Политота, графомания и уныние
Чисто для себя пытаюсь понять чем это кончится и отчего у нас вот этак всё.
В историческом масштабе схема лично мне понятная выглядит так:
Любую цивилизационную модель характеризует амплитуда и частота колебаний линии партии. В грубом приближении можно сказать, что период колебаний равен сроку правления, амплитуда колебаний политического курса прямо пропорциональна периоду колебаний.
У нас этот срок исчисляется десятилетиями, соответственно и амплитуда. «Царская Россия тюрьма народов» - «СССР тюрьма народов». «Долой преступный режим ****» - «долой преступный режим ###». В крайнем положении эта штука имеет такую потенциальную энергию, что неизбежно сносит всё ранее построенное. Еще один побочный эффект - в крайнем положении никто уже не помнит с какой точки началось движение, точнее воспоминания об этом в общественном сознании заменяются легендами.
А то, что по странной традиции принято называть демократией, на самом деле представляет собой колебательный контур, позволяющий поддерживать заданную амплитуду колебаний, ну и регулировать при необходимости. Республиканцы-демократы - республиканцы-демократы… Тори-виги-тори-виги..
Период колебаний четыре года, амплитуда в пределах легкой коррекции приоритетов.
В общем нам надо скорее доводить маразм до крайней точки и колебаться взад, где-то в середине следующего колебания можно будет передохнуть, но я до этого точно не доживу.
А в качестве иллюстрации - графомания такая же мутная и скучная как вышеизложенное соображение.
Воспоминания о будущем. Москва 2042.
Сидоров собрался быстро. А чего там собираться, все давно заготовлено: пакетик с таблетками, бутылка минералки чтобы запить, стульчик раскладной, зонтик, клюка. Клюка хорошая - внуки подарили на 70-летие. Этакая джентльменская трость с вайфаем, фонариком, навигатором и еще с чем-то. Сначала Сидоров пугался, когда клюка начинала требовала обновления и некстати включать всякий радиоспам, но он же хоть и бывший, а технарь, приспособился: вытащил батарейки и все кнопки скотчем замотал, совсем хорошая клюка получилась, легкая, прочная, настоящее китайское качество, сейчас таких не делают.
Кряхтя и матерясь начал спускаться по лестнице. Лифт стоял на ремонте, якобы ожидали импортных запчастей из самого что ни на есть французского ОТИСа. Знаем мы эту Францию, она как была в Щербинке, так там и осталась. Жулики.
Погода радовала - солнышко светит, ветерок легкий, вроде даже не очень воняет. Хорошеет Москва - вот уже почти все пробоины от снарядов на домах заделали, на некоторых улицах даже асфальт начали класть.
У Собеса уже выстроилась очередь, небольшая - человек на 100, знакомые всё лица, хрычи старые и хрычовки, еле ползают, но за гуманитаркой все припёрлись. Могучее поколение!
- Вот и Сидоров ползёт, я уж думал ты помер, давай сюда, за мной будешь! - Петров из 47 квартиры приветливо замахал руками.
- Помирать я тоже за тобой в очереди стою. Привет, Михалыч. -поздоровался Сидоров - что там дают сегодня не знаешь?
- По пять банок круглых с консервами какими-то и фигню в цветастых пакетах, по две штуки. Что такое никто не знает - по-китайски написано.
- А ничо, нам все сгодится - вступила в разговор бабка из 36-го дома - я вот на той неделе с гуманитаркой получила пакет, там по-арабски все было написано. Заглянула - вроде мука, целую неделю пироги пекла, вся семья ела и ничего, а потом внук погуглил, оказалось это присыпка детская, вроде талька. Черти нерусские, делают непонятно что, а мы тут мучайся.
Сидоров разложил свой стульчик, уселся рядом с Петровым, поёрзал устраиваясь поудобнее. Очередь за гуманитаркой не терпит суеты, пенсионер у Собеса подобно охотящемуся льву может часами неподвижно ждать добычу чтобы в нужный момент совершить решительный бросок.
