Медкомиссия в военкомате
Всегда, когда я куда-то иду, я рассчитываю на худшее. В том плане, что вполне могут возникнуть какие-то дополнительные проблемы, которые надо быть готовым решать. И тогда, когда эти самые проблемы возникают, я могу сильно не расстраиваться.
А ещё я вполне себе представляю, что везде работают такие же люди, как и я. И что тупость-тормознутость, а ещё молчание и мычание не нравится никому. Поэтому приходится натирать свои коммуникативные центры спинного мозга зубной пастой с вечера, чтобы чётко отвечать на все возможные вопросы, ну и вообще вести себя спокойно и уверенно.
И да, если со мной по-человечески, то и я по-человечески. Если со мной по-свински, я тоже по-свински, но тонко.
Сегодня я ходил в военкомат. Третий раз (это уже как домой). Первый - медицинское освидетельствование и постановка на воинский учёт, второй - занёс справочку с обследования о том, что правда ничего не вижу, третий - вот сейчас. Коротко: я теперь официально ограниченно годен, то есть, если наш любимый аппарат не взвоюет, армии мне не видать (хнык-хнык).
Центральным зверем в сим походе была медкомиссия (куда ж без неё). Меня-то прогнали бодро и с ветерком, поскольку, во-первых, отсрочка (студент), во-вторых, справка, что я ничего не вижу. Подробнее под катом.
В кабинете со шкафчиками, где надлежало раздеться-взвеситься-измериться-помыться-побриться и спать сидят две докторши. Ну, я мимоходом спрашиваю, что снимать, что не снимать. Получив ответ и "а ценные вещи забирайте с собой" я решил проявить, так сказать, чувство юмора. Засовывая телефон в карман снятых брюк и вешая их на крючок, спрашиваю:
- А нам ценные вещи в трусы класть?
Одна докторша:
- Нет, вот ведь каждый пятый спрашивает, что за народ, а, мы вам что, камера хранения что ли, &*%$&%, &*%&$%&!!!11
Вторая:
- Ну пакет бы хоть взяли, ходили бы с ним.
Дальше взвешивание. У первой. Встаю на весы:
- Ты чего как слон на элехтронные весы прыгаешь?!
Измерили рост, объём лёгких и диаметр мозга. Я остался доволен результатом. Вылетаю из кабинета с чувством сытно покушавшего тролля.
Стоматолог. Тут надо заметить, что я вообще попёрся самым первым. То есть мы с ещё одним парнем были самыми первыми. Так что к стоматологу я был второй.
Захожу как есть - в трусах и шапочке. Стоматолог:
- Ну зачем вы все так ходите! Надели бы хоть шорты какие-нибудь и гуляли бы с пакетом в обнимку! Присаживайтесь, пожалуйста.
- Да мы не стесняемся.
- Ну всё равно, ладно бы вас так раз в два года гоняли, так ведь вас ещё погонят! В следующий раз надевайте шорты, увидите, лучше будет.
Нашла больной зуб, хотела поставить на лечение ("до восемнадцати бесплатно!"), но, так как полиса у меня не было, посоветовала полечиться сейчас и я вылетел навстречу новым приключениям. Стоматолог хороший врач, не то что та, которая мне пломбу ставила давно когда-то.
Невропатолог. С пытошным устройством типа "молот медицинский". Все стандартные невропаталогические тесты сдал на отлично (хоть с этим проблем нет). Дальше начались расспросы.
- Жалоб нет?
- Нет.
- Голова не болит? Обмороки? Головокружение?
- Нет.
- Хм... А у вас "недостаточность питания" написано - и смотрит на меня.
- Ну, я всё равно нормально себя чувствую, несмотря даже на это.
- Ну... Мы тогда вынесем это дело, если что, отправитесь на дополнительное обследование.
Невропатолог тоже хороший человек. Дальше.
