресс-лаборатории нужно проверить, засунул нос в царство баночек, микроскопов и стеклышек.
-Ой доктор, Танечка очень смутилась. Смотрите, что мы увидели в моче. Вы не поверите.
-Оловянных солдатиков?
-Почти. Посмотрите сами.
Я наклонился над окуляром, навел резкость и помимо моей воли губы скривились в похабную улыбку, а из горла раздался заливистый смех. В поле зрения, между лучистыми кристаллами мочевых кислот и лейкоцитов, задорно резвились многочисленные живчики-сперматозоиды.
Тайное, всегда становится явным.