Вестник нищеброда
Вот обнаружил в сети и не могу разобрать, это реальные советы похожие на стеб или жуткий стеб, похожий на реальные советы.
Итак, здравствуйте, в эфире очередная программа "Вестник Нищеброда".
Нет денег, но надо исполнять успешность, да такую, чтобы недавние кореша со двора аштряслись? Ща поможем.
"Украинская схема" в айтишном варианте известна достаточно давно.
- Сбегаем от призыва - потому что валяться во имя Петьки Синего под Донецком, глядя широко открытыми глазами в низкое серое небо, не прикалывает, в Польшу;
- Там снимаем хату, одну на восьмерых, где сооружаем нары, и, питаясь объедками и просрочкой, разово вылезаем в пивной кабак, где берём одно пиво и порцию чего-нибудь из закусок, после чего устраиваем фотосессию - фоткаем с разных сторон и под разными углами, принимая позы и подписывая как-то типа "Мда, шикарное разливное - по пол'евро за огромную кружку - и такое каждый день, что ж".
Сознание гастарбайтера в этом плане очень простое, в нём краеугольный камень - это "доминировать перед оставшимися на понятном ими языке". Уехал мальчик-айтишник из деревни в Маааскву - ну всё, те, с кем он полгода назад пиво пил и водчанский из стаканчиков на детской площадке будут завалены фотками необычного вискача с тезисом "Да, теперь такие нотки вкуса определяю - самому смешно; а ведь каждый день вискач не ниже 15 лет как-то вот меняет личность". На подобные кунштюки тратится безумное количество ресурсов - я лично наблюдал примеры, когда более половины дохода уходило именно на подобные "статусные" темы, с обязательным подчёркиванием "Я-то теперь в Другой Жизни, а вы-то Остались".
Вам, девушки - как, работая в Гонкоге бл... ха-ха, чуть не написал "танцовщицей" - исполнять успешность и чтобы для всех не "меня 12 человек в KTV на ночь берут, чтобы им дешевле на одного вышло", а "да я тут встречаюсь с сингапурским бизнесменом, ничего от меня не просит, он мне карту с неограниченным лимитом сделал, не то что наши, и вообще скоро гражданство докупит".
Для схемы вам потребуются затраты - приобрести несколько яблок. Увы, придётся выкроить из бюджета эти средства на имиджевую часть, ничего не поделать. Хорошим вариантом будет разделить эти затраты на несколько подруг, так как исполнять успешность перед экс-одноклассницами и сокурсницами - а то и бывшим(и) - надо всем без исключения.
Далее направляетесь в сторону торгового комплекса с хорошими бутиками. В случае Гонконга это почти везде, но я бы рекомендовал IFC на Централе - там всё вот прямо совсем топовое и красивое, плюс есть огромный фирменный магазин Apple (это никак к яблокам, которые надо было раздобыть в начале процесса, не относится).
Теперь заходите в какой-нибудь бутик - так как профиль работы обязывает, то что-то типа Kate Spade. Не заверните в Тиффани случаем - для нашего варианта не подходят часы и ювелирка! В бутике начинаете что-то выбирать - учитывая специфику местности, к вам сразу подойдёт более одной барышни-консультантки. Быстро вычислите кто из них главная, а кто "на подхвате", и делая вид "Знаете, я из Австралии и пролётом в Ниццу, не найдётся ли Crystal'а?", показываете ей яблоки в пакете. Тут очень хорошо подойдёт пакет известного бренда, но ухуйканный, чтобы было видно, что вы ебанутая. К примеру российский квадратик от "Рив Гош". Пара стирок и высушиваний, и нужная кондиция достигнута.
С точки зрения консультанта ситуация ажурная донельзя - европейская барышня, упоминающая про "я тут транзитом" и с русским акцентом, плюс свои яблоки, а значит возможно веганка, праноедка, и так далее. Короче дура, туристка, с баблом и завихрениями. Эта запросто купит полмагазина.
Так вот, ваши яблоки с почтением переложат в пакет данного магазина.
Далее схема понятна. Вы проходите так бутиков пять, нигде ничего не купив, и на выходе получаете кучу фирменных пакетов. С пустыми пакетами на фото всё будет заметно, поэтому перекладываете по одному яблоку в каждый.
Ну а после - фотосессия у витрины, "я и покупки". Машка удавится, бывший ощутит себя нищебродищщем. Да, и понятно, почему с ювелиркой так не получится, хотя пакет они вам тоже дадут? Ваш имитируемый статус исключает покупку себе ювелирных изделий.
Важдое дополнение -в случае проведения акции группой единомышленниц меняйте пакеты местами и ни в коем случае не ставьте геотег автоматом! Вы должны просто поставить город, вручную. Это важно, потому что есть пидарасы - вот других слов нет, пидарасищи прямо-таки - которые кликают по геотегу в поисках "а кто ещё фоткался в этом месте" и тупо палят всю схему, сравнивая пачку фоток.
Благодаря такой схеме вы, ночуя в Chunking Mansions, будете считать лайки под картинкой такой себя, которой хотели бы быть.
