Музыкальное; между кларнетом и контрабасом
Корнет - Ржевскому: - Знаете, поручик, Вы не обижайтесь, но у Вас все-таки такая фамилия
смешная...
- М-да? И что же в ней смешного?
- Ну, Ржевский, от слова "ржать"...
Ржевский задумался лишь на секунду: - Хм-м, ну а Вы-то... корнет... кларнет... контрабас... пидарас!..
Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося
по степи общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет!
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебряный
портсигар из карамана брюк под подушку.
* * *
Ржевский играет в любительском спектакле и напрочь забывает текст.
На помощь приходит суфлер.
- Повторяйте: "Да рано мне еще жениться".
- Да рано мне еще жениться...
Суфлер:
- Медленно встает и подходит...
- Медленно встает, - заключает Ржевский.
* * *
Ржевский пришел на обед к Пьеру Безухову, объелся и захотел в сортир.
Бегает, бегает по огромному графскому замку, а туалет найти никак не
может. Наконец, стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся
комнату, спустил штаны и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь,
увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости пьют чай...
Поручик, однако, не растерялся:
- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
* * *
Ржевский советуется с Пушкиным:
- Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите
ли, противно, что я матом ругаюсь!
- А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не
лучше и тоже выражается!
- Это как?
- А вот ты ее спроси: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси:
знаешь там Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда спроси: а Яниху знаешь? Она
скажет: нет, Яниху я не знаю.
Поручик приходит к Наташе:
- Наташа! Ты в Чехии была?
- Нет...
- Вот видишь! Ни х...-то ты не знаешь!
* * *
На пьяной вечеринке резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело!
Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы раздеваются и становятся по одну сторону
комнаты у стенки, гусары - по другую, тоже нагишом. Кто попадет с разбега,
тот целует даме ручку!
* * *
Гуляют Наташа Ростова и Ржевский около озера.
Наташа:
- Ах, поручик, как прекрасны лебеди! Вы хотели бы быть лебедем?
- Голой задницей в мокрую воду, нет уж, увольте-с!
* * *
Подходит к Ржевскому генерал и говорит:
- Поручик, у Вас всегда есть деньги, Вы посещаете дорогие рестораны, как
у Вас так получается?
- А Вы куда деньги деваете?
- Я отдаю жалованье жене, а что она мне выдает, то и мое.
- Вы, наверное, не так просите, Вы подойдите сзади, закройте ей глаза
руками, поцелуйте в шею...
Выслушав совет, генерал подходит к своей жене, закрывает ей глаза
руками... Жена:
- Ну что, поручик, опять деньги кончились?
* * *
Пригласила Наташа поручика к себе в гости ночью, но предупредила, чтобы
он снял сапоги, а то разбудит родителей. В полночь на первом этаже дикие
звуки: шкряб-шкряб-шкряб по полу. Наконец появляется Ржевский.
- Я же просила Вас снять сапоги!
- А я снял.
- Что же там шкрябало?
- Вероятно, когти-с.
* * *
Пьер Безухов рассказывает поручику Ржевскому:
- Когда я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы, она так сжала колени,
что раздавила мне очки.
* * *
Офицерская пьянка. На бильярдном столе лежит голая женщина, против ее ног
выставлен портрет императора. Один офицер вставляет женщине между ног огурец,
второй роняет ей на живот холодный пятак, женщина вздрагивает всем телом, и
огурец попадет в императора. Все дружно гогочат. Тут приходит Ржевский.
- Господа, что вы делаете? Ее же е..ть надо.
- Ну во-от, так всегда - придет Ржевский и все опошлит.
* * *
- Скажите, Ржевский, Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной
дороге?
- Да было дело, ехал я как-то в одном купе с генералом и его прекрасной
дочерью, так вот, когда мы заехали в тоннель, а свет не зажгли, я вместо
дочери овладел самим генералом.
* * *
Пришел Ржевский к Лермонтову и говорит:
- Ты такой умный, придумай мне каламбурчик, а то я иду на бал.
- Ну, вот: "Ты пижон и он пижон, а я виконт де Бражелон".
Поручик на балу нажрался и говорит:
- Господа, новый каламбур: "Ты пидарас, он пидарас, все пидарасы, один
я д'Артаньян".
* * *
Собрался Ржевский на бал и говорит своему конюху:
- Мне нужен новенький каламбурчик.
Конюх: "Плывет клиппер, на клиппере шкипер, а у шкипера триппер".
Всю дорогу поручик повторял, чтобы не забыть, а у самого крыльца
запнулся, упал и все забыл. На балу рассказывает:
- Господа, каламбур: "Плывет баржа, народу на ней тыща, и у всех
сифилис".
* * *
Сидит Ржевский за роялем и что-то наигрывает. Забегает Наташа Ростова
и спрашивает:
- Ах, Вы и Баха можете?
