Пипочка (автомобильный дилетант)
Автомобили я пользую давно и с удовольствием. Как генерал, начинает с солдата, так и я начал с ОКИ, потом больше и больше. Каждый свой автомобиль я любил. Оку за юркость и тепло в салоне, Волгу за мощь и просторный корпус, девятку за пацанскую наглость. Сейчас, катаясь на мериканском чуде я вспоминаю мои «мучения» с ними. Случай с «пипочкой» стоит в моем рейтинге на первом месте.
Это была обычная «пацанская» девятка с тонировкой в «ноль». Как, на ней ездила жена я, до сих пор не представляю. Когда она (машина) досталась мне, первым делом была ободрана тонировка спереди и убраны дурацкие проставки сзади. Все теперь можно ездить.
Среди милых «сюрпризов» новой машинки была западающая «пимпочка» на водительской двери. Стоило слегка прикрыть дверь, как она предательски скользила вниз и блокировала доступ в машину. До поры-времени я о ней не вспоминал. Последующие события, показали что зря.
Прохладная Уральская осень, пятница. До самой ночи сидел у родителей и пил чай, благо жена у тещи на даче. То-се, пора домой. А что делать дома? Дрочить на компьютер? Предательски возникла мысль, а не съездить ли в ночной клуб одноклассника, он теперь арт-директор. Съезжу, развеюсь отдохну от тяжкого груза супружества. Решено, еду.
Одинадцать вечера, я с шиком отчалил от родительского очага. Кассету с Джо Кокером в магнитофон и вперед. Под нежный хрип, старого алкоголика, выехал со двора. Оп-па, гайцы-молодцы, полночные трудяги. Трясут перед носом полосатым зеброчленом и приглашают на интимный междусобойчик. Готовь бабло милый, не скупись.
Вот тут я сделал ошибку. Зачем я вышел из машины, до сих пор не знаю. Но, что сделано то сделано. Вышел и слегка прикрыл дверь. «Пипка», сволочь чуть-чуть запала.
-Сержант ДПС сссского района, Бу-бу-ббщенко. -Ваши документы.
-Пожалуйста (может тебе поклонится, сука).
-Где страховка?
-Пожалуйста (в жопе).
-Можете ехать.
-Спасибо, сержант (хрен тебе врот), -Напугал зараза.
Взялся за ручку двери и скис. Дверца не открывается. Музыка играет, движок молотит, а дверца ни туда ни сюда.
-Что случилось? Сержант ласково наклоняется ко мне.
-Да вот, дверь заклинило. -Открыть не могу (из-за тебя все зараза).
-Ты часом не пьян? -Ну ка дыхни.
Выдыхнул во все легкие, нечищеный с утра рот. Пущай подавится.
-Мда, не пьян. -А что случилось с дверью?
-Не могу открыть. Я подергал за ручку, безрезультатно, глухо. -Помогите, товарищ сержант, может вы что-нибудь сделаете.
-Нуу. Сержант почесал затылок и выдал гениальное -Может тебе стекло выбить?
-Нехер, сам до этого не додумался.
-Тогда разбирайся сам.
Пришел папа, с линейкой, отверткой и спицей. -Я видел в кино, как отверткой открывали багажник.
-Спасибо папа, с этими словами отверткой я сломал замок багажника. Твою жопу.
-А если линейкой попробовать?
Фиг два.
Последующие часа три, мы с папой пытались открыть девятку. Пробовали и так и этак, постепенно убеждаясь, что будучи взломщиками мы умрем с голоду. Проклятая тачка, словно издевалась, бухтела музыкой и не пускала внутрь.
Звонил жене. -Дорогая, а где вторые ключи?
-Вторые ключи. Следовало пять минут переговоров с тещей. -Милый, вторые ключи у дяди Андрея в Первоуральске.
-Еб сельмаш, а что они там делают( приеду задушу) ?
-Живут. Жена бросила трубку.
Трижды около нас останавливались экипажи ППС и пытались привлечь, за взлом. Когда им показывали документы, уходили со словами: «Это тот идиот, у которого машина захлопнулась, нам сообщили». Мне было стыдно, весь район уже узнал. Пошел второй час ночи.
Последним гениальным предложением от экипажа ППС, было разбить маленькое стекло около задней двери. Эйнштейны блин, гении взлома.