- Слышь, Михалыч, а ты чего сюда припёрся? - спросил Сидоров -тебя ж молодые кормят?
- А ну их. Неохота дома сидеть. Внучка двойку получила, а дед виноват - недоглядел. Историю она видите-ли не по тому учебнику учила, на уроке рассказала, что Русь от варягов пошла, а не от каганата. Скандал, родителей в школу вызвали. Теперь дочка на меня рычит, зять волком смотрит. Сами ребенком не занимаются, а дед виноват! Дурацкий предмет эта история, я б её вообще запретил, как ни учи, все равно через десять лет всё по другому будет. А по мне так один хрен от кого мы произошли, от арийцев, от ичкерийцев, от обезьян - очередь за гуманитаркой от этого короче не становится.
- Эт точно - поддержал Сидоров - А я вообще не связываюсь с детскими книжками, ну их. Сказки им видите ли не те! Внукам видите ли уже нельзя читать сказку «Маша и три рептилоида», на которой их родители выросли, теперь только «Маша и мишки-гамми»! А суть то одна: «Кто жрал из моей миски». Жулики.
Очередь почти не двигалась, изредка из дверей выходили отварившиеся счастливчики, но очень изредка. Понятное дело - пока все документы проверят, пока со списками сверят…
Где-то в начале очереди послышался шум и обозначилось некоторое шевеление. Конец очереди навострил уши.
- Куда прёшь, скотина, тебя тут не стояло!
- Я ветеран!
-Все ветераны! И инвалиды!
- А у меня документ!
- У всех документы!
Могучая кучка из трёх бабок жестко и решительно оттёрла нарушителя - лысого пузана с авоськой от очереди. Плюнув и матюгнувшись враг бежал. Врочем защитники очереди бегства противника даже не заметили и продолжали бушевать.
Сидоров встал, скрипя суставами и пошел слушать скандал, не приближаясь впрочем особо к началу очереди, дабы не провоцировать.
Впрочем скандал уже затухал, плавно перетекая в фазу спокойного порицания, переходящего в мемуары.: «Ишь, ветеран он! С этакой харей! Вот я всю империалистическую провоевал, от Донецка и до самой Лапееранты, а потом обратно! И ничего, стою». «А я ветеран третьей чеченской и второй украинской, у меня медаль за марш на Вроцлав!». Деды в начале очереди зазвенели георгиевскими крестами, зашуршали справками и предались воспоминаниям.
Сидоров доподлинно знал, что как минимум трое из четверых героев никогда не покидали пределов родного микрорайона, поэтому воспоминания слушать не стал, и начал изучать доску объявлений недалеко от входа в Собес. Объявлений интересных не было, обычная рекламная муть: «Статус иностранного агента - быстро, недорого», «пропала собака» , «Справки о прохождении люстрации с доставкой на дом» и прочая ерунда.
- А ну ка посторонись, дедуля!. Двое мордатых работников Собеса повесили на доску большой телевизор, древний, чуть ли еще не плазменный.
- Вот, почтенные, хорош орать, культурно просвещайтесь и не говорите, что Собес вам условий не создает.
Бабки от такого заявления ахнули и приготовились высказать что они думают о такой заботе, но мордатые молодцы уже юркнули за дверь родного учреждения.
Очередь действительно утихла и привычно воткнулась в телевизор.
Сидоров убрёл назад и уселся на свой стульчик.
Петров завороженно смотрел в телевизор.
- А теперь новости Украины: Бесчинствующие молодчики снесли памятник Бандере на площади Яроша. На его месте киевские власти предполагают установить памятник Молотову-Риббентропу. Напомним нашим зрителям, что Молотов-Риббентроп был признан национальным героем Украины на предыдущей сессии верховной рады…
- От ведь что творят, сталинисты проклятые! - возмутился Петров- Сволочи эти хохлы, всегда такие были. Они ведь теперь что удумали? Они по всей стране начали кукурузу выращивать.
- А при чём тут кукуруза? - не понял Сидоров.
