Поднимите себе настроение!!!
После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Однажды Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло.
- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.
За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.
Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций и Гёте.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый.
Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка".
Папа:
- Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
- Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
Почти Жванецкий
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уже уходите - слава богу, или ещё остаетесь - не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Лифт вниз не поднимает.
- Бабушкаааа, мне скучноооо.... - Щаз бабушка сделает тебе скандал и будет всем весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве.
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей.
Поймали сексуального маньяка, и говорят:
- У вас есть право на один звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".
- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
- Лучше всего - двустволка!
Ленин выступил перед красноармейцами с трибуны Мавзолея (из сочинения).
Сверхкоррупция: откат со взятки.
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на хер!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя хер поймешь - то большой, то маленький...
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
Высота Останкинской телебашни - 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства.
Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
Человек создан для счастья, как птица для работы.
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Палёная?
И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!
В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
- Кто больше всего боится лечить зубы?
- Стоматолог Николая Валуева.
Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга...
Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
Он был представителем сексуального меньшинства, скорее даже сексуального ничтожества...
Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля.
Нашел здесь