У вашего кота депрессия?
Оксана тут на днях рассказала об одной из пациентов, что была у неё на приёме, и я вспомнил то ли анекдот, то ли реальную историю, которую несколько лет назад увидел на каком-то из дачных форумов.
Дело было так. Завелись у одной дамы на даче кроты. Вот и озаботилась она тем, как бы их спровадить. Ставить кротоловки и всякие прочие капканы побоялась - потом же трупы в руки брать, где-то хоронить, а у неё к грызунам отношение трепетное до визга в диапазоне ультразвука. О, кстати, ультразвук! Что-то там говорили про устройства, генерирующие такие вибрации. Мол, не переносит тонкий слух грызунов такого безобразия, и они, упаковав всё нажитое непосильным трудом... в общем, уходят они с участка. Приходит в дачный магазин, обращается к продавцу - и тут понимает, что не может вспомнить, как правильно назвать это устройство. Помнит только про ультразвук, про вибрации и про кротов. И, соответственно, просит вибратор для крота. Продавец, в лучших традициях английских дворецких, ни на секунду не изменив каменного выражения физиономии, с участием интересуется: «Вашему кроту скучно?» Ну да бог с ним, с отступлением, теперь о том, почему оно мне вспомнилось.
Пришла к Оксане на приём её давнишняя пациентка. Из довольно благополучных - как в плане клиники, так и в плане прогноза. Так, время от времени неврастения напоминает о себе, и если уж совсем начинает докучать, приходится что-то предпринимать по этому поводу: лекарства попить или с психотерапевтом позаниматься.
Но на этот раз у неё-то как раз никаких жалоб не было: всё спокойно, всё стабильно. Пришла она попросить амитриптилин... для своего кота.
- У вашего кота депрессия? - доктор, едва заметно приподняв брови, поглядела на посетительницу поверх очков.
- У моего кота, простите мой плохой французский, ссаная депрессия, - вздохнула та, - На самом деле я затрудняюсь предположить, что же с ним такое, лучше расскажу всё по порядку.
Где-то с год назад нашла она то ли в подъезде, то ли на улице брошенного кота. Бенгальского, между прочим. Не мне вам объяснять, какими глазами может смотреть кот, когда ему что-то очень нужно. Мультфильм про Шрека все помнят. Вот и дама не устояла, приютила. Сложно сказать, каков был анамнез у животинки до его повторного усыновления, вот только клиника попёрла едва ли на следующий день. Кот пошёл везде мочиться. Новая хозяйка уж и терпела, и увещевала, и всякими хитрыми аттрактивами к лотку приучала - без толку. Смотрела видео про то, как надо воспитывать скотину - всё напрасно. Кот, приравняв квартиру к большому двухкомнатному лотку, был готов помереть от полиурии, но священный долг освоения нового жизненного пространства выполнить.
Последней, простите за невольный каламбур, каплей стал его опус в - не поверите - только-только купленной микроволновке. Причём настолько качественно он там отметился, что ни по гарантии, ни просто за деньги микроволновку у его хозяйки не приняли. Стоило ей открыть дверцу, как персонал ремонтных мастерских, глотая слёзы и пытаясь дышать пореже, переводил стрелки на приёмщиков лома. Ну или ещё где-нибудь прикопать поглубже советовали. Но чтобы ремонтировать ЭТО - свят-свят-свят!
В общем, повезла она... не микроволновку, а кота... нет, не прикапывать поглубже, а к ветеринару. Снова нет, не усыплять, а на консультацию. Тот выслушал, на скотинку полюбовался, подумал - и назначил коту курс инъекций амитриптилина. То ли исходя из его основного действия, как антидепрессанта с седативным эффектом, то ли из побочного - вызывает амитриптилин задержку мочи, потому порой и применяется при её недержании, то ли с целью задействовать всё в комплексе.
Вот только каждая такая инъекция амитриптилина в ветклинике по стоимости выходила дороже, чем его упаковка из десяти ампул в обычной аптеке. Вот и пришла дама к Оксане Владимировне за лекарством - мол, сама ему колоть буду, сколько ветврач предписал. Вот, смотрите, листок с назначениями.
- Но вы же, надеюсь понимаете, что выписать амитриптилин на кота Фарисея с моей стороны будет экстравагантным даже для нашего родного дурдома поступком? - спросила доктор. - Поэтому выписываю на вас, как на хозяйку. Так что диагноз «ссаная депрессия» оставим для внутреннего пользования.