Парижский рапорт №2 (разрозненные листы)
Мулен, но не Руж. - Из мрака средних веков. - О пользе медицинской страховки. - Где ты, Пифу? - Крыша автобуса едет. - Экспресс-шопинг по-парижски.
*
Париж как-то равномерно хорош собою, поэтому насыщаешься им быстро и идешь по пути наименьших усилий: начинаешь любить тот район, в котором живешь. Наша улица называется Рю Зеленой Мельницы, и это почти как в сказке про почтенных сверчков.
Утром два почтенных сверчка завтракают, немного сверчат за компьютерами, а потом отправляются пить второй кофе на углу. Обычная европейская схема: 1.20 у стойки, 2.20 на улице. Но иногда покурить под кофе под ногами у прохожих стоит евра, уж поверьте. Пусть бегут неуклюже пешеходы, по тексту. Э дю вер д'ё, силь ву пле.
Недалеко от угла - супермаркет Monoprix. Когда вас пошлют за смертью, ни минуты не раздумывайте - идите прямо туда, только обязательно дождитесь вечера пятницы, иначе смерть придется признать безвременной кончиной, а это нам ни к чему. В касс рапид (-10 артикулов) все равно стоят с набитыми тележками, по-советски притворяясь, что "на двоих" можно и 20 артикулов пробить. И пусть весь мир подождет.
Да, в супермаркете надо взять селедку. Сельдь с луком и подсолнечным маслом, картофель в мундирах и келишек водки - вот наш симметричный ответ От Кузин Франсез.
Хорошо на нашей Рю. Хрю.
*
За культуру - отдельный тост. Звучит он примерно так: каждому медиевисту - по среднему веку, каждой даме - по единорогу (зал с дамой, кому надо, как раз закрыт до декабря), каждому охочему до культурки - даму в виде паззла, набора наклеек, закладки, чехла на подушку, пластиковой папки, органайзера на 2014 (смешно само по себе), кружки, брелока и пилюльницы, что очень кстати, наверное, для пожилых дам с отягощенным анамнезом. А я пойду-ка отсюда, пока не затошнило.
Очень кстати рядом с музеем средневековья (де Клюни, так его штоль?) располагается церковь. Там, в церкви, очень хорошо спасаться от этого оголтелого средневековья. Каюсь, поначалу я предположила, что в храме идет экскурсия; оказалось - обряд крещения.
Поскольку крещение совершается "перед лицом всей Церкви", я решила, что мое лишнее лицо тут не будет лишним и осталась до конца обряда. Крещаемых было двое младенцев - хлопчик и дивчинка, чья крещальная свечка была явным прообразом ее же будущего свадебного торта. Строгость убранства мальчиковой свечи искупалась бурной активностью крестного отца, то и дело отбегавшего за чем-нибудь нужным (как-то: серебряный крестик на цепочке), но в спешке позабытым. Мужчины легкомысленны.
Наконец младенцы были раздеты и по очереди подвергнуты погружению. Изъятие новокрещенных из купели сопровождалось глухими звуками, напоминающими акушерские шлепки по попе, и дивчинка живо откликнулась на вмешательство ревом, умилившим меня и мадам держательницу церковной лавочки, а пацан перенес процедуру стоически. Впрочем, может быть, это опять-таки чисто мужское легкомыслие: он просто еще не понял, на что его подписали.
*
Совет путешественникам: обязательно возьмите в Париж медицинскую страховку, только не книжечкой, а распечатанную на четырех листах А4. Пригодится.
Цены на общепит (не считая кофе) здесь не отличаются гуманностью, и лучше всего взять в супермаркете шмат сыра-бри (или другого по вкусу) и 0.25 сухого вина в бутылочке со свинчивающейся крышкой. Удовольствия и питательности в этом наборе столько же, сколько в "сырной тарелке" и рюмке вина в ресторанчике на набережной, а обойдется максимум в 4 евро, против двадцати-то. Набережная же как таковая совершенно доступна для сидения ножки свесив, только грязновата. Говорю же - страховка нужна, ее подстилать под себя хорошо.
...И пусть мимо проплывают по солнцепеку ватобусы, несущие на борту 200 безумцев, готовых ради патентованных видов забраться даже в адово пекло. Набережная (тем более если она внезапно окажется островом) ничем не хуже палубы, река течет, собор Нашей Богоматери стоит, сыр, вино, две утки, сигарета и тенек - вот разумный выбор человека с медицинской страховкой.
*
На набережной торгуют барахлом на сувениры. От китайской продукции, заполняющей обычные ларьки, барахло отличается в лучшую сторону: оно, более-менее, сделано во Франции. Когда-то. В основном это старые книжки (почему-то то и дело попадаются "В сторону Свана" и "Любовь Свана"), но есть и откровенная лабуда типа старых зажигалок, ножниц, жестяных коробочек и дверных глазков без двери.