- Да вот, сижу ибахаю.
* * *
Плывут по реке Ростова и Ржевский.
- Наташа, Вам когда-нибудь били мокрым веслом по лицу?
- Нет, а что?
- Ничего, это я так, для поддержания разговора.
* * *
На вечеринке Ржевский:
- Господа, хотите фокус?
- Хотим, хотим!
Приходят все в хлев, поручик берет ведро и с размаху бьет ведром по
морде корове, после чего у той у той отвисает челюсть. Тогда Ржевский
достает из штанин свой пенис и кладет корове в рот.
- Ну что? Кто может повторить фокус?
Молчание. Потом выходит Наташа и говорит:
- Я могу повторить, только ведром по лицу не надо...
* * *
Собрался Ржевский на вечеринку и говорит конюху:
- Расскажи мне что-нибудь интересное.
- Расскажу я Вам как в Австралии страусов ловят. Аборигены бреют голову
налысо, потом закапываются в песок, оставляя на виду лысину, бежит мимо
страус и думает, что это его яйцо и садится его высиживать. Тогда абориген
его хватает и готово.
Ржевский на балу рассказывает:
- Аборигены в Австралии страусов ловят следующим образом. Бреют волосы
на голове, потом закапываются в песок, оставляя наружу свои яйца, мимо
бежит страус, думает, что это его яйца, садится высиживать, тут его хвать
и готово.
- Позвольте, но зачем они голову-то бреют?
- Дикари-с.
* * *
Плывут на лодке по озеру Наташа и Ржевский.
- Ах, поручик, как прекрасно, такая кристальная водица, я бы так хотела
стать рыбкой...
- Ничего, сейчас в камыши заплывем, раком станешь.
* * *
На одном из вечеров Ржевский услышал новый каламбур:
Ехал мужик на базар продавать дерн, а навстречу ехал другой и вез куриные
яйца. Последнему нужен был дерн, он и говорит:
- Дай дерну за яйца.
Ржевский на балу рассказывает:
- Господа, каламбурчик: едет мужик и везет яйца, навстречу другой везет
дерн. Первый ему и говорит: "Дай за х... подержаться".
* * *
Играли у Пушкина в прятки, Пушкин так спрятался, что его не могут найти.
Начали кричать:
- Пушкин, где Вы?
- А он отвечает:
- Во мху я!
После Ржевский рассказывает:
- Играл у Пушкина в прятки, а он так спрятался, что его не нашли, стали
его звать, а он кричит: "Х... маме вашей!" Не правда ли, господа,
удивительная игра слов!
* * *
Ржевскому рассказали скабрезный стишок: "Загнал Адам Еву на древо, древо
трещит, Ева пищит". Ржевский запомнил и поехал в собрание.
- Господа, какой я вам славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл.
Ага! Вот! Мужик бабу загнал на дерево. Вот.
- Ну, а дальше-то что?
- Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто
прекрасно, прекрасно!
* * *
В доме у Ростовых из-за того что никто не хотел мыть посуду решили: кто
первый заговорит, тот и будет мыть.
Приехал к ним в гости Ржевский, заходит, здоровается. Все молчат. Он сел
и говорит:
- Вы не против, если я поем и выпью?
Все молчат. Он поел, выпил, закурил и говорит:
- Вы не будете против, если я Наташу потрахаю?
Все молчат. Увел Наташу. Через час возвращается и уводит мать Наташи.
Все молчат. Через час спускается и смотрит в зеркало и видит, что губы
у него обветрились и потрескались. Он и говорит:
- А где у вас вазелин?
- А вот этого делать не надо!!! - сказал старый граф и пошел мыть
посуду.
* * *
Пьер Безухов подходит к Наташе Ростовой на балу и приглашает на танец.
- Я бы с радостью, но, извините, от Вас пахнет дерьмом.
Расстроенный Безухов уехал. Перед следующим балом он тщательно мылся,
душился одеколонами, лосьонами, одел свежую одежду. Но и на этом балу
услышал то же самое.
Совсем разбитый, он обратился к знахарке, та посоветовала ему
попариться в бане еловыми вениками. Он так и сделал. Перед балом
подошел к Ржевскому и спросил:
- Скажите, от меня приятно пахнет?
- От Вас пахнет, как будто кто-то насрал под елкой.
* * *
В провинциальный городок приехал полк гусар. Сначала они выпили всю
водку и перетрахали всех женщин, затем выпили все, что горит и перетрахали
все, что движется. Потом приехал Ржевский, и началась старая добрая
гусарская пьянка...
* * *
Наташа Ржевскому:
- Поручик, ночи такие долгие...
- Ну и что?
- Сегодня вечером я буду дома одна.
- Ну и что?
- А я живу на первом этаже и окно спальни не закрываю.
- Ну и что?
- Приходите,потрахаемся!
- Намек понял, приду.