- Это они так русофобию показывают, там какая-то сложная аллегория с Крымом связана, по телевизору объясняли, но я не запомнил, однако факт тот, что для нас это оскорбление. Ничего, вот вступим в Евросоюз и НАТО, тогда покажем им кузькину мать!
Сидоров политическую дискуссию не поддержал. Петров он же пиарщиком работал, ему бурлить и клокотать привычно, профессию не пропьёшь, а у нормальных людей от этих материй кислотность повышается и прочий холестерин.
Телевизор бубнил: «МИД РФ выражает решительный протест в связи в прошедшими в странах Балтии маршами неокоммунистов.»
Петров радостно вознегодовал: «Вот и эти туда же! Ничего, вот проведем евроинтеграцию, мы им покажем как права человека нарушать!»
- Экий ты воинственный - Сидоров решил все таки немного Петрова осадить - Вот ты мне объясни, пиарщик, вот мы в НАТО собрались вступать, весь Брюссель деньгами завалили, ну и где оно? Жульё, бабки только пилят.
- Это всё пиндосы. - уверенно ответил Петров- Если мы в НАТО вступим, у нас сократятся расходы на оборону, доступ к технологиям, то-сё, никогда пиндосы этого не допустят!
- Так ведь вроде дружбу с Америкой объявили.
- Вот этого то пиндосы как раз и не допустят: испугаются что станут технологическим придатком могучей сырьевой державы!
Очередь вздрогнула, ожила и человек этак на десять всосалась в дверь Собеса.
- Не иначе второе окно открыли - прокомментировала одна из бабулек, пристроившихся в очереди за Сидоровым.
Деды перетащили свои стульчики вслед за очередью. Теперь телевизор был еще ближе.
Какой то гладкий депутат вещал: «Это наш исконный путь - слияние с европейской цивилизацией, князь Владимир, Пётр первый, Горбачёв боролись за это, и нынешнее руководство страны демонстрирует преемственность традиций…»
Сидоров посмотрел на часы: пора таблетки принимать. Достал из пакетика, проглотил, запил водой из бутылочки.
Петров поинтересовался: Лекарства-то по льготе берешь?
- Да хрен там, из старых запасов. Еще во времена импортозамещения закупился, их тогда из нормального импортного сырья делали. Это сейчас везде этикетки «made in Europe», а бодяжат из какого-то ферейновского дерьма.
Телевизор бубнил: «Партия ЛДПР внесла в Думу законпроект об отмене запрещения на продажу алкоголя несовершенно летним и об уголовной ответственности за отсутствие мест для курения. Французский строительный концерн «Буиг» выиграл конкурс на строительство дороги Москва-Санкт-Петербург, завершение работ предполагается уже в 2045 году.»
- Издеваются что ли?- опять вскинулся Петров - Опять всю экономику на эту дорогу спустят! Сталина на них нет! Вот при Сталине была евроинтеграция: пиндосы строят Магнитку, немцы строят Днепрогэс, однако даже Сталин не пытался построить дорогу из Москвы в Питер, понимал что все равно ничего не выйдет!
- Да хватит уже булькать, генерал от урологии выискался - осадил его Сидоров - из вас, пиарщиков, всегда самые лютые комиссары получались, страшный вы народ - Сидоров любил подразнить Петрова, это вносило некоторое разнообразие.
Петров взвился: да чтоб ты понимал! Я во все времена - и при стабильности и в империалистическую и при чёрном переделе и при акционерной реконкисте и при реставрации и при конвергенции, без сна и отдыха, понимаешь! А вы при всех режимах только и знали что штаны просиживать в своих проектных конторах!
- Из наших просиженных штанов родился весь промышленный потенциал страны между прочим, что бы вы пиарили кабы не мы?
- Да кто бы ваше творчество назвал промышленным потенциалом кабы не наш пиар?- Петров от возмущения пошел пятнами и схватился за сердце.
Сидоров опять полез в карман за таблетками, угостил Петрова, сам проглотил пару штук на всякий случай. Идеологические споры - нервное дело.
