имя его тоски
не спится,и мысль последних месяцев изо всех сил просится на письмо. извините,если будет резковато. это бессонная попытка сложить колючий угловатый конструктор лего,чтобы не наступить на него в темноте.
вот уже некоторое время меня мучает вопрос целесообразности общения с некоторыми людьми. вот когда ты понимаешь,что и люди-то хорошие,но какая-то изначальная установка на мир у вас не совпадает. и что ещё года 2-3 назад тебе это не казалось таким уж критичным,ну так как все люди априори разные,и тараканы у нас у всех разноцветные, а сейчас вдруг стало. например, в связи с любовью к активному и дикому отдыху я периодически бываю в разных новых кругах. и если сначала меня слегка удивляло, что почти в каждой слежавшейся сложившейся компании есть некий человек любого пола в возрасте от тридцати до сорока (чаще ближе к сорока), который начинает делить территорию. обычно это (по моим догадкам) тот,кого лет в 20 считали остроумным. и этот стареющий мальчик или великовозрастная девочка начинают с порога язвить и подкалывать,причём под соусом одобрения и якобы юмора.
нет,ну я умею очень хорошо болтать. рефлексы работают,образование и работа с людьми сказывается. я могу и обстебать жёстко,и прокатиться на эго
этого человека, подгоняя и улюлюкая.
увы,мне не удалось совсем не развивать эти черты. но,Ё-МОЕ! зачем?
в моих кругах язвительность никогда не имела ничего общего с остроумием или чувством юмора, а черта неприятного приколиста местного разлива не считалась признаком большого ума. первая мысль: а он это всерьёз? он правда не верит,что кто-то однажды не махнет рукой,а прямо с разгона наступит на самое его больное место? причём при всех, и веселье будет всеобщим (ну раз уж у них так принято). неужели такой человек ему ещё не встречался? вторая мысль: а ему реально не стыдно? это же все рядом слышат? (грубо говоря,если у девочки недоёб,ну можно же не выставлять это напоказ или сублимировать во что-то конструктивное. а если у мальчика подступает граница какого-нибудь переломного возраста,ну не лучше ли было бы делать ставку на свои сильные стороны- мудрость, опыт и пр?по мне,так умение виртуозно водить катер, обращаться с детьми или ловить рыбу куда привлекательнее, чем тупо язвить и всех обсуждать.)
третья мысль сразу по теме,генерируется в ответ. в рамках моих этических норм. получается довольно жёстко,т.к. мой стеб обычно театральный, подчеркнуто вежливый и дистанцирующий. очень часто айкидошный(прости меня, дядя Литвак, за растрату) и всегда заранее сценически-ориентированный, этоуже привычка. если обстебу, то так,чтобы все слышали. Короче, после этого человек либо остаётся вые удовлетворённым, либо потом продолжает наскакивать, но уже мелко и скорее для проформы.
а на меня сваливается уже одна-единственная беда- я понимаю. просто понимаю,что этих людей ест глубочайшая тоска,и что с этого момента мы навсегда по разную сторону баррикад. потому что только что произошедшее для него нормально,а для меня из ряда вон. мы же собрались здесь заведомо друзьями, а друзья ( даже гипотетические) так себя не ведут. А нафига тогда мне изобретать дружбу с человеком, который этого заведомо не умеет?
вот хер его знает,зачем они это делают. лишь тоску в человеке я всегда чую однозначно. и с этого момента для меня начинается отдаление, ибо я очень не люблю ощущение разговора "сытого с голодным". мне физически сложно иногда отвечать на вопрос "как дела",если спрашивает человек-нытик, пессимист или любитель так называемых проблем. или просто нелюбящий себя до такой степени. ведь по идейным соображениям я не буду врать, что у меня якобы все так же плохо(а вдруг сбудется?;-))))) ну нафиг))) как-будто боюсь, что эта тоска с них на меня свалится, чесслово...
мудрые люди говорят,что этот год на редкость обидчивый. мы обижаем походя, сами того не замечая, и обижаемся на то,чего в другой год и не заметили бы. Может, в этом всё дело?
может,я заморачиваюсь?или как в фильме "о чем говорят мужчины", написать письме себе-сорокалетней от себя-тридцатилетней: "помнишь их, меряющихся пиписьками? никогда так не делай,это глупо и противно".
чем дальше, тем больше я стремлюсь отдыхать в кругу совсем близких, а их никогда не бывает много. начинаю сторониться разросшихся общностей, будь то старая чардымская тусовка или какой-нить эзотерический кружок.
начинаю смаковать любимых людей, как мёд. Г-споди, если все ради этого понимания, то спасибо. Я и так знала, что мой муж гениальный человек, с которым мне 10 лет не скучно. теперь знаю это еще глубже.
жаль только, что люди так перемешаны- общение с теми, кто меня радует, часто сопровождается судорожными плясками вышеописанных. будем думать, как улучшить ситуацию. как поработать с собой, чтобы принять тоскующих,ревнующих и прочих страждущих либо просто перестать принимать их частоту совсем.
спасибо) я слышу, как вы читаете)
и,кажется, лего сложился в домик) благодарю вас за это)
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.