Медрепы (знамя новой жизни)
Что русскому хорошо-то немцу смерть. Уже ни одно столетие гуляет занятная поговорка, а желающих прислушаться к ней мало. Мы ведь такие одинаковые, либеральные и толерантные.
Начало девяностых. Одутловатый алкоголик, бывший секретарь комсомольской организации строительного факультета, дирижирует ансамблем. Демократия в самом разгаре. Толпы счастливых людей атакуют «китайские поезда» с пуховиками. На остановках появляются железные будки с газировкой, сникерсами и загадочными штанами «слаксами». Народ увлеченно меняет рубли на доллары и обратно. Появилась первая фирма «эскорта». Называлась она трогательно и увлекательно- «Багира», радость свободы секса. На рынок «свободной» России потянулись коммерсанты.
Обедала наша дружная врачебная компания в кабинете дерматолога. Его хозяйки, две Наташи, были гостеприимны и хлебосольны. Между осмотрами фимозов, шанкров и псориатических бляшек они умудрялись сварить замечательный суп и порезать бутерброды. С нас, бездельников, был спрос принести все необходимые ингредиенты.
Процесс принятия пищи протекал в атмосфере светской беседы, прерываемой нетерпеливыми пациентами -Доктор, а может вы меня быстренько осмотрите, а? В ответ Наташа срывалась с места и заводила страждущего за ширму. Процесс приема пищи не прерывался. Мы с удовольствием слушали очередную историю падения, прихлебывая лапшу.
-Что случилось?
-Да вот, с конца капает и режет при мочеиспускании, сил нет, как больно, жена ругается.
-Так покажите, так, так. -Да у Вас батенька гонорея. Кого это ебать изволили (жены тебе сволочь мало)?
-Доктор, какая гонорея. Я ходил на охоту, зашел глубоко в озеро и простыл наверное.
-Угу, и поэтому у вас капает с конца гноем?
-Наверное.
Наташа ехидно улыбалась, закидывала ногу за ногу и в процессе написания извещения в вендиспасер, деловито осведомлялась - Так может он у Вас еще и кашляет?
Слушая этот цирк, кто-то обязательно давился супом.
Однажды прийдя к Наташам, в кабинете, увидели странного субъекта. Циничная врачебная рожа и модный светлый костюм. Общее впечатление, как у сельского конокрада. Тип сидел на стуле, а перед ним был разбросан веер цветных бумажек. Увидев нас он вскочил и немедленно вручил по шариковой ручке и маленькому буклетику.
-Позвольте предстатвиться, медицинский представитель фирмы «Хрен в жопу ГмБх» и визитку в зубы.
Вот это да. В нашем психоневрологическом санатории медицинских представителей еще не было. Занятно.
-Как вы относитесь к препарату «Ебастин» (был такой, кроме шуток)?
-Плохо.
-А почему?
-Потому что, в нашей конторе его нет и не будет. -Ваш «Ебастин» стоит, как ракета земля-воздух. Легче в гробу крышкой накрыться, чем вашим зельем лечится. Подонки вы и буржуи.
-Смешно. Однако, вы возьмите наши буклеты и рекламки, пригодится.
-Спасибо, однако нам ни к чему. Мы повернулись, то бы уйти.
-Ребята, подождите, скажите свои паспортные данные.
-Тебе зачем?
Типчик помялся, как малолетка перед членом, потом раскололся. -Мне надо обойти 50 человек в день, а отчитываюсь я перед буржуями паспортными данными врачей. Сколько собрал, столько мне и заплатят.
-Ха, значит ты накалываешь буржуев?
-Ну есть маленько, вы сами попробуйте 50 человек в день обойти?
-Нам не надо, мы как-то так обходимся. -А сколько болезный, ты денег получаешь?
- Триста долларов и бонус.
-Еб сельмаш, мы переглянулись. Вот это бабки за туфту.
Рынок, однако.
Над медициной Советского союза, кряхтя вставало солнце новой профессии -медреп. Это вам не хуй собачий.