(no subject)
Предупреждаю - это только для женщин. Мужчинам читать категорически не рекомендуется.
Врач у меня был - супер! Сначала испугалась, когда он вошел в палату в первый раз, ну натуральный громила-санитар из психушки, шкаф два на два и грозно так: "Калинина на выход в смотровую!" Ну все, думаю, пипец... Живой не вернусь... А оказался милейший человек, меня так ласково еще ни один гинеколог не осматривал, руки - как крылья бабочки слегка коснулись и всё!
У меня было огромное пузо... даже не пузо, а подставка для подбородка...
Меня зовут Маша Попова. А муж еще с самого знакомства прозвал Мэри Поппинс и все шутил, когда видел меня с зонтиком: "Смотри не улети!" Сейчас мы на 9м месяце, вчера решила в магазин прогуляться, а на улице накрапывало, взяла зонтик, муж в прихожей, оглядывая мою прекрасную пузатость сказал: "Ну сейчас я за тебя впервые спокоен, теперь уж не полетаешь"
А у меня довольно-таки редкое имя Аграфена, мы девчонку ждем и муж, гладя животик все напевает: "Ксю-ша-Ксю-ша-Ксю-ша! Яблочко из Груши!"
В приемное отделение заявились с наглым видом и без направления. Но фамилия моего врача лучше всякой бумажки. Хотя за день до этого я ее спросила по телефону, а не отфутболят ли нас оттуда без направления? Он: "Как это могут отфутболить? Зам главврача откажут? Скажешь что от меня, так тебя еще и на руках туда внесут!" Да практически так и вышло. На руках не на руках, но приняли как родную
В родильном выдали мне ночнушку, прохладную такую, в холодильнике она что ли у них лежала
Роды были супер стремительные... Сразу после малыш впился в мою грудь так, что у меня сложилось впечатление, что он так спешил чтобы поесть.
Мне задавали вопросы для заполнения карточки: какая беременность, как протекала, и прочее. Спросили, как рожала мама. Тут пришла схватка и я со стоном в горле произнесла: “ОЙ! И-и-и-и-и-и-и-и-и хреново мама рожала!” Врач удивилась: “В смысле?”. Я рассказала, как рожала мама, на что врач ответила: “Да, действительно, хреново!”
Кстати, на картинках и в фильмах дети рождаются какими-то сморщенными, страшненькими, сине-зелено-серого цвета… Фигня! Мой был румяненький и симпатишный. А главное сразу видно, что лицо - вылитый папочка! Один в один, только маленький, лысинький и бриться еще не начал
Роды мне понравились, очень бодрят!
А мы выписывались 1 января и не без приключений! Муж забыл привезти мне одежду - вообще всю! Спустили нас в комнату выписки, пофотографировались, охранник постоял в дверях поулыбался пожелали всего хорошего и все разошлись. А двери-то на ключах все и никого в центре нет - праздник. Я, муж и мама с внуком на руках ходили по коридорам и не могли выйти (мы уже стали вспоминать фильм "Чародеи" и крылатую фразу Фарады "тому кто меня найдет...") Хорошо я с утра записала телефон дежурившей акушерки. Позвонила, попросила поучавствовать в нашем выпуске. Пришла девушка и выпустила нас, правда очень удивилась моему внешнему виду. Было чему - я в халате длинном махровом желтом с бабочками, под ним ночнушка, розовые короткие носочки, тапки голубые резиновые! Муж, правда, еще свое зимнее пальто отдал и стало еще смешнее (я в него 2 раза запахнуться могу)!
Приходит моя врач. Пока она меня смотрит на кресле, идет разговор такого рода.
- А что у нас на выходе?
- Вообще-то на протяжении 9 месяцев была голова.
- Сдается мне, что эта голова удивительно похожа на мошонку
Потом по-одному стали приходить практиканты, и каждому надо было посмотреть, а что у меня там делается. Помню одного краснеющего юношу, которому поручили проколоть пузырь, впрочем краснели мы оба, потому что он, видимо, впервые вживую лицезрел женские прелести, а я тоже первый раз красовалась перед посторонним мужчиной. Тогда я ещё могла краснеть и стесняться. Через полчаса мне стало не до того...
когда рожать пришла, мне медсестра говорит: "Волосы распусти, резинку убери" Волосы ниже ж..пы... Я думаю: "Пипец какой-то, сейчас сама в них запутаюсь". Приходит Пестов: "Ты чего как лохудра рожать пришла, ну-ка приведи себя в порядок, я лохматых девушек не люблю..." Ну, нормально это?!