Терапевт. Измерила давление, сказала: "Жаль, что результаты исследований с прошлого обследования не принёс, так могли бы за что-то зацепиться" (давали направление, но, т.к. подтвердилось, что я ничего не вижу, решили не проверять направление от терапевта), посоветовала, пока отсрочка по учёбе, если есть жалобы, обращаться к докторам и копить справки. Получила ответ, что я не прохожу по зрению, сказала "ну всё равно копите справки" и я полетел.
Окулист офтальмолог. Медленный врач. Я радостно сказал, что фигово вижу первую строчку, мне так же радостно измерили приблизительную остроту зрения (прикладывали линзы) и, не скрывая улыбки, сказали "ну всё, не годен!" Я-то думал, ещё направление выпишут на доп. обследование.
Хирург. Этого хирурга я знаю лет с пяти. Захожу, он читает мою карту. Спрашивает:
- Жалобы есть?
- Нет.
- Тут написано, что со зрением проблемы. Сколько?
- -6,5
- Ну, калек выпускаем! Повернись спиной. Ок. Мучить не будем, напишем что здоров.
А я один фиг у него стабильно здоров.
- И это... Ты сильно не жалуйся, даже если жалобы есть. Тебе зрения хватит.
- Разумеется.
Вылетаю, как баннер с порнорекламой.
Что там ещё? Ах да, после хирурга пошёл одеваться. Докторши меня забыли. Жаль.
Дальше психиатр. Прикольная молодая девушка.
- Учишься?
- Ога.
- Хорошо учишься?
- Ога.
- Справляешься?
- Угумс.
- Руки до локтей покажи.
- О_О
- Ну всё.
И этот. Отоларинголог. ЛОР. Поставила в угол и начала забивать мне ухи матаном. Матан переварил, тем более что там простые циферки были. Если б она говорила "корень третьей степени из логарифма по икс двадцати трёх", я бы завалил.
И да, ушки-таки надо беречь. А то слышать я что-то хуже стал.
Последний кабинет. Подтвердили, что я ограниченно годен, сунули повестку на май - прийти и забрать военный билет. Всё. Конец эпопеи.
А для кого-то только начало, между прочим.
А ещё я вполне себе представляю, что везде работают такие же люди, как и я. И что тупость-тормознутость, а ещё молчание и мычание не нравится никому. Поэтому приходится натирать свои коммуникативные центры спинного мозга зубной пастой с вечера, чтобы чётко отвечать на все возможные вопросы, ну и вообще вести себя спокойно и уверенно.
И да, если со мной по-человечески, то и я по-человечески. Если со мной по-свински, я тоже по-свински, но тонко.
Сегодня я ходил в военкомат. Третий раз (это уже как домой). Первый - медицинское освидетельствование и постановка на воинский учёт, второй - занёс справочку с обследования о том, что правда ничего не вижу, третий - вот сейчас. Коротко: я теперь официально ограниченно годен, то есть, если наш любимый аппарат не взвоюет, армии мне не видать (хнык-хнык).
Центральным зверем в сим походе была медкомиссия (куда ж без неё). Меня-то прогнали бодро и с ветерком, поскольку, во-первых, отсрочка (студент), во-вторых, справка, что я ничего не вижу. Подробнее под катом.
В кабинете со шкафчиками, где надлежало раздеться-взвеситься-измериться-помыться-побриться и спать сидят две докторши. Ну, я мимоходом спрашиваю, что снимать, что не снимать. Получив ответ и "а ценные вещи забирайте с собой" я решил проявить, так сказать, чувство юмора. Засовывая телефон в карман снятых брюк и вешая их на крючок, спрашиваю:
- А нам ценные вещи в трусы класть?
Одна докторша:
- Нет, вот ведь каждый пятый спрашивает, что за народ, а, мы вам что, камера хранения что ли, &*%$&%, &*%&$%&!!!11
Вторая:
- Ну пакет бы хоть взяли, ходили бы с ним.
