Резюме как тестирование работодателя.
Как шальная лотерея свалилось на меня яндексовского "Моего Круга" предложение о работе по специальности. А я даже и не искала. Еще думала-решала философское: зачем меня Создатель выдумал, с какой целью. И тут на тебе - 20 тыщ долларов месячный бюджет на продвижение. Хош фрилансерам да копирайтерам плати, хош не плати. Такая цифирь дает возможность сделать счастливыми двадцать человек и не забыть себя, родную.
Но она же внушила мне кардинальное недоверие. В меня вкралось сомнение: а что как за эту цифру у меня душу покупают. Что тогда?
Тогда в резюме нужно вставить загогулинку, отличающую человеческое существо от бесчеловеческого, горошинку под перины подложить, крестик нарисовать на воротах.
И вот какой я крестик придумала.
После стандартных "Награды, сертификаты, портфолио, проекты", описаний прямого профессионального пути к успеху, и качеств характера, добавила о себе: противник жестких корпоративных порядков. Ходить в строгом деловом костюме не буду ни за какие деньги!
Подумав, приписала рядышком с правами категории В - водителей-любителей, особенно женского пола, считаю потенциальными киллерами.
И для честности: была в серьезной аварии два раза. Подумала - delete - еще решат что от аварии пропыленная.
Подумала - правильно решат!
Подумала - стерла все. Вместе с киллерами.
Загрустила.
Откат ворда.
Оставила все как было - возвеселилась.
Знание английского требуется и в порыве глупого снобизма написала antermidiet с ошибкой.
Может advanced, подумалось, все ж проще слово,а в Яндекс словарь лень заглядывать.
Решила напишу по простому и немного старомодно: читаю и пишу.
Так и написала: по-английски - читаю и пишу, по-немецки просто читаю.
Читаю по-немецки, но ничегошеньки не понимаю, грустно подумалось. Зато могу правильно проговорить немецкое "о" с умляут.
Двадцать тыщ долларов в месяц...
Лотерея...
А вдруг?
Чем черт не шутит?
Я же в день столько экономила на директе своим прошлым работодателям. Пока они, эти работодатели так разбогатели, что решили найти специалиста гендерно полноценного мужчину в полном расцвете сил. В простом капиталистическом расчете, заменив старый изношенный станочек на новенький.
Меня, драгоценную с iq 180, даже 220 и творческим огоньком, на какого-то представительного, мускулинного, и без вредных привычек???
Ну-ну.
Личные качества. Удаляю из старой 2004 года анкеты слово креативность. Поскольку оно в словаре отвратительных неологизмов на сайте Эхо Москвы встречается. Заменяю стандартным: аналитический склад ума.
Совсем стандартно, аж грустно. Еще грустнее, что склад ума у меня только в правом полушарии аналитический. А в левом очень даже творческий. И что интересно, в моменты, когда усыхает правое полушарие, испытываю только приятную дрему. Но когда вздумает усыхать левое, становится стыдно так, будто родное дитя предала.
Вместо креативности пишу - творческий подход к решению текущих задач. Творческий подход заключается вот в чем. Вот сегодня, например, когда у клиентки полетела SMC, и моих знаний не хватило, чтобы не платить фрилансерам - иду в профессиональный форум и пишу следующее сообщение:
Три сексапильных девушки, владелицы интернет магазина, поссорились на почве того, кто испортил сайт. Просим нас помирить.
Все население форумных хакеров набежало на сообщение. Советов надовало дельных. И что - к вечеру сайтик как новенький. Ура! Чем не креатифф?
Под конец прикалываю к резюме прошлогоднюю цветущую болгарскую отдохнувшую себя на фоне волн. На ней море очень похоже на бушующий океан элитных островов Океании.
Уф. Представительный портрет готов.
Смотрю в зеркало - вижу тихий ужас женщины с подбитым глазом. Позавчера, когда нужно было срочно снести с четвертого этажа велосипед, споткнулась, и велосипедный тормоз воткнулся во внешний край века. Приди я в таком виде на собеседование - меня даже к уборке близлежащих к административному корпусу филиалов не допустили бы.
А почему? А что такого особенного, в этом подбитом глазе, что плохого? Что, человек пару раз в жизни с подбитым глазом не имеет права оказаться? Такое же со всеми бывает! Может так честно и написать: в настоящее время у меня опух и стал лилового цвета левый глаз. Если приду на собеседование в очках - не удивляйтесь.