В телевизоре тем временем показывали какую-то хмурую толпу с неразборчивыми плакатами. Диктор за кадром сообщал: «Крупнейший гей-парад состоялся вчера в Нижнем Тагиле…»
Петров возмущенно сплюнул: «Тьфу! Гомосеки называется! Лузеров каких-то согнали! Ну, вот ты помнишь какие в наше время были гомосеки?»
- Да мне то откуда помнить - открестился Сидоров - я ж не пиарщик.
Петров на подколку не среагировал, ему наконец попалась тема, на которую он давненько не рассуждал: «Ладно, ну нет у вас настоящих гомосеков, ну так хоть бы парочку геев нашли, чтоб с пирсингом, с мэйкапом, чтобы визуальный ряд оживить, а это что? Тьфу! Вот у моей двоюродной сестры зять недавно с зоны откинулся, рассказывал что такое настоящие…»
- Эк ты куда хватил - на зоне! -прервал Сидоров начавшийся монолог - зона это в нашем отечестве островок стабильности, единственное что не подвержено смене эпох и колебаниям линии партии. Слушай, я тут у внучки учебник по сексуальному воспитанию для 4 класса взял почитать. Хрен их знает кто их пишет эти учебники. Это ж дети - а там всё по науке, с латинскими названиями, схемы всякие, иллюстрации. Если б я в 10 лет такой учебник прочитал, точно бы помер девственником. А ты говоришь гомосеки пошли неправильные!
Петров собрался было опять вознегодовать, но махнул и рукой и сменил тему: «Слыхал, вроде церкву нашу собрались ломать?»
- Это какую?
-Да ту, что на месте парка. Муниципальная программа по борьбе с мракобесием.
- Ломать-то зачем? Пандус приделать и хороший паркинг выйдет, трехярусный.
Деды задумались. Выстоившаяся за ними очередь уже свернула за угол и конца ее не было видно...
_______________________________________________________________
Конца у этой истории тоже не видно. Но я верю в в наших героев, они выстоят эту очередь и еще много чего выстоят. А куда они нафиг денутся?
В историческом масштабе схема лично мне понятная выглядит так:
Любую цивилизационную модель характеризует амплитуда и частота колебаний линии партии. В грубом приближении можно сказать, что период колебаний равен сроку правления, амплитуда колебаний политического курса прямо пропорциональна периоду колебаний.
У нас этот срок исчисляется десятилетиями, соответственно и амплитуда. «Царская Россия тюрьма народов» - «СССР тюрьма народов». «Долой преступный режим ****» - «долой преступный режим ###». В крайнем положении эта штука имеет такую потенциальную энергию, что неизбежно сносит всё ранее построенное. Еще один побочный эффект - в крайнем положении никто уже не помнит с какой точки началось движение, точнее воспоминания об этом в общественном сознании заменяются легендами.
А то, что по странной традиции принято называть демократией, на самом деле представляет собой колебательный контур, позволяющий поддерживать заданную амплитуду колебаний, ну и регулировать при необходимости. Республиканцы-демократы - республиканцы-демократы… Тори-виги-тори-виги..
Период колебаний четыре года, амплитуда в пределах легкой коррекции приоритетов.
В общем нам надо скорее доводить маразм до крайней точки и колебаться взад, где-то в середине следующего колебания можно будет передохнуть, но я до этого точно не доживу.
А в качестве иллюстрации - графомания такая же мутная и скучная как вышеизложенное соображение.
Воспоминания о будущем. Москва 2042.
Сидоров собрался быстро. А чего там собираться, все давно заготовлено: пакетик с таблетками, бутылка минералки чтобы запить, стульчик раскладной, зонтик, клюка. Клюка хорошая - внуки подарили на 70-летие. Этакая джентльменская трость с вайфаем, фонариком, навигатором и еще с чем-то. Сначала Сидоров пугался, когда клюка начинала требовала обновления и некстати включать всякий радиоспам, но он же хоть и бывший, а технарь, приспособился: вытащил батарейки и все кнопки скотчем замотал, совсем хорошая клюка получилась, легкая, прочная, настоящее китайское качество, сейчас таких не делают.