Прихожу я снимать швы. Мне медсестра и говорит: "Кто вас зашивал?", говорю: "Не знаю, не видела". Она глянула и говорит: "....А я знаю...Пестова почерк!" Ну думаю все... зашил меня от злости наглухо
Я на кушетке рожала. Врач ногу мне подняла и пристроила в мою же руку, чтобы держала. Но я быстро устала и ногу водрузила прям на плечо акушерки, та меня ругать не стала и аккуратненько передоверила мою ножищу стажерке, той самой, что отчаянно вращала глазами пока я орала от сильной боли еще при схватках...
Перед родами я три дня отвалялась в паталогии (срок поджимал, а рожать я не собиралась), в то утро, когда я, наконец, "созрела", меня коммандировали в предродовую. И вот стою я скромно в коридоре со своими пожитками, жду когда мне выделят предродовую койку. Тут перед моими глазами происходит такая картина: из одной из предродовых несется по коридору со скоростью света довольна крупная абсолютно голая (беременная уже наполовину) женщина, ее обгоняет совершенно ошалелый и себянепомнящий мужчина(очевидно муж), в руках его видеокамера, ее предродовую дистанцию он фанатично запечатлевал на память, тут же толпа медиков следует с не меньшей скоростью за четой и все скрываются в род зале... Оттуда стоны, охи и песни ... Это произошло все очень быстро, я стояла потрясенная и ошеломленная, даже забыла с какой целью я вообще здесь нахожусь... До сих пор не понимаю как она могла так быстро бежать и зачем ее муж снимал весь этот марафонский бег по родильному отделению мне тоже не понятно, тем паче, что картина тогда была совершенно не художественная, но очевидно они еще до родов решили не упускать не каких деталей этого удивительного таинства
- Весело! Я думаю она эту запись потом хорошо спрятала.
Один раз акушерки любовались на мой шов: "Ах, какой красивый! Прямо загляденье", в другой, (извините): "Ах, какая розочка геморроя"
А со мной акушерки поспорили, когда уже на родильном столе я была, что промежность не порвётся (разрезать, сказали, не будут). А я им кричала, что порвётся! Поспорили на 3 шоколадки. В итоге, я осталась должна эти три шоколадки (кстати так и не отдала)
После наркоза я вообще очнулась непонятно где и спросила проходящего мимо врача: "А я вообще где?", а она мне в ответ так спокойненько: "Скоро поймёшь"
Я в коридоре стою у зеркала, мимо проходит свекр. В этот момент сын как-то сильно и неожиданно меня пихнул, я аж ойкнула. Свекр в ужасе отпрыгивает: "Что?! Началось?!". "Да нет, говорю, просто пихнулся сильно", у свекра округляются глаза и челюсть отъезжает вниз... И чуть не шепотом: "Он что там... ШЕВЕЛИТСЯ???????????*??!!!"
Когда я ждала сына (уже месяц 8 был), помнится, свекр спросил, типа, а не известно ли, кто там. "Конечно, известно", - ответила свекровь (мать троих мальчиков).
- И кто?
- Мальчик.
- (пауза, потом с надеждой в голосе): А ничего нельзя сделать, чтобы была девочка, а?
Во время корпоратива подслушала разговор коллег, когда от общего стола отошла
- Ой, это же Наташина кружка..
- Ну и что? Беременные - экологически чистые!
Ещё все время говорили: "Ну вот, когда ты уйдешь в кредит... Эээээ... в декрет!
А дочка моих друзей постоянно интересуется, в курсе ли мой муж, что я беременна
На второй потуге врач сказала, что надо рожать быстрее: "А то у тебя, Оленька, глаза какие-то бешеные!"
Когда родилась дочка и врач меня зашил и все закончил, он выбегая из палаты крикнул: "Ребенка - матери, плаценту - в пищеблок!" Только через пару часов до меня доперло, что он пошутил про плаценту...
Наматываю круги по родзалу, тут приносят передачу от мамы - антиварикозные чулки (мне их врач посоветовал на роды одеть). Черные такие, с кружавчиками. Муж мне их пытается одеть, а меня плющит не по-детски, ну никак не получается их натянуть. Одели. Муж выдает : "И чё это у нас за гламурные роды?"
Когда мне уже зашивали единственный малюсенький разрывчик, без анестезии, я как заору: "не надо, я сама потом зашью, я хирург!!!"
Коронная фраза мужа в ответ на вопрос врача, на кого похожа дочка: " На баклажан!"