Странное все-таки это явление - огромные деньги. Странные они чувства и мысли вызывают, душу бередят. Тьфу-тьфу.
Но она же внушила мне кардинальное недоверие. В меня вкралось сомнение: а что как за эту цифру у меня душу покупают. Что тогда?
Тогда в резюме нужно вставить загогулинку, отличающую человеческое существо от бесчеловеческого, горошинку под перины подложить, крестик нарисовать на воротах.
И вот какой я крестик придумала.
После стандартных "Награды, сертификаты, портфолио, проекты", описаний прямого профессионального пути к успеху, и качеств характера, добавила о себе: противник жестких корпоративных порядков. Ходить в строгом деловом костюме не буду ни за какие деньги!
Подумав, приписала рядышком с правами категории В - водителей-любителей, особенно женского пола, считаю потенциальными киллерами.
И для честности: была в серьезной аварии два раза. Подумала - delete - еще решат что от аварии пропыленная.
Подумала - правильно решат!
Подумала - стерла все. Вместе с киллерами.
Загрустила.
Откат ворда.
Оставила все как было - возвеселилась.
Знание английского требуется и в порыве глупого снобизма написала antermidiet с ошибкой.
Может advanced, подумалось, все ж проще слово,а в Яндекс словарь лень заглядывать.
Решила напишу по простому и немного старомодно: читаю и пишу.
Так и написала: по-английски - читаю и пишу, по-немецки просто читаю.
Читаю по-немецки, но ничегошеньки не понимаю, грустно подумалось. Зато могу правильно проговорить немецкое "о" с умляут.
Двадцать тыщ долларов в месяц...
Лотерея...
А вдруг?
Чем черт не шутит?
Я же в день столько экономила на директе своим прошлым работодателям. Пока они, эти работодатели так разбогатели, что решили найти специалиста гендерно полноценного мужчину в полном расцвете сил. В простом капиталистическом расчете, заменив старый изношенный станочек на новенький.
Меня, драгоценную с iq 180, даже 220 и творческим огоньком, на какого-то представительного, мускулинного, и без вредных привычек???
Ну-ну.
Личные качества. Удаляю из старой 2004 года анкеты слово креативность. Поскольку оно в словаре отвратительных неологизмов на сайте Эхо Москвы встречается. Заменяю стандартным: аналитический склад ума.
Совсем стандартно, аж грустно. Еще грустнее, что склад ума у меня только в правом полушарии аналитический. А в левом очень даже творческий. И что интересно, в моменты, когда усыхает правое полушарие, испытываю только приятную дрему. Но когда вздумает усыхать левое, становится стыдно так, будто родное дитя предала.
Вместо креативности пишу - творческий подход к решению текущих задач. Творческий подход заключается вот в чем. Вот сегодня, например, когда у клиентки полетела SMC, и моих знаний не хватило, чтобы не платить фрилансерам - иду в профессиональный форум и пишу следующее сообщение:
Три сексапильных девушки, владелицы интернет магазина, поссорились на почве того, кто испортил сайт. Просим нас помирить.
Все население форумных хакеров набежало на сообщение. Советов надовало дельных. И что - к вечеру сайтик как новенький. Ура! Чем не креатифф?
Под конец прикалываю к резюме прошлогоднюю цветущую болгарскую отдохнувшую себя на фоне волн. На ней море очень похоже на бушующий океан элитных островов Океании.
Уф. Представительный портрет готов.
Смотрю в зеркало - вижу тихий ужас женщины с подбитым глазом. Позавчера, когда нужно было срочно снести с четвертого этажа велосипед, споткнулась, и велосипедный тормоз воткнулся во внешний край века. Приди я в таком виде на собеседование - меня даже к уборке близлежащих к административному корпусу филиалов не допустили бы.
А почему? А что такого особенного, в этом подбитом глазе, что плохого? Что, человек пару раз в жизни с подбитым глазом не имеет права оказаться? Такое же со всеми бывает! Может так честно и написать: в настоящее время у меня опух и стал лилового цвета левый глаз. Если приду на собеседование в очках - не удивляйтесь.
Странное все-таки это явление - огромные деньги. Странные они чувства и мысли вызывают, душу бередят. Тьфу-тьфу.