Кряхтя и матерясь начал спускаться по лестнице. Лифт стоял на ремонте, якобы ожидали импортных запчастей из самого что ни на есть французского ОТИСа. Знаем мы эту Францию, она как была в Щербинке, так там и осталась. Жулики.
Погода радовала - солнышко светит, ветерок легкий, вроде даже не очень воняет. Хорошеет Москва - вот уже почти все пробоины от снарядов на домах заделали, на некоторых улицах даже асфальт начали класть.
У Собеса уже выстроилась очередь, небольшая - человек на 100, знакомые всё лица, хрычи старые и хрычовки, еле ползают, но за гуманитаркой все припёрлись. Могучее поколение!
- Вот и Сидоров ползёт, я уж думал ты помер, давай сюда, за мной будешь! - Петров из 47 квартиры приветливо замахал руками.
- Помирать я тоже за тобой в очереди стою. Привет, Михалыч. -поздоровался Сидоров - что там дают сегодня не знаешь?
- По пять банок круглых с консервами какими-то и фигню в цветастых пакетах, по две штуки. Что такое никто не знает - по-китайски написано.
- А ничо, нам все сгодится - вступила в разговор бабка из 36-го дома - я вот на той неделе с гуманитаркой получила пакет, там по-арабски все было написано. Заглянула - вроде мука, целую неделю пироги пекла, вся семья ела и ничего, а потом внук погуглил, оказалось это присыпка детская, вроде талька. Черти нерусские, делают непонятно что, а мы тут мучайся.
Сидоров разложил свой стульчик, уселся рядом с Петровым, поёрзал устраиваясь поудобнее. Очередь за гуманитаркой не терпит суеты, пенсионер у Собеса подобно охотящемуся льву может часами неподвижно ждать добычу чтобы в нужный момент совершить решительный бросок.
- Слышь, Михалыч, а ты чего сюда припёрся? - спросил Сидоров -тебя ж молодые кормят?
- А ну их. Неохота дома сидеть. Внучка двойку получила, а дед виноват - недоглядел. Историю она видите-ли не по тому учебнику учила, на уроке рассказала, что Русь от варягов пошла, а не от каганата. Скандал, родителей в школу вызвали. Теперь дочка на меня рычит, зять волком смотрит. Сами ребенком не занимаются, а дед виноват! Дурацкий предмет эта история, я б её вообще запретил, как ни учи, все равно через десять лет всё по другому будет. А по мне так один хрен от кого мы произошли, от арийцев, от ичкерийцев, от обезьян - очередь за гуманитаркой от этого короче не становится.
- Эт точно - поддержал Сидоров - А я вообще не связываюсь с детскими книжками, ну их. Сказки им видите ли не те! Внукам видите ли уже нельзя читать сказку «Маша и три рептилоида», на которой их родители выросли, теперь только «Маша и мишки-гамми»! А суть то одна: «Кто жрал из моей миски». Жулики.
Очередь почти не двигалась, изредка из дверей выходили отварившиеся счастливчики, но очень изредка. Понятное дело - пока все документы проверят, пока со списками сверят…
Где-то в начале очереди послышался шум и обозначилось некоторое шевеление. Конец очереди навострил уши.
- Куда прёшь, скотина, тебя тут не стояло!
- Я ветеран!
-Все ветераны! И инвалиды!
- А у меня документ!
- У всех документы!
Могучая кучка из трёх бабок жестко и решительно оттёрла нарушителя - лысого пузана с авоськой от очереди. Плюнув и матюгнувшись враг бежал. Врочем защитники очереди бегства противника даже не заметили и продолжали бушевать.
Сидоров встал, скрипя суставами и пошел слушать скандал, не приближаясь впрочем особо к началу очереди, дабы не провоцировать.