Ну, а что сейчас считается бОльшим успехом, чем это?
Итак, здравствуйте, в эфире очередная программа "Вестник Нищеброда".
Нет денег, но надо исполнять успешность, да такую, чтобы недавние кореша со двора аштряслись? Ща поможем.
"Украинская схема" в айтишном варианте известна достаточно давно.
- Сбегаем от призыва - потому что валяться во имя Петьки Синего под Донецком, глядя широко открытыми глазами в низкое серое небо, не прикалывает, в Польшу;
- Там снимаем хату, одну на восьмерых, где сооружаем нары, и, питаясь объедками и просрочкой, разово вылезаем в пивной кабак, где берём одно пиво и порцию чего-нибудь из закусок, после чего устраиваем фотосессию - фоткаем с разных сторон и под разными углами, принимая позы и подписывая как-то типа "Мда, шикарное разливное - по пол'евро за огромную кружку - и такое каждый день, что ж".
Сознание гастарбайтера в этом плане очень простое, в нём краеугольный камень - это "доминировать перед оставшимися на понятном ими языке". Уехал мальчик-айтишник из деревни в Маааскву - ну всё, те, с кем он полгода назад пиво пил и водчанский из стаканчиков на детской площадке будут завалены фотками необычного вискача с тезисом "Да, теперь такие нотки вкуса определяю - самому смешно; а ведь каждый день вискач не ниже 15 лет как-то вот меняет личность". На подобные кунштюки тратится безумное количество ресурсов - я лично наблюдал примеры, когда более половины дохода уходило именно на подобные "статусные" темы, с обязательным подчёркиванием "Я-то теперь в Другой Жизни, а вы-то Остались".
Вам, девушки - как, работая в Гонкоге бл... ха-ха, чуть не написал "танцовщицей" - исполнять успешность и чтобы для всех не "меня 12 человек в KTV на ночь берут, чтобы им дешевле на одного вышло", а "да я тут встречаюсь с сингапурским бизнесменом, ничего от меня не просит, он мне карту с неограниченным лимитом сделал, не то что наши, и вообще скоро гражданство докупит".
Для схемы вам потребуются затраты - приобрести несколько яблок. Увы, придётся выкроить из бюджета эти средства на имиджевую часть, ничего не поделать. Хорошим вариантом будет разделить эти затраты на несколько подруг, так как исполнять успешность перед экс-одноклассницами и сокурсницами - а то и бывшим(и) - надо всем без исключения.
Далее направляетесь в сторону торгового комплекса с хорошими бутиками. В случае Гонконга это почти везде, но я бы рекомендовал IFC на Централе - там всё вот прямо совсем топовое и красивое, плюс есть огромный фирменный магазин Apple (это никак к яблокам, которые надо было раздобыть в начале процесса, не относится).
Теперь заходите в какой-нибудь бутик - так как профиль работы обязывает, то что-то типа Kate Spade. Не заверните в Тиффани случаем - для нашего варианта не подходят часы и ювелирка! В бутике начинаете что-то выбирать - учитывая специфику местности, к вам сразу подойдёт более одной барышни-консультантки. Быстро вычислите кто из них главная, а кто "на подхвате", и делая вид "Знаете, я из Австралии и пролётом в Ниццу, не найдётся ли Crystal'а?", показываете ей яблоки в пакете. Тут очень хорошо подойдёт пакет известного бренда, но ухуйканный, чтобы было видно, что вы ебанутая. К примеру российский квадратик от "Рив Гош". Пара стирок и высушиваний, и нужная кондиция достигнута.
С точки зрения консультанта ситуация ажурная донельзя - европейская барышня, упоминающая про "я тут транзитом" и с русским акцентом, плюс свои яблоки, а значит возможно веганка, праноедка, и так далее. Короче дура, туристка, с баблом и завихрениями. Эта запросто купит полмагазина.
Так вот, ваши яблоки с почтением переложат в пакет данного магазина.
Далее схема понятна. Вы проходите так бутиков пять, нигде ничего не купив, и на выходе получаете кучу фирменных пакетов. С пустыми пакетами на фото всё будет заметно, поэтому перекладываете по одному яблоку в каждый.
Ну а после - фотосессия у витрины, "я и покупки". Машка удавится, бывший ощутит себя нищебродищщем. Да, и понятно, почему с ювелиркой так не получится, хотя пакет они вам тоже дадут? Ваш имитируемый статус исключает покупку себе ювелирных изделий.
Важдое дополнение -в случае проведения акции группой единомышленниц меняйте пакеты местами и ни в коем случае не ставьте геотег автоматом! Вы должны просто поставить город, вручную. Это важно, потому что есть пидарасы - вот других слов нет, пидарасищи прямо-таки - которые кликают по геотегу в поисках "а кто ещё фоткался в этом месте" и тупо палят всю схему, сравнивая пачку фоток.
Благодаря такой схеме вы, ночуя в Chunking Mansions, будете считать лайки под картинкой такой себя, которой хотели бы быть.
Ну, а что сейчас считается бОльшим успехом, чем это?