Телефонное дежурство-7
Продолжая тему телефонных дежурств:
Звонил Обама. Жаловался на стойкое ощущение, что его никто не любит, не ценит и не понимает, извращает всё, сказанное им и вообще втихаря посмеивается. Ответил, что знаю как минимум одного такого же человека его круга со схожими проблемами. Предложил набрать психотерапевтическую группу.
Звонили из дирекции ОАО АвтоВАЗ. Сказали, что акция премьера «Не западло» дала некоторый результат, но огорчительно малый. Ответил, что пока лучше всего им удаётся рекламировать зарплаты своих топ-менеджеров, все же прочие их ходы прочно вошли в методички по саботажу и промышленному терроризму в особо крупных размерах. А также напомнил, что идея удешевления машины за счёт замены привода на педальный не встретит должного понимания.
Звонили разработчики ГЛОНАСС, просили придумать рабочий слоган. Предложил. «Один ГЛОНАСС на нас, второй на Арканзас, третий на Гондурас». Главное, чтобы так и остался слоганом, а не координатами аварийной посадки спутников.
Звонил Малахов. Предлагал вылечить страну. Как и предполагалось, моча в рецепте была самым безобидным компонентом. Согласился при условии, что он начнёт с министров, в идеале - здравоохранения, а то всё сплошь необутые сапожники, непроклизмённый минздрав...
Звонили из пиар-комитета «ЕдРо». Просили оценить лозунг «Сделаем народу хорошо!». Согласился, что интерес к партии будет обеспечен, попросил под лозунгом указать телефон контакта и расценки за час.
Звонили представители крупных промышленных объединений. Заявили, что нынешний трудовой кодекс не даёт им развернуться в полную силу. Особенно невыносимым для них является необходимость оплаты труда своих рабочих. Ответил, что бывшие президенты некоторых республик в принципе могли бы решить этот вопрос, но у них свои калымы с поправкой на инфляцию.
Звонили из Русгидромета, очень извинялись, обещали впредь с переключателем погоды, который подарил им один из приглашённых метеоколдунов, обращаться бережнее. Сказал, что в целом верю, но на всякий случай сказал, что в таком деликатном деле грубая сила недопустима. И вообще стоп-кран обычно по-другому используют.
Звонили с призывного пункта. Спрашивали, что делать с ротой менеджеров, не успевших откупиться от призыва. Посоветовал сделать им массовое обрезание и записать всех в ваххабиты. Пора развалить это движение изнутри.
Звонили экологи-террористы. Сообщили, что захватили студию, где идёт съёмка передачи «Малахов плюс». Перебил в самом начале перечисления требований, выразил очень умеренное сочувствие и сказал, что всегда знал, что высшая справедливость таки есть.
Звонил Малахов, благодарил за предоставленный материал, просил дать добро на начало лечения от экологического терроризма головного мозга. Три секунды наслаждался воплями на заднем плане, потом разрешил.
Звонили ваххабиты. Жаловались, что новообращённые менеджеры выбили себе какой-то транш, распилили бабки и теперь движение можно считать банкротом. И ещё требуют таких премий и бонусов, что полевые командиры хором проводят себе интимную эпиляцию без наркоза. Осторожно напомнил, что теперь это ИХ менеджеры, чем спровоцировал ещё один стихийный эпиляционный акт.
Звонил Кудрин. Предлагал ввести дополнительно акцизы на героин и коноплю, а также что-то придумать с демографией. Ответил, что в свете таких лихих, забористых решений мне не приходит в голову ничего лучше перфорированных презервативов. Гулять так гулять.
Звонили из правительства. С уверенностью подтвердили слова президента, что в России вдосталь мяса, молока, сахара и зерна. Ответил, что всё это прекрасно, остаётся лишь небольшой дополнительный вопрос: хватит ли у населения денег, чтобы всё это великолепие укупить, или придётся пригласить кого на фокус с пятью хлебами?