Дальше взвешивание. У первой. Встаю на весы:
- Ты чего как слон на элехтронные весы прыгаешь?!
Измерили рост, объём лёгких и диаметр мозга. Я остался доволен результатом. Вылетаю из кабинета с чувством сытно покушавшего тролля.
Стоматолог. Тут надо заметить, что я вообще попёрся самым первым. То есть мы с ещё одним парнем были самыми первыми. Так что к стоматологу я был второй.
Захожу как есть - в трусах и шапочке. Стоматолог:
- Ну зачем вы все так ходите! Надели бы хоть шорты какие-нибудь и гуляли бы с пакетом в обнимку! Присаживайтесь, пожалуйста.
- Да мы не стесняемся.
- Ну всё равно, ладно бы вас так раз в два года гоняли, так ведь вас ещё погонят! В следующий раз надевайте шорты, увидите, лучше будет.
Нашла больной зуб, хотела поставить на лечение ("до восемнадцати бесплатно!"), но, так как полиса у меня не было, посоветовала полечиться сейчас и я вылетел навстречу новым приключениям. Стоматолог хороший врач, не то что та, которая мне пломбу ставила давно когда-то.
Невропатолог. С пытошным устройством типа "молот медицинский". Все стандартные невропаталогические тесты сдал на отлично (хоть с этим проблем нет). Дальше начались расспросы.
- Жалоб нет?
- Нет.
- Голова не болит? Обмороки? Головокружение?
- Нет.
- Хм... А у вас "недостаточность питания" написано - и смотрит на меня.
- Ну, я всё равно нормально себя чувствую, несмотря даже на это.
- Ну... Мы тогда вынесем это дело, если что, отправитесь на дополнительное обследование.
Невропатолог тоже хороший человек. Дальше.
Терапевт. Измерила давление, сказала: "Жаль, что результаты исследований с прошлого обследования не принёс, так могли бы за что-то зацепиться" (давали направление, но, т.к. подтвердилось, что я ничего не вижу, решили не проверять направление от терапевта), посоветовала, пока отсрочка по учёбе, если есть жалобы, обращаться к докторам и копить справки. Получила ответ, что я не прохожу по зрению, сказала "ну всё равно копите справки" и я полетел.
Окулист офтальмолог. Медленный врач. Я радостно сказал, что фигово вижу первую строчку, мне так же радостно измерили приблизительную остроту зрения (прикладывали линзы) и, не скрывая улыбки, сказали "ну всё, не годен!" Я-то думал, ещё направление выпишут на доп. обследование.
Хирург. Этого хирурга я знаю лет с пяти. Захожу, он читает мою карту. Спрашивает:
- Жалобы есть?
- Нет.
- Тут написано, что со зрением проблемы. Сколько?
- -6,5
- Ну, калек выпускаем! Повернись спиной. Ок. Мучить не будем, напишем что здоров.
А я один фиг у него стабильно здоров.
- И это... Ты сильно не жалуйся, даже если жалобы есть. Тебе зрения хватит.
- Разумеется.
Вылетаю, как баннер с порнорекламой.
Что там ещё? Ах да, после хирурга пошёл одеваться. Докторши меня забыли. Жаль.
Дальше психиатр. Прикольная молодая девушка.
- Учишься?
- Ога.
- Хорошо учишься?
- Ога.
- Справляешься?
- Угумс.
- Руки до локтей покажи.
- О_О
- Ну всё.
И этот. Отоларинголог. ЛОР. Поставила в угол и начала забивать мне ухи матаном. Матан переварил, тем более что там простые циферки были. Если б она говорила "корень третьей степени из логарифма по икс двадцати трёх", я бы завалил.
И да, ушки-таки надо беречь. А то слышать я что-то хуже стал.
Последний кабинет. Подтвердили, что я ограниченно годен, сунули повестку на май - прийти и забрать военный билет. Всё. Конец эпопеи.
А для кого-то только начало, между прочим.