Впрочем скандал уже затухал, плавно перетекая в фазу спокойного порицания, переходящего в мемуары.: «Ишь, ветеран он! С этакой харей! Вот я всю империалистическую провоевал, от Донецка и до самой Лапееранты, а потом обратно! И ничего, стою». «А я ветеран третьей чеченской и второй украинской, у меня медаль за марш на Вроцлав!». Деды в начале очереди зазвенели георгиевскими крестами, зашуршали справками и предались воспоминаниям.
Сидоров доподлинно знал, что как минимум трое из четверых героев никогда не покидали пределов родного микрорайона, поэтому воспоминания слушать не стал, и начал изучать доску объявлений недалеко от входа в Собес. Объявлений интересных не было, обычная рекламная муть: «Статус иностранного агента - быстро, недорого», «пропала собака» , «Справки о прохождении люстрации с доставкой на дом» и прочая ерунда.
- А ну ка посторонись, дедуля!. Двое мордатых работников Собеса повесили на доску большой телевизор, древний, чуть ли еще не плазменный.
- Вот, почтенные, хорош орать, культурно просвещайтесь и не говорите, что Собес вам условий не создает.
Бабки от такого заявления ахнули и приготовились высказать что они думают о такой заботе, но мордатые молодцы уже юркнули за дверь родного учреждения.
Очередь действительно утихла и привычно воткнулась в телевизор.
Сидоров убрёл назад и уселся на свой стульчик.
Петров завороженно смотрел в телевизор.
- А теперь новости Украины: Бесчинствующие молодчики снесли памятник Бандере на площади Яроша. На его месте киевские власти предполагают установить памятник Молотову-Риббентропу. Напомним нашим зрителям, что Молотов-Риббентроп был признан национальным героем Украины на предыдущей сессии верховной рады…
- От ведь что творят, сталинисты проклятые! - возмутился Петров- Сволочи эти хохлы, всегда такие были. Они ведь теперь что удумали? Они по всей стране начали кукурузу выращивать.
- А при чём тут кукуруза? - не понял Сидоров.
- Это они так русофобию показывают, там какая-то сложная аллегория с Крымом связана, по телевизору объясняли, но я не запомнил, однако факт тот, что для нас это оскорбление. Ничего, вот вступим в Евросоюз и НАТО, тогда покажем им кузькину мать!
Сидоров политическую дискуссию не поддержал. Петров он же пиарщиком работал, ему бурлить и клокотать привычно, профессию не пропьёшь, а у нормальных людей от этих материй кислотность повышается и прочий холестерин.
Телевизор бубнил: «МИД РФ выражает решительный протест в связи в прошедшими в странах Балтии маршами неокоммунистов.»
Петров радостно вознегодовал: «Вот и эти туда же! Ничего, вот проведем евроинтеграцию, мы им покажем как права человека нарушать!»
- Экий ты воинственный - Сидоров решил все таки немного Петрова осадить - Вот ты мне объясни, пиарщик, вот мы в НАТО собрались вступать, весь Брюссель деньгами завалили, ну и где оно? Жульё, бабки только пилят.
- Это всё пиндосы. - уверенно ответил Петров- Если мы в НАТО вступим, у нас сократятся расходы на оборону, доступ к технологиям, то-сё, никогда пиндосы этого не допустят!
- Так ведь вроде дружбу с Америкой объявили.
- Вот этого то пиндосы как раз и не допустят: испугаются что станут технологическим придатком могучей сырьевой державы!
Очередь вздрогнула, ожила и человек этак на десять всосалась в дверь Собеса.
- Не иначе второе окно открыли - прокомментировала одна из бабулек, пристроившихся в очереди за Сидоровым.
Деды перетащили свои стульчики вслед за очередью. Теперь телевизор был еще ближе.
Какой то гладкий депутат вещал: «Это наш исконный путь - слияние с европейской цивилизацией, князь Владимир, Пётр первый, Горбачёв боролись за это, и нынешнее руководство страны демонстрирует преемственность традиций…»
Сидоров посмотрел на часы: пора таблетки принимать. Достал из пакетика, проглотил, запил водой из бутылочки.