Лежу я после родов на родильном столе (не могли вывезти меня в коридор, так как не было свободных каталок - все в этот день как на конвеере рожали) с раздвинутыми ногами, в луже крови, в драной сорочке, с вывалившемися из огромного выреза грудями - все как полагается... зато накрашенная и с прической! Все утро марафет наводила, и как оказалось не зря - заслужила целых два подмигивания двухметрового смуглого красавца-доктора!
Просыпаюсь с утра от того, что мокро поддомной, думаю: «Пора - воды отошли». Бужу мужа, говорю: «Ваня у меня воды отошли, вези в роддом...» и тут такая картина, встает Ваня одевается, идет к холодильнику, вытягивает холодец, идет к столу, садится и начинает его есть. Я бегаю возле него, говорю, что мне в роддом надо и я прям тут рожу, а он: «Я сейчас позавтракаю и потом отвезу». Через минуту он осознает серьезность ситуации, бросает ложку, хватается за сумки и в роддом. Кто как шок переживает... Видимо осознание пришло через желудок!
Стал меня врач зашивать, и долго так шьет… Я ему говорю: «Вы уж там хоть маленькую дырочку оставьте для мужа». А он: «Нет, я сейчас все зашью, а ты ко мне через месяц придешь - у меня специальный аппарат есть, чтоб дырочки делать!», -улыбается, типа заигрывает
Соседка ооочень тяжело рожала. Пацан 4800. Она так жутко орала, что я мечтала, чтобы она родила и поскорее. Приходит к ней на следующий день врач на осмотр.Она ему так хитренько:"Присаживайтесь..." Он, прям, как-то растроено: "Не могу!".
Когда врач вышел, она мне рассказала, что почти все роды щипала его и анестезиолога за попу!!! Я чуть не умерла со смеху! Настоооолько защипала, что он бедняга сидеть потом не мог!
Когда мне разрез зашивали, мы с доктором разговаривали о бешенных ежиках и об осеменении коров. А потом выяснилось, что ему всего 23 года и тут уже разговор пошел о женщинах и о женитьбе...
Врач после пересменки пришел и перепутал карты рожениц. Смотрит на меня и говорит: "Когда ж ты успела троих родить, да за четвертым пришла? Ничё, быстро родишь, не привыкать!" Я, оторопев: «Да у меня только первый будет!» Он: "А куда остальных дела?
http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3649665
Врач у меня был - супер! Сначала испугалась, когда он вошел в палату в первый раз, ну натуральный громила-санитар из психушки, шкаф два на два и грозно так: "Калинина на выход в смотровую!" Ну все, думаю, пипец... Живой не вернусь... А оказался милейший человек, меня так ласково еще ни один гинеколог не осматривал, руки - как крылья бабочки слегка коснулись и всё!
У меня было огромное пузо... даже не пузо, а подставка для подбородка...
Меня зовут Маша Попова. А муж еще с самого знакомства прозвал Мэри Поппинс и все шутил, когда видел меня с зонтиком: "Смотри не улети!" Сейчас мы на 9м месяце, вчера решила в магазин прогуляться, а на улице накрапывало, взяла зонтик, муж в прихожей, оглядывая мою прекрасную пузатость сказал: "Ну сейчас я за тебя впервые спокоен, теперь уж не полетаешь"
А у меня довольно-таки редкое имя Аграфена, мы девчонку ждем и муж, гладя животик все напевает: "Ксю-ша-Ксю-ша-Ксю-ша! Яблочко из Груши!"
В приемное отделение заявились с наглым видом и без направления. Но фамилия моего врача лучше всякой бумажки. Хотя за день до этого я ее спросила по телефону, а не отфутболят ли нас оттуда без направления? Он: "Как это могут отфутболить? Зам главврача откажут? Скажешь что от меня, так тебя еще и на руках туда внесут!" Да практически так и вышло. На руках не на руках, но приняли как родную
В родильном выдали мне ночнушку, прохладную такую, в холодильнике она что ли у них лежала
Роды были супер стремительные... Сразу после малыш впился в мою грудь так, что у меня сложилось впечатление, что он так спешил чтобы поесть.
Мне задавали вопросы для заполнения карточки: какая беременность, как протекала, и прочее. Спросили, как рожала мама. Тут пришла схватка и я со стоном в горле произнесла: “ОЙ! И-и-и-и-и-и-и-и-и хреново мама рожала!” Врач удивилась: “В смысле?”. Я рассказала, как рожала мама, на что врач ответила: “Да, действительно, хреново!”
