ФИНАЛЬНАЯ БИТВА МЕЖДУ ДОБРОМ И НЕЙТРАЛИТЕТОМ
Originally posted by viktor_ch at ФИНАЛЬНАЯ БИТВА МЕЖДУ ДОБРОМ И НЕЙТРАЛИТЕТОМ
Оригинал взят у vai31 в ФИНАЛЬНАЯ БИТВА МЕЖДУ ДОБРОМ И НЕЙТРАЛИТЕТОМ
(русская сетевая сказка)
Утром марсиане похитили русского президента Путина и главного оппозиционного блогера Навального. Они долго шевелили своими антеннами над двуспальным операционным столом и противно стучали скальпелями.
В обед, а может быть, даже и раньше, кто там разберет, они вернули похищенных людей на Землю. В тело Владимира Путина были вшиты мозг и совесть Алексея Навального и, соответственно, это же было пересажено в тело политического противника.
Очнулся Владимир уже в теле Алексея и первым делом ощупал пересаженного тело:
- Ну, слава бога, хоть в мужика пересадили, а могли бы и в утку запихать или в Собчак, например, или того горше - в дворника таджика без регистрации.
В зеркале выключенного монитора Владимиру Владимировичу отражался суровый профиль его заклятого врага Алексея Навального, и потому президент больно ущипнул себя за нос, да так, что нос покраснел и всхлипнул.
Ну, а тем временем, перед премьером Медведевым в кресло бухнулась новая версия Путина, и мгновенно сориентировавшись, произнесла:
- Единую, блин, Россию предлагаю немедленно распустить.
- Куд-куд-куда распустить? - удивленно поперхнулся новостью премьер, но новый президент уже вертел правительственный телефон и требовал соединить его Собчак.
Собчак нашли через 49 секунд. Она бледнела от неожиданности на другом конце провода, но знакомый голос президента предлагал ей срочно приехать в Кремль и принять дела у премьера Медведева.
Собчак только через 2 минуты 24 секунды поняла, что президент трезв и просит ее сделать что-то похожее на Дом-2, но с Кремлем.
- В стране миллион чиновников, - уже Каспарову в телефон кричал новый президент, но всех уволить одним днем или даже месяцем или годом невозможно, иначе государственная машина просто развалиться. Это только чемпиону мира по шахматам будет по силам отсортировать мало ворующих чиновников от много ворующих чиновников. Сеанс одновременной игры на миллионе досок, но не фигурами, а шахматными досками по голове. Ну, пока, не сознаются - кто сколько брал.
В этот момент в кабинет вбежал срочно вызванный на ковер блогер Drugoi, внимательно посмотрел на нового президента и выдавил из себя только одно слово:
- Другой!
- Вот именно, - новый Владимир Владимирович своим стальным глазом подмигнул Блогеру. - В Кремле на ключевых должностях мы расставим наших - всем по списку читаемости Живого Журнала. Да и из них же сварганим партию не жуликов и не воров. Думаю, назовем ее Единая блогосфера.
- Я во власть не полезу - запротестовал блогер Drugoi - лучше соберем огромный митинг, поставим на Красной площади большую бочку под названием «власть» и каждый по очереди плюнет в нее до краев, ну, а потом сожжем Кремль и пойдем напишем об этом в своих блогах...
Оба помолчали.
Через час в кабинет заглянул Сергей Удальцов и удивленно уставился на Владимира Путина:
- Сейчас иду мимо, в Кремле все ворота открыты, охрана распущена, из Мавзолея Колька Зюганов мумию упер, прямо у всех на глазах, якобы спасая. У Никольской башни Каспаров с Лимоновым до синяков о чем-то спорят, а у Оружейной палаты Ксюшка Собчак на ступеньках сидит и красится, говорит, что до вас собирается, так я первым пришел.
- С белыми ленточками что-то нужно уже делать, - в дверь на пол лица заглянул обиженный Медведев, - в центре города активисты замотали белыми лентами все улицы и бульвары, ну, и троллейбусы уже и запутались.
- Всех в сортире замочу, - выдохнул новый президент, но в его груди шевельнулась совесть Алексея Навального, и он убавил гнев, - в шоколаде замочу, в горьком, но с орехами.
Владимир Чуров на вытяжку стоял перед президентом и не понимал, что он от него хочет. Владимир Владимирович требовал объявить его выборы незаконными, а от самого при этом ни одной промилей не пахло, и до 1 апреля его месяца два было.
У Болотной площади собирали огромный громкоговоритель, размером со слона-подростка, чтобы правда была слышна даже за МКАДом.
К вечеру отменили закон Димы Яковлена, закон о митингах, государственную думу набили ноутбуками, и она разбежалась, а еще - убедили само арестоваться Следственный комитет, распустили полицию, а на воротах Храма Христа Спасителя запестрели гастрольные афиши - только у нас, Pussy Riot.
В полночь, по-нашему, американский президент созвонился с русским президентом и после невнятного разговора развернул все ядерные боеголовки в сторону России.
