Я не боюсь скрипа дверных петель
Я не помню причину. Так сложилось в моей жизни, а может изначально было заложено в моей душе, в моем личном, ни на что не похожем, Я, что я не помню причины. Помню первые шаги, шаги немного неловкие, иногда прерывающиеся, но в самом своем существовании такие наивные и милые.
Я помню, как я сидел за компьютером в библиотеке ВУЗа. Высокий потолок, лампы дневного света работают только в одном углу небольшой комнаты, которую мы называли библиотекой. На улице уже прохладно, середина октября. Ветер уже приносит аромат приближающихся дождей, вытягивает длинные тени, перекрывающие дома и дороги. В окно видно поле. Планировали что-то строить, но так и не построили. Высокая трава, жители ближайших домов выгуливают своих собак.
Компьютер тихонько гудит, заглушая тихое мурлыканье радио-приемника на столе библиотекаря. Я не помню что я делал за этим компьютером. Возможно, я что-то читал, а может что-то смотрел. Помню, что 3 дня назад, 15 октября, мне исполнилось 18 лет. Я уже 1,5 месяца живу в Отрадном (район на севере Москвы), я уже 1,5 месяца учусь на первом курсе юридического факультета. Впереди светлое будущее, которое я обильно сдабриваю своими фантазиями- вернусь после учебы в Днепропетровск, женюсь на любимой девушке, буду работать юристом...
Я не помню, возможно я что-то читал, пронизывая взглядом песчинки пикселей на экране монитора. Я случайно зашел на этот сайт. Я практически ничего не знал о блогах. Я ничего не знал о блогах. Случайно зашел, открыл чью-то страницу. Потом еще одну и еще. Мне было о чем рассказывать, но мне нужны были слушатели. Я нуждался в слушателях. Блоги ведут одинокие люди. Те, кому хочется быть услышанными, но рядом нет тех, кому хотелось бы что-то рассказать. Я был одинок. Мне было 18 лет, я переехал в огромный город. Я боялся остаться гостем, не принятым "беженцем". Мне были нужны те, кто сказал бы- "Не переживай, и это пройдет". И они нашлись. Я делился переживаниями, и переживания принимал. 4 года я записывал все свои мысли.
Но в какой-то момент я подрос. Это произошло неожиданно и быстро. Помните, в детстве на окне у бабушки стоял маленький кактус? Самый обычный кактус. Но однажды утром на нем появился цветок.
16 мая 2008 года я удалил все посты в блоге, перечеркнул все свои мысли и воспоминания, не оставив путей для возвращения. 16 мая 2008 года я написал своей второй первый пост- "Король умер? Король жив!"
Я искал себя, провоцировал себя, как маленький ребенок провоцирует кошку. Я ждал момента, когда я выпущу когти. В этот момент должно было что-то произойти. Я забыл о том, что я писал. Мало кто помнит те времена, когда я писал маленький и печальные рассказы об одиноких людях. Я писал короткие рассказы о себе. Я перечеркнул 4 года и попрощавшись с буквой, поздоровался с картинкой.
Я начал фотографировать.
Я ел новый мир огромными ломтями, совершенно не боясь того, что кусок может попасть не в то горло. Я ничего не боялся. Это было правильно. Сейчас я понимаю, что это было правильно. За это время я потерял часть зубов, но стараюсь все еще отхватить свой кусок. Мне не нужен был слушатель. Я не нуждался в нем. Я требовал зрителя. Я подходил к дверям, выбивал их ногой и с криком вбегал в чужие комнаты- "Смотрите! Это я сфотографировал! Любите меня! Цените меня!" В некоторых комнатах я находил таких же как я, и мы связывали свои "виртуальные" жизни. Мы хвастались своими достижениями, удивлялись поступкам "своих" и рычали при виде "чужих". Так и жили.
Прошло 9 лет. Изменился я, изменился Живой Журнал, потеряв по дороге тех, кто помогал ему расти. Ушла та эпоха, уступив место новым временам, в которых просто не найдется место для меня и таких же как я. Кто-то ушел молча, боясь скрипа дверных петель. Кто-то ушел через окно, надеясь, что его запомнят, но понимая, что уже завтра о нем никто не вспомнит.
Я старался не уходить. Мне тяжело было осознавать, что мое время ушло. Этот блог стал не частью мое жизни, этот блог стал частью меня. Большой частью меня. Огромной частью меня. Я старался поддерживать в нем огонек жизни. Мне уже не важны слова, и я не ищу поддержку одинокого человека. Я осознал, что это все шум. Все самые важные ответы всегда были во мне. Не в голове или сердце, а в руках.
Я надеялся, что все вернется, и этот блог снова заживет свой привычной жизнью. Не заживет. Это никому уже не важно. В первую очередь это не важно мне. Мне нечего говорить людям, от всех выбитых дверей у меня ужасно болят колени.
Я ухожу из жизни Живого Журнала. Я не боюсь скрипа дверных петель, но и не хочу будить тех, чье время еще не пришло...
Я ухожу из Живого Журнала, но продолжаю делать то, что у меня хорошо получается. Надеюсь, мы еще встретимся.
действующий блог | facebook | вконтакте