Кстати, на картинках и в фильмах дети рождаются какими-то сморщенными, страшненькими, сине-зелено-серого цвета… Фигня! Мой был румяненький и симпатишный. А главное сразу видно, что лицо - вылитый папочка! Один в один, только маленький, лысинький и бриться еще не начал
Роды мне понравились, очень бодрят!
А мы выписывались 1 января и не без приключений! Муж забыл привезти мне одежду - вообще всю! Спустили нас в комнату выписки, пофотографировались, охранник постоял в дверях поулыбался пожелали всего хорошего и все разошлись. А двери-то на ключах все и никого в центре нет - праздник. Я, муж и мама с внуком на руках ходили по коридорам и не могли выйти (мы уже стали вспоминать фильм "Чародеи" и крылатую фразу Фарады "тому кто меня найдет...") Хорошо я с утра записала телефон дежурившей акушерки. Позвонила, попросила поучавствовать в нашем выпуске. Пришла девушка и выпустила нас, правда очень удивилась моему внешнему виду. Было чему - я в халате длинном махровом желтом с бабочками, под ним ночнушка, розовые короткие носочки, тапки голубые резиновые! Муж, правда, еще свое зимнее пальто отдал и стало еще смешнее (я в него 2 раза запахнуться могу)!
Приходит моя врач. Пока она меня смотрит на кресле, идет разговор такого рода.
- А что у нас на выходе?
- Вообще-то на протяжении 9 месяцев была голова.
- Сдается мне, что эта голова удивительно похожа на мошонку
Потом по-одному стали приходить практиканты, и каждому надо было посмотреть, а что у меня там делается. Помню одного краснеющего юношу, которому поручили проколоть пузырь, впрочем краснели мы оба, потому что он, видимо, впервые вживую лицезрел женские прелести, а я тоже первый раз красовалась перед посторонним мужчиной. Тогда я ещё могла краснеть и стесняться. Через полчаса мне стало не до того...
когда рожать пришла, мне медсестра говорит: "Волосы распусти, резинку убери" Волосы ниже ж..пы... Я думаю: "Пипец какой-то, сейчас сама в них запутаюсь". Приходит Пестов: "Ты чего как лохудра рожать пришла, ну-ка приведи себя в порядок, я лохматых девушек не люблю..." Ну, нормально это?!
Прихожу я снимать швы. Мне медсестра и говорит: "Кто вас зашивал?", говорю: "Не знаю, не видела". Она глянула и говорит: "....А я знаю...Пестова почерк!" Ну думаю все... зашил меня от злости наглухо
Я на кушетке рожала. Врач ногу мне подняла и пристроила в мою же руку, чтобы держала. Но я быстро устала и ногу водрузила прям на плечо акушерки, та меня ругать не стала и аккуратненько передоверила мою ножищу стажерке, той самой, что отчаянно вращала глазами пока я орала от сильной боли еще при схватках...
Перед родами я три дня отвалялась в паталогии (срок поджимал, а рожать я не собиралась), в то утро, когда я, наконец, "созрела", меня коммандировали в предродовую. И вот стою я скромно в коридоре со своими пожитками, жду когда мне выделят предродовую койку. Тут перед моими глазами происходит такая картина: из одной из предродовых несется по коридору со скоростью света довольна крупная абсолютно голая (беременная уже наполовину) женщина, ее обгоняет совершенно ошалелый и себянепомнящий мужчина(очевидно муж), в руках его видеокамера, ее предродовую дистанцию он фанатично запечатлевал на память, тут же толпа медиков следует с не меньшей скоростью за четой и все скрываются в род зале... Оттуда стоны, охи и песни ... Это произошло все очень быстро, я стояла потрясенная и ошеломленная, даже забыла с какой целью я вообще здесь нахожусь... До сих пор не понимаю как она могла так быстро бежать и зачем ее муж снимал весь этот марафонский бег по родильному отделению мне тоже не понятно, тем паче, что картина тогда была совершенно не художественная, но очевидно они еще до родов решили не упускать не каких деталей этого удивительного таинства
- Весело! Я думаю она эту запись потом хорошо спрятала.