Петров поинтересовался: Лекарства-то по льготе берешь?
- Да хрен там, из старых запасов. Еще во времена импортозамещения закупился, их тогда из нормального импортного сырья делали. Это сейчас везде этикетки «made in Europe», а бодяжат из какого-то ферейновского дерьма.
Телевизор бубнил: «Партия ЛДПР внесла в Думу законпроект об отмене запрещения на продажу алкоголя несовершенно летним и об уголовной ответственности за отсутствие мест для курения. Французский строительный концерн «Буиг» выиграл конкурс на строительство дороги Москва-Санкт-Петербург, завершение работ предполагается уже в 2045 году.»
- Издеваются что ли?- опять вскинулся Петров - Опять всю экономику на эту дорогу спустят! Сталина на них нет! Вот при Сталине была евроинтеграция: пиндосы строят Магнитку, немцы строят Днепрогэс, однако даже Сталин не пытался построить дорогу из Москвы в Питер, понимал что все равно ничего не выйдет!
- Да хватит уже булькать, генерал от урологии выискался - осадил его Сидоров - из вас, пиарщиков, всегда самые лютые комиссары получались, страшный вы народ - Сидоров любил подразнить Петрова, это вносило некоторое разнообразие.
Петров взвился: да чтоб ты понимал! Я во все времена - и при стабильности и в империалистическую и при чёрном переделе и при акционерной реконкисте и при реставрации и при конвергенции, без сна и отдыха, понимаешь! А вы при всех режимах только и знали что штаны просиживать в своих проектных конторах!
- Из наших просиженных штанов родился весь промышленный потенциал страны между прочим, что бы вы пиарили кабы не мы?
- Да кто бы ваше творчество назвал промышленным потенциалом кабы не наш пиар?- Петров от возмущения пошел пятнами и схватился за сердце.
Сидоров опять полез в карман за таблетками, угостил Петрова, сам проглотил пару штук на всякий случай. Идеологические споры - нервное дело.
В телевизоре тем временем показывали какую-то хмурую толпу с неразборчивыми плакатами. Диктор за кадром сообщал: «Крупнейший гей-парад состоялся вчера в Нижнем Тагиле…»
Петров возмущенно сплюнул: «Тьфу! Гомосеки называется! Лузеров каких-то согнали! Ну, вот ты помнишь какие в наше время были гомосеки?»
- Да мне то откуда помнить - открестился Сидоров - я ж не пиарщик.
Петров на подколку не среагировал, ему наконец попалась тема, на которую он давненько не рассуждал: «Ладно, ну нет у вас настоящих гомосеков, ну так хоть бы парочку геев нашли, чтоб с пирсингом, с мэйкапом, чтобы визуальный ряд оживить, а это что? Тьфу! Вот у моей двоюродной сестры зять недавно с зоны откинулся, рассказывал что такое настоящие…»
- Эк ты куда хватил - на зоне! -прервал Сидоров начавшийся монолог - зона это в нашем отечестве островок стабильности, единственное что не подвержено смене эпох и колебаниям линии партии. Слушай, я тут у внучки учебник по сексуальному воспитанию для 4 класса взял почитать. Хрен их знает кто их пишет эти учебники. Это ж дети - а там всё по науке, с латинскими названиями, схемы всякие, иллюстрации. Если б я в 10 лет такой учебник прочитал, точно бы помер девственником. А ты говоришь гомосеки пошли неправильные!
Петров собрался было опять вознегодовать, но махнул и рукой и сменил тему: «Слыхал, вроде церкву нашу собрались ломать?»
- Это какую?
-Да ту, что на месте парка. Муниципальная программа по борьбе с мракобесием.
- Ломать-то зачем? Пандус приделать и хороший паркинг выйдет, трехярусный.
Деды задумались. Выстоившаяся за ними очередь уже свернула за угол и конца ее не было видно...
_______________________________________________________________
Конца у этой истории тоже не видно. Но я верю в в наших героев, они выстоят эту очередь и еще много чего выстоят. А куда они нафиг денутся?