В это время, то есть в эту же полночь, Владимир Путин в теле Алексея Навального наконец-то разобрался с паролем навального блога и вошел в навальный ЖЖ - финальная битва между добром и нейтралитетом началась…
(продолжение следует)
Алексей Виноградов
Москва, январь 2013 года
Оригинал взят у vai31 в ФИНАЛЬНАЯ БИТВА МЕЖДУ ДОБРОМ И НЕЙТРАЛИТЕТОМ
(русская сетевая сказка)
Утром марсиане похитили русского президента Путина и главного оппозиционного блогера Навального. Они долго шевелили своими антеннами над двуспальным операционным столом и противно стучали скальпелями.
В обед, а может быть, даже и раньше, кто там разберет, они вернули похищенных людей на Землю. В тело Владимира Путина были вшиты мозг и совесть Алексея Навального и, соответственно, это же было пересажено в тело политического противника.
Очнулся Владимир уже в теле Алексея и первым делом ощупал пересаженного тело:
- Ну, слава бога, хоть в мужика пересадили, а могли бы и в утку запихать или в Собчак, например, или того горше - в дворника таджика без регистрации.
В зеркале выключенного монитора Владимиру Владимировичу отражался суровый профиль его заклятого врага Алексея Навального, и потому президент больно ущипнул себя за нос, да так, что нос покраснел и всхлипнул.
Ну, а тем временем, перед премьером Медведевым в кресло бухнулась новая версия Путина, и мгновенно сориентировавшись, произнесла:
- Единую, блин, Россию предлагаю немедленно распустить.
- Куд-куд-куда распустить? - удивленно поперхнулся новостью премьер, но новый президент уже вертел правительственный телефон и требовал соединить его Собчак.
Собчак нашли через 49 секунд. Она бледнела от неожиданности на другом конце провода, но знакомый голос президента предлагал ей срочно приехать в Кремль и принять дела у премьера Медведева.
Собчак только через 2 минуты 24 секунды поняла, что президент трезв и просит ее сделать что-то похожее на Дом-2, но с Кремлем.
- В стране миллион чиновников, - уже Каспарову в телефон кричал новый президент, но всех уволить одним днем или даже месяцем или годом невозможно, иначе государственная машина просто развалиться. Это только чемпиону мира по шахматам будет по силам отсортировать мало ворующих чиновников от много ворующих чиновников. Сеанс одновременной игры на миллионе досок, но не фигурами, а шахматными досками по голове. Ну, пока, не сознаются - кто сколько брал.
В этот момент в кабинет вбежал срочно вызванный на ковер блогер Drugoi, внимательно посмотрел на нового президента и выдавил из себя только одно слово:
- Другой!
- Вот именно, - новый Владимир Владимирович своим стальным глазом подмигнул Блогеру. - В Кремле на ключевых должностях мы расставим наших - всем по списку читаемости Живого Журнала. Да и из них же сварганим партию не жуликов и не воров. Думаю, назовем ее Единая блогосфера.
- Я во власть не полезу - запротестовал блогер Drugoi - лучше соберем огромный митинг, поставим на Красной площади большую бочку под названием «власть» и каждый по очереди плюнет в нее до краев, ну, а потом сожжем Кремль и пойдем напишем об этом в своих блогах...
Оба помолчали.
Через час в кабинет заглянул Сергей Удальцов и удивленно уставился на Владимира Путина:
- Сейчас иду мимо, в Кремле все ворота открыты, охрана распущена, из Мавзолея Колька Зюганов мумию упер, прямо у всех на глазах, якобы спасая. У Никольской башни Каспаров с Лимоновым до синяков о чем-то спорят, а у Оружейной палаты Ксюшка Собчак на ступеньках сидит и красится, говорит, что до вас собирается, так я первым пришел.
- С белыми ленточками что-то нужно уже делать, - в дверь на пол лица заглянул обиженный Медведев, - в центре города активисты замотали белыми лентами все улицы и бульвары, ну, и троллейбусы уже и запутались.
- Всех в сортире замочу, - выдохнул новый президент, но в его груди шевельнулась совесть Алексея Навального, и он убавил гнев, - в шоколаде замочу, в горьком, но с орехами.
Владимир Чуров на вытяжку стоял перед президентом и не понимал, что он от него хочет. Владимир Владимирович требовал объявить его выборы незаконными, а от самого при этом ни одной промилей не пахло, и до 1 апреля его месяца два было.
У Болотной площади собирали огромный громкоговоритель, размером со слона-подростка, чтобы правда была слышна даже за МКАДом.
К вечеру отменили закон Димы Яковлена, закон о митингах, государственную думу набили ноутбуками, и она разбежалась, а еще - убедили само арестоваться Следственный комитет, распустили полицию, а на воротах Храма Христа Спасителя запестрели гастрольные афиши - только у нас, Pussy Riot.
В полночь, по-нашему, американский президент созвонился с русским президентом и после невнятного разговора развернул все ядерные боеголовки в сторону России.
В это время, то есть в эту же полночь, Владимир Путин в теле Алексея Навального наконец-то разобрался с паролем навального блога и вошел в навальный ЖЖ - финальная битва между добром и нейтралитетом началась…
(продолжение следует)
Алексей Виноградов
Москва, январь 2013 года