* * *
На балу разговаривают поручик и молодой корнет.
- Ржевский, Вы могли бы определить, берет девушка в рот или нет?
- Конечно, какая именно?
- Вон та прелестная милашка в розовой шляпке.
- О, естественно.
- Через некоторое время корнет возвращается.
- Это было незабываемо. А вон та, с чудесными голубыми глазами, в
зеленом платье, берет?
- Та, конечно, берет.
Через полчаса потрясенный корнет:
- Но как Вы определяете, что она берет в рот?!
- Это очень просто. Смотрю, если рот есть, значит берет.
* * *
Приходит как-то Безухов на офицерскую вечеринку и видит такую картину:
За большим столом сидят офицеры, выложив на стол свои члены. А в углу
связанные Ржевский и Ростова.
- Господа, что вы делаете?
- Мы ждем - кому первому на член сядет муха, тот будет сегодня владеть
Наташей. А Ржевский - шулер, он себе член медом намазал.
* * *
Наташа и Ржевский в постели.
- Поручик, пойдите остановите часы.
- Но зачем?
- Должно же здесь хоть что-то стоять.
* * *
Танцуют Ржевский и Ростова.
- Наташа, Вы как батарея.
- Что, такая же горячая?
- Нет, такая же ребристая.
* * *
Ржевский на балу, в разгар танца, вдруг посередине зала ставит Наташу
Ростову на голову и начинает ее трахать. Возмущенная публика:
- Поручик, и как Вам только не стыдно!?
На что Ржевский, продолжая свое занятие, отвечает:
- Знаете ли, я и так пробовал, и эдак... Ну никак не стыдно!
* * *
Один офицер уговорил Ржевского подняться на высокую башню, обещая,
что это оставит у него незабываемые впечатления. Всю дорогу Ржевский
ныл и причитал, но, наконец, они забрались. Восхищенный офицер:
- Поручик, Вы только гляньте, какая красотища внизу!
- Ну вот, красота внизу, а мы черт-те куда залезли.
* * *
Ржевского отправили в ссылку в дальний среднеазиатский гарнизон.
Немного освоившись, Ржевский является в офицерское собрание.
- Господа! Как тут у вас насчет дам-с?
Ржевскому показывают верблюда. Поручик начинает грустно расстегивать
штаны.
- Полноте! Поручик! Мы на нем к дамам ездим!
* * *
Офицерское собрание. Все ждут поручика Ржевского. Прибегает молодой
корнет и, запыхавшись, говорит:
- Поручик велел передать, что если сможет, то будет часа через три,
а если не сможет, то через пять минут!
* * *
Ржевский, гуляя с дамой, приводит ее в красивое ущелье за городом.
- Полюбуйтесь, какое здесь очарование! Я часто прихожу сюда с
друзьями. Глядя на эту красоту, так и хочется крикнуть:
- Господи, как прекрасно ты устроил мир!
- Мать!.. Мать!.. Мать!.. - привычно откликнулось эхо...
* * *
Поручик едет в поезде Москва-Петербург. Рядом у окна восторженно
беседует молодая пара. Она восклицает:
- Ах! Как быстро ехать на поезде! Будто одной ногой стоишь в Москве,
а другой уже в Петербурге!
Он мечтательно шепчет:
- Да, дорогая. Но как хотел бы я ночью оказаться где-нибудь посередине,
скажем, в Бологом, а?
Поручик презрительно бросает:
- Был я в том Бологом - такая, знаете ли, дыра!..
* * *
Поручик утром ковыряя в зубах, выплевывает на скатерть малиновую
косточку.
- Прошка! Откуда у меня в зубах малина, когда я ее с лета не ел?
- Как же-с, вашебродие. Вы вчера на балу княжну целовать изволили. А она
перед тем провела три часа в кабинете у господина полковника.
- А малина тут при чем?
- А господин полковник за картами рассказывал, что он трахнул в жопу
своего денщика за то, что тот накануне сожрал целую банку малинового
варенья!..
* * *
Ржевский, собираясь в офицерское собрание, кличет денщика:
- Прошка! Расскажи-ка мне какой-нибудь анекдот.
- Что такое анекдот не знаю, Ваше-ство, а вот загадочку пожалуйте: "что
такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?"
- Ну! Это жопа!
- Нет, Ваше-ство. Это ножницы!
- Да? Оригинально!
- А вот еще: "что такое: без окон, без дверей, полна горница людей?"
- Ну, это уж точно жопа!
- Нет-с! Это огурец!
- Ха! Огурец! Оригинально!
Войдя в офицерское собрание, поручик с порога заявил:
- А вот, господа, мне давеча денщик отличный анекдот рассказал! Отгадайте:
"что такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!"
Все застыли, и в тишине Ржевский радостно восклицает:
- Ну это же ножницы, господа!
* * *
Что-то давненько про Ржевского ничего не было