Проблему решил мой шурин. Он приперся с кривой улыбкой и складчатым, сопливым мастино, на поводке и без лишних слов взял вязальную спицу. Согнул ее крючком, раз, два, три и дверь девятки открылась.
-В добрый час, шурин улыбнулся, а мастино нассал на колесо.
В ночной клуб я не поехал.
Это была обычная «пацанская» девятка с тонировкой в «ноль». Как, на ней ездила жена я, до сих пор не представляю. Когда она (машина) досталась мне, первым делом была ободрана тонировка спереди и убраны дурацкие проставки сзади. Все теперь можно ездить.
Среди милых «сюрпризов» новой машинки была западающая «пимпочка» на водительской двери. Стоило слегка прикрыть дверь, как она предательски скользила вниз и блокировала доступ в машину. До поры-времени я о ней не вспоминал. Последующие события, показали что зря.
Прохладная Уральская осень, пятница. До самой ночи сидел у родителей и пил чай, благо жена у тещи на даче. То-се, пора домой. А что делать дома? Дрочить на компьютер? Предательски возникла мысль, а не съездить ли в ночной клуб одноклассника, он теперь арт-директор. Съезжу, развеюсь отдохну от тяжкого груза супружества. Решено, еду.
Одинадцать вечера, я с шиком отчалил от родительского очага. Кассету с Джо Кокером в магнитофон и вперед. Под нежный хрип, старого алкоголика, выехал со двора. Оп-па, гайцы-молодцы, полночные трудяги. Трясут перед носом полосатым зеброчленом и приглашают на интимный междусобойчик. Готовь бабло милый, не скупись.
Вот тут я сделал ошибку. Зачем я вышел из машины, до сих пор не знаю. Но, что сделано то сделано. Вышел и слегка прикрыл дверь. «Пипка», сволочь чуть-чуть запала.
-Сержант ДПС сссского района, Бу-бу-ббщенко. -Ваши документы.
-Пожалуйста (может тебе поклонится, сука).
-Где страховка?
-Пожалуйста (в жопе).
-Можете ехать.
-Спасибо, сержант (хрен тебе врот), -Напугал зараза.
Взялся за ручку двери и скис. Дверца не открывается. Музыка играет, движок молотит, а дверца ни туда ни сюда.
-Что случилось? Сержант ласково наклоняется ко мне.
-Да вот, дверь заклинило. -Открыть не могу (из-за тебя все зараза).
-Ты часом не пьян? -Ну ка дыхни.
Выдыхнул во все легкие, нечищеный с утра рот. Пущай подавится.
-Мда, не пьян. -А что случилось с дверью?
-Не могу открыть. Я подергал за ручку, безрезультатно, глухо. -Помогите, товарищ сержант, может вы что-нибудь сделаете.
-Нуу. Сержант почесал затылок и выдал гениальное -Может тебе стекло выбить?
-Нехер, сам до этого не додумался.
-Тогда разбирайся сам.
Пришел папа, с линейкой, отверткой и спицей. -Я видел в кино, как отверткой открывали багажник.
-Спасибо папа, с этими словами отверткой я сломал замок багажника. Твою жопу.
-А если линейкой попробовать?
Фиг два.
Последующие часа три, мы с папой пытались открыть девятку. Пробовали и так и этак, постепенно убеждаясь, что будучи взломщиками мы умрем с голоду. Проклятая тачка, словно издевалась, бухтела музыкой и не пускала внутрь.
Звонил жене. -Дорогая, а где вторые ключи?
-Вторые ключи. Следовало пять минут переговоров с тещей. -Милый, вторые ключи у дяди Андрея в Первоуральске.
-Еб сельмаш, а что они там делают( приеду задушу) ?
-Живут. Жена бросила трубку.
Трижды около нас останавливались экипажи ППС и пытались привлечь, за взлом. Когда им показывали документы, уходили со словами: «Это тот идиот, у которого машина захлопнулась, нам сообщили». Мне было стыдно, весь район уже узнал. Пошел второй час ночи.
Последним гениальным предложением от экипажа ППС, было разбить маленькое стекло около задней двери. Эйнштейны блин, гении взлома.
Проблему решил мой шурин. Он приперся с кривой улыбкой и складчатым, сопливым мастино, на поводке и без лишних слов взял вязальную спицу. Согнул ее крючком, раз, два, три и дверь девятки открылась.
-В добрый час, шурин улыбнулся, а мастино нассал на колесо.
В ночной клуб я не поехал.