Звонил Обама. Жаловался на стойкое ощущение, что его никто не любит, не ценит и не понимает, извращает всё, сказанное им и вообще втихаря посмеивается. Ответил, что знаю как минимум одного такого же человека его круга со схожими проблемами. Предложил набрать психотерапевтическую группу.
Звонили из дирекции ОАО АвтоВАЗ. Сказали, что акция премьера «Не западло» дала некоторый результат, но огорчительно малый. Ответил, что пока лучше всего им удаётся рекламировать зарплаты своих топ-менеджеров, все же прочие их ходы прочно вошли в методички по саботажу и промышленному терроризму в особо крупных размерах. А также напомнил, что идея удешевления машины за счёт замены привода на педальный не встретит должного понимания.
Звонили разработчики ГЛОНАСС, просили придумать рабочий слоган. Предложил. «Один ГЛОНАСС на нас, второй на Арканзас, третий на Гондурас». Главное, чтобы так и остался слоганом, а не координатами аварийной посадки спутников.
Звонил Малахов. Предлагал вылечить страну. Как и предполагалось, моча в рецепте была самым безобидным компонентом. Согласился при условии, что он начнёт с министров, в идеале - здравоохранения, а то всё сплошь необутые сапожники, непроклизмённый минздрав...
Звонили из пиар-комитета «ЕдРо». Просили оценить лозунг «Сделаем народу хорошо!». Согласился, что интерес к партии будет обеспечен, попросил под лозунгом указать телефон контакта и расценки за час.
Звонили представители крупных промышленных объединений. Заявили, что нынешний трудовой кодекс не даёт им развернуться в полную силу. Особенно невыносимым для них является необходимость оплаты труда своих рабочих. Ответил, что бывшие президенты некоторых республик в принципе могли бы решить этот вопрос, но у них свои калымы с поправкой на инфляцию.
Звонили из Русгидромета, очень извинялись, обещали впредь с переключателем погоды, который подарил им один из приглашённых метеоколдунов, обращаться бережнее. Сказал, что в целом верю, но на всякий случай сказал, что в таком деликатном деле грубая сила недопустима. И вообще стоп-кран обычно по-другому используют.
Звонили с призывного пункта. Спрашивали, что делать с ротой менеджеров, не успевших откупиться от призыва. Посоветовал сделать им массовое обрезание и записать всех в ваххабиты. Пора развалить это движение изнутри.
Звонили экологи-террористы. Сообщили, что захватили студию, где идёт съёмка передачи «Малахов плюс». Перебил в самом начале перечисления требований, выразил очень умеренное сочувствие и сказал, что всегда знал, что высшая справедливость таки есть.
Звонил Малахов, благодарил за предоставленный материал, просил дать добро на начало лечения от экологического терроризма головного мозга. Три секунды наслаждался воплями на заднем плане, потом разрешил.
Звонили ваххабиты. Жаловались, что новообращённые менеджеры выбили себе какой-то транш, распилили бабки и теперь движение можно считать банкротом. И ещё требуют таких премий и бонусов, что полевые командиры хором проводят себе интимную эпиляцию без наркоза. Осторожно напомнил, что теперь это ИХ менеджеры, чем спровоцировал ещё один стихийный эпиляционный акт.
Звонил Кудрин. Предлагал ввести дополнительно акцизы на героин и коноплю, а также что-то придумать с демографией. Ответил, что в свете таких лихих, забористых решений мне не приходит в голову ничего лучше перфорированных презервативов. Гулять так гулять.
Звонили из правительства. С уверенностью подтвердили слова президента, что в России вдосталь мяса, молока, сахара и зерна. Ответил, что всё это прекрасно, остаётся лишь небольшой дополнительный вопрос: хватит ли у населения денег, чтобы всё это великолепие укупить, или придётся пригласить кого на фокус с пятью хлебами?