(no subject)
На днях ночью я перечитывал свой журнал. Из чистого любопытства и из желания нащупать перемены. Главный вывод: никаких перемен нет. К тому же в топ моих любимых тем можно занести сетования на головную боль, еду, и отсутствие сна. В общем такое абсолютное физиологическое по сути быдло с претензиями на понимание вселенной и своего места в ней. опять же через боль, голод и недосып. и пишет с очень смешными ошибками.
Поэтому сейчас все предельно серьезно, точно и по факту. То есть так, как для меня чаще всего невозможно. Хотя в последнее время я только так и стараюсь. говорят получается.
В моих личных профессиональных планах значится поступление в аспирантуру. Не в свой университет, т. к. всего одно бюджетное очное место, а реалии моей глубоко любимой родины таковы, что на нее попасть невозможно в силу причин далеких от академических знаний, а если бы и была возможность, есть люди которые очевидно более достойны этого места, а тут и им не светит. Контракт стоит каких то безумных денег. Поэтому другое место где удобнее. Документы сданы. 1й экзамен ровно через неделю, но меня настигла просто непрошибаемая лень, хотя я уверен, что я стану победителем в схватке с ней и уже сегодня. Потому что слон съедается по кусочкам. Но все ровно, мне страшно, боязно и гадко. Так как до сих пор и не уверен "а надо ли?". С другой стороны, я пытаюсь мыслить прагматично и думаю, что уйти/бросить/послать я успею всегда, а попробовать "как оно?" стоит. Ведь вполне возможно, что "там" та самая кайфовая сторона. Тем более я совершенно отчетливо чувствую в себе педогогические порывы "поучать и воспитывать" и совсем не чувствую потенциала юриста-практика. По крайней мере он не настолько огромен, чтобы ему довериться. Тут стоит добавить, что за последний месяц, пребывая "в активном поиске" работы по специальности, я так и не смог найти ее. Или она меня. Здесь уж кому как удобнее. Хотя сам процесс мне нравился и он меня даже забавлял. Видимо, из ощущения какой-то деятельности. Но, все равно, сейчас я продолжаю исправно посылать свое резюме разным хорошим людям на хэдхантере.Авось кто и возьмет на оплачиваемое попечение. Люди то хорошие.
В разряд "желаемых всей душой дел" можно включить изучение испанского. В недрах журнала я наткнулся на мой счастливый пост, где я сообщаю, что начинаю учить этот язык. и вот уже прошло 4 семестра, язык с переменной удачей насаживается в мой бедный мозг. Где-то в ноябре буду сдавать международный экзамен DELE, если не пропущу по своей бестолковости даты его проплаты (как прошлой весной). А потом уже буду активно думать над планами как этот язык испытать в естественной среде его обитания. Хотя мысли эти думаются и сейчас довольно регулярно.
вокруг мебя одни невротики. И я в том числе. Все лихорадочно думают как собрать кусочки своих жизней так, чтобы слепить из него наконец тот самый единый правильный путь, по которому и стоит идти дальше. Сложно в свои 20 с небольшим, а вокруг все намекают на твою взрослость. Мне, например, названивает мама с периодичностью 3 раза в день, чтобы дать свои самые ценные указания, типа "что же ты делаешь/ поменяй специализаю аспирантуры/ зачем тебе история/ ты же не хочешь стать просто учителем?". от всего этого у меня различные мысли. Первое, это огромная нелюбовь к себе моей матери как к личности. Мне кажется, она совсем не думает о себе в таких категориях. Человек, который 29 лет своей жизни посвятил (и весьма неплохо) преподованию в школе, так не ценит и презирает свою профессию. Это что-то прямо не совсем нормальное. А второе, что меня беспокоит, это взаимная глухота и немота. Сколько сил и предрассветных часов было потрачено на то, чтобы в терапевтических целях подробно объяснить свои планы на жизнь, рассказать почему я хочу этак, а не так, но все равно каждый раз получается одинаковый телефонный разговор начинающийся фразой "я-мать, послушай меня." В общем мама - учитель по призванию. И у меня хорошие гены. Да, отношения с родиной строятся по такой же схеме.
Как бы там ни было, меня спасает ощущение этих планов. Но я смутно вижу цели. Это замечала и мама, каждый раз повторно спрашивая "а дальше что?". Незнаю. В самый финал можно поместить схематичное экстатическое счастье, полностью принимая ее условность. Ведь важнее сам процесс. скорