Гимн победившего инфантилизма.
Я - инфантил. Надо уметь это признать. Я не люблю и не хочу принимать решения и брать на себя ответственность за них. Мне проще жить в своем маленьком внутреннем мирке отгородившись от всего и от всех стенами своей комнаты, оставив для связи с внешним миром только компьютер с подключенным интернетом. Да, я знаю, что такие мысли, высказанные 23-летним оболтусом звучат, как минимум странно, но мне - накласть на это с горкой.
Идите все лесом, моралофаги хреновы. На свою бы жизнь посмотрели, что вы достигли? Работа, карьера, любовь, семья, друзья и знакомые. Ага, круто - зашибись. Работа, на которой вас имеют по полной программе и где вы вкалываете как лошадь за жалкие подачки; карьера, которая обернется прахом, стоит вам выказать неуважение вашим тупым, наглым и самодовольным начальникам; возможность халявного «хомячкового» секса по 5 мин 1 раз в день с существом, которое через 3 года вашей семейной жизни раскобанеет до безобразия и от которого вы наплодите пиявку-спиногрыза (а может и не одну); псевдодрузья, готовые сожрать вас заживо, а остатки втоптать в грязь, стоит вам только дать слабины?
И только не говорите, что вас не посещает желание все бросить и свалить от этого срача куда-нибудь за тридевять земель. Или по ночам, под одеялом вы не грезите об упущенных возможностях и не думаете: «Где же была моя ошибка?».
Нет!? Поздравляю - вы обладатель самых больших в мире розовых очков. Мой вам совет - не снимайте их никогда.
А я так не хочу. Я не хочу вечно думать «Где урвать?» и «Кого куда чмокнуть?». Я хочу жить в своем - придуманном мире, где есть все: милосердное добро, благородное зло, четкие ответы на сложные вопросы, честность и справедливость, бескорыстная дружба и взаимная любовь.
Уж лучше быть паразитом и тянуть соки из своей семьи, пока это еще возможно. Пока они не ополчились на меня, как куча активированных эозинофилов (Медики шутят!).
Но две вещи не дают мне покоя. Совесть и Одиночество.
Маленький червячок в недрах моего мозга постоянно твердит мне, что не хорошо жить за счет близких. И вид вкалывающей до хруста суставов матери с каждым днем все сильнее и сильнее смешивает меня с дерьмом.
И огромная черная дыра в груди пожирающая все доброе и светлое в мире, ширящаяся с каждым днем. Потребность быть кому-то нужным, потребность просто поговорить, потребность не чувствовать себя отщепенцем.
И так изо дня в день.
Господи, дай мне сил вынести все это.