Хотя если бывают "ключи от улицы" (на лотках они тоже, кстати, есть), почему не быть дверному глазку в мир. То, что через него ни черта не видно, не беда. Мир, как и Париж, слишком огромен и равномерно хорош собой, почему бы не сузить угол зрения до точки, хотя бы иногда.
Продавцы скучающе-ненавязчивы. На меня реагирует только одна мадам, возле лотков которой я задерживаюсь, перебирая комиксы.
- Вам нужно что-то определенное? - спрашивает она на неведомом языке.
- Сорри? - говорю я, обозначая на всякий случай, что на английском у нас будет больше шансов.
- Ищете что-то?
- Шерше ле журналь де Пифу.
- Журналь де... что?!
Ей под шестьдесят, могла бы и помнить. Хотя, целый день сидя с Микки-маусом и Тантаном, можно забыть что угодно.
- Де Пифу. Э... э дог! - поясняю наконец, выложив практически весь свой английский запас.
Увы. Нет у них Пифу. А я так его любила... Никакой дверной глазок мне его не заменит.
*
От жары немного сходят с ума даже непьющие по определению. Иначе чем объяснить, что на табло в автобусе непрерывно струится "Приветствуем вас на борту маршрута №38. Желаем приятной дороги", вместо того, чтобы просто и ясно информировать: "Остановка такая-то. Следующая остановка - такая-то". Когда бегущая строка ошалела до такой степени, что стала передавать "Приветствуем вас на борту маршрута 999...", я выскочила, не дожидаясь плохого, тем более что на противоположной стороне улицы виднелись заветные буквы NAF NAF.
*
Говорят, самая актуальная программа летнего сезона - королева шопинга. Сюжет простой: пять не то шесть отборных стерв, каждой по 15 тысяч рублей в зубы и три часа времени: оденься к случаю "встреча с одноклассниками, умри все живое".
Пятнадцать тысяч? Три часа? Дайте им 30 евро и 10 минут между автобусами, и посмотрим, кто королева.
Нет, конечно, это своего рода читерство: померить платье заранее в другом магазине наф-нафа, убедиться, что 36-й располагает в определенном месте лакунами, которые мне нечем заполнить, и искать уже строго 34-й по всем наф-нафам Парижа. Но я не понимаю, что мешает девам-шопоголичкам идти сразу в магазины привычных себе марок и не терзаться два с половиной часа впустую. Им редактор, что ли, не велел?
- А бьен ту! - выпаливаю я на радостях кассирше, забирая 2 евро сдачи.
И королевой, с платьем, выпадаю практически из примерочной обратно в Париж и влезаю в нормальный, не сбрендивший №38.
Arret Alisee Main, извините мой французский.
*
Париж как-то равномерно хорош собою, поэтому насыщаешься им быстро и идешь по пути наименьших усилий: начинаешь любить тот район, в котором живешь. Наша улица называется Рю Зеленой Мельницы, и это почти как в сказке про почтенных сверчков.
Утром два почтенных сверчка завтракают, немного сверчат за компьютерами, а потом отправляются пить второй кофе на углу. Обычная европейская схема: 1.20 у стойки, 2.20 на улице. Но иногда покурить под кофе под ногами у прохожих стоит евра, уж поверьте. Пусть бегут неуклюже пешеходы, по тексту. Э дю вер д'ё, силь ву пле.
Недалеко от угла - супермаркет Monoprix. Когда вас пошлют за смертью, ни минуты не раздумывайте - идите прямо туда, только обязательно дождитесь вечера пятницы, иначе смерть придется признать безвременной кончиной, а это нам ни к чему. В касс рапид (-10 артикулов) все равно стоят с набитыми тележками, по-советски притворяясь, что "на двоих" можно и 20 артикулов пробить. И пусть весь мир подождет.
Да, в супермаркете надо взять селедку. Сельдь с луком и подсолнечным маслом, картофель в мундирах и келишек водки - вот наш симметричный ответ От Кузин Франсез.
Хорошо на нашей Рю. Хрю.
*
За культуру - отдельный тост. Звучит он примерно так: каждому медиевисту - по среднему веку, каждой даме - по единорогу (зал с дамой, кому надо, как раз закрыт до декабря), каждому охочему до культурки - даму в виде паззла, набора наклеек, закладки, чехла на подушку, пластиковой папки, органайзера на 2014 (смешно само по себе), кружки, брелока и пилюльницы, что очень кстати, наверное, для пожилых дам с отягощенным анамнезом. А я пойду-ка отсюда, пока не затошнило.
Очень кстати рядом с музеем средневековья (де Клюни, так его штоль?) располагается церковь. Там, в церкви, очень хорошо спасаться от этого оголтелого средневековья. Каюсь, поначалу я предположила, что в храме идет экскурсия; оказалось - обряд крещения.
Поскольку крещение совершается "перед лицом всей Церкви", я решила, что мое лишнее лицо тут не будет лишним и осталась до конца обряда. Крещаемых было двое младенцев - хлопчик и дивчинка, чья крещальная свечка была явным прообразом ее же будущего свадебного торта. Строгость убранства мальчиковой свечи искупалась бурной активностью крестного отца, то и дело отбегавшего за чем-нибудь нужным (как-то: серебряный крестик на цепочке), но в спешке позабытым. Мужчины легкомысленны.
Наконец младенцы были раздеты и по очереди подвергнуты погружению. Изъятие новокрещенных из купели сопровождалось глухими звуками, напоминающими акушерские шлепки по попе, и дивчинка живо откликнулась на вмешательство ревом, умилившим меня и мадам держательницу церковной лавочки, а пацан перенес процедуру стоически. Впрочем, может быть, это опять-таки чисто мужское легкомыслие: он просто еще не понял, на что его подписали.
*
Совет путешественникам: обязательно возьмите в Париж медицинскую страховку, только не книжечкой, а распечатанную на четырех листах А4. Пригодится.
Цены на общепит (не считая кофе) здесь не отличаются гуманностью, и лучше всего взять в супермаркете шмат сыра-бри (или другого по вкусу) и 0.25 сухого вина в бутылочке со свинчивающейся крышкой. Удовольствия и питательности в этом наборе столько же, сколько в "сырной тарелке" и рюмке вина в ресторанчике на набережной, а обойдется максимум в 4 евро, против двадцати-то. Набережная же как таковая совершенно доступна для сидения ножки свесив, только грязновата. Говорю же - страховка нужна, ее подстилать под себя хорошо.
...И пусть мимо проплывают по солнцепеку ватобусы, несущие на борту 200 безумцев, готовых ради патентованных видов забраться даже в адово пекло. Набережная (тем более если она внезапно окажется островом) ничем не хуже палубы, река течет, собор Нашей Богоматери стоит, сыр, вино, две утки, сигарета и тенек - вот разумный выбор человека с медицинской страховкой.
*
На набережной торгуют барахлом на сувениры. От китайской продукции, заполняющей обычные ларьки, барахло отличается в лучшую сторону: оно, более-менее, сделано во Франции. Когда-то. В основном это старые книжки (почему-то то и дело попадаются "В сторону Свана" и "Любовь Свана"), но есть и откровенная лабуда типа старых зажигалок, ножниц, жестяных коробочек и дверных глазков без двери.
Хотя если бывают "ключи от улицы" (на лотках они тоже, кстати, есть), почему не быть дверному глазку в мир. То, что через него ни черта не видно, не беда. Мир, как и Париж, слишком огромен и равномерно хорош собой, почему бы не сузить угол зрения до точки, хотя бы иногда.
Продавцы скучающе-ненавязчивы. На меня реагирует только одна мадам, возле лотков которой я задерживаюсь, перебирая комиксы.
- Вам нужно что-то определенное? - спрашивает она на неведомом языке.
- Сорри? - говорю я, обозначая на всякий случай, что на английском у нас будет больше шансов.
- Ищете что-то?
- Шерше ле журналь де Пифу.
- Журналь де... что?!
Ей под шестьдесят, могла бы и помнить. Хотя, целый день сидя с Микки-маусом и Тантаном, можно забыть что угодно.
- Де Пифу. Э... э дог! - поясняю наконец, выложив практически весь свой английский запас.
Увы. Нет у них Пифу. А я так его любила... Никакой дверной глазок мне его не заменит.
*
От жары немного сходят с ума даже непьющие по определению. Иначе чем объяснить, что на табло в автобусе непрерывно струится "Приветствуем вас на борту маршрута №38. Желаем приятной дороги", вместо того, чтобы просто и ясно информировать: "Остановка такая-то. Следующая остановка - такая-то". Когда бегущая строка ошалела до такой степени, что стала передавать "Приветствуем вас на борту маршрута 999...", я выскочила, не дожидаясь плохого, тем более что на противоположной стороне улицы виднелись заветные буквы NAF NAF.
*
Говорят, самая актуальная программа летнего сезона - королева шопинга. Сюжет простой: пять не то шесть отборных стерв, каждой по 15 тысяч рублей в зубы и три часа времени: оденься к случаю "встреча с одноклассниками, умри все живое".
Пятнадцать тысяч? Три часа? Дайте им 30 евро и 10 минут между автобусами, и посмотрим, кто королева.
Нет, конечно, это своего рода читерство: померить платье заранее в другом магазине наф-нафа, убедиться, что 36-й располагает в определенном месте лакунами, которые мне нечем заполнить, и искать уже строго 34-й по всем наф-нафам Парижа. Но я не понимаю, что мешает девам-шопоголичкам идти сразу в магазины привычных себе марок и не терзаться два с половиной часа впустую. Им редактор, что ли, не велел?
- А бьен ту! - выпаливаю я на радостях кассирше, забирая 2 евро сдачи.
И королевой, с платьем, выпадаю практически из примерочной обратно в Париж и влезаю в нормальный, не сбрендивший №38.
Arret Alisee Main, извините мой французский.