Один раз акушерки любовались на мой шов: "Ах, какой красивый! Прямо загляденье", в другой, (извините): "Ах, какая розочка геморроя"
А со мной акушерки поспорили, когда уже на родильном столе я была, что промежность не порвётся (разрезать, сказали, не будут). А я им кричала, что порвётся! Поспорили на 3 шоколадки. В итоге, я осталась должна эти три шоколадки (кстати так и не отдала)
После наркоза я вообще очнулась непонятно где и спросила проходящего мимо врача: "А я вообще где?", а она мне в ответ так спокойненько: "Скоро поймёшь"
Я в коридоре стою у зеркала, мимо проходит свекр. В этот момент сын как-то сильно и неожиданно меня пихнул, я аж ойкнула. Свекр в ужасе отпрыгивает: "Что?! Началось?!". "Да нет, говорю, просто пихнулся сильно", у свекра округляются глаза и челюсть отъезжает вниз... И чуть не шепотом: "Он что там... ШЕВЕЛИТСЯ???????????*??!!!"
Когда я ждала сына (уже месяц 8 был), помнится, свекр спросил, типа, а не известно ли, кто там. "Конечно, известно", - ответила свекровь (мать троих мальчиков).
- И кто?
- Мальчик.
- (пауза, потом с надеждой в голосе): А ничего нельзя сделать, чтобы была девочка, а?
Во время корпоратива подслушала разговор коллег, когда от общего стола отошла
- Ой, это же Наташина кружка..
- Ну и что? Беременные - экологически чистые!
Ещё все время говорили: "Ну вот, когда ты уйдешь в кредит... Эээээ... в декрет!
А дочка моих друзей постоянно интересуется, в курсе ли мой муж, что я беременна
На второй потуге врач сказала, что надо рожать быстрее: "А то у тебя, Оленька, глаза какие-то бешеные!"
Когда родилась дочка и врач меня зашил и все закончил, он выбегая из палаты крикнул: "Ребенка - матери, плаценту - в пищеблок!" Только через пару часов до меня доперло, что он пошутил про плаценту...
Наматываю круги по родзалу, тут приносят передачу от мамы - антиварикозные чулки (мне их врач посоветовал на роды одеть). Черные такие, с кружавчиками. Муж мне их пытается одеть, а меня плющит не по-детски, ну никак не получается их натянуть. Одели. Муж выдает : "И чё это у нас за гламурные роды?"
Когда мне уже зашивали единственный малюсенький разрывчик, без анестезии, я как заору: "не надо, я сама потом зашью, я хирург!!!"
Коронная фраза мужа в ответ на вопрос врача, на кого похожа дочка: " На баклажан!"
Лежу я после родов на родильном столе (не могли вывезти меня в коридор, так как не было свободных каталок - все в этот день как на конвеере рожали) с раздвинутыми ногами, в луже крови, в драной сорочке, с вывалившемися из огромного выреза грудями - все как полагается... зато накрашенная и с прической! Все утро марафет наводила, и как оказалось не зря - заслужила целых два подмигивания двухметрового смуглого красавца-доктора!
Просыпаюсь с утра от того, что мокро поддомной, думаю: «Пора - воды отошли». Бужу мужа, говорю: «Ваня у меня воды отошли, вези в роддом...» и тут такая картина, встает Ваня одевается, идет к холодильнику, вытягивает холодец, идет к столу, садится и начинает его есть. Я бегаю возле него, говорю, что мне в роддом надо и я прям тут рожу, а он: «Я сейчас позавтракаю и потом отвезу». Через минуту он осознает серьезность ситуации, бросает ложку, хватается за сумки и в роддом. Кто как шок переживает... Видимо осознание пришло через желудок!
Стал меня врач зашивать, и долго так шьет… Я ему говорю: «Вы уж там хоть маленькую дырочку оставьте для мужа». А он: «Нет, я сейчас все зашью, а ты ко мне через месяц придешь - у меня специальный аппарат есть, чтоб дырочки делать!», -улыбается, типа заигрывает
Соседка ооочень тяжело рожала. Пацан 4800. Она так жутко орала, что я мечтала, чтобы она родила и поскорее. Приходит к ней на следующий день врач на осмотр.Она ему так хитренько:"Присаживайтесь..." Он, прям, как-то растроено: "Не могу!".
Когда врач вышел, она мне рассказала, что почти все роды щипала его и анестезиолога за попу!!! Я чуть не умерла со смеху! Настоооолько защипала, что он бедняга сидеть потом не мог!
Когда мне разрез зашивали, мы с доктором разговаривали о бешенных ежиках и об осеменении коров. А потом выяснилось, что ему всего 23 года и тут уже разговор пошел о женщинах и о женитьбе...
Врач после пересменки пришел и перепутал карты рожениц. Смотрит на меня и говорит: "Когда ж ты успела троих родить, да за четвертым пришла? Ничё, быстро родишь, не привыкать!" Я, оторопев: «Да у меня только первый будет!» Он: "А куда остальных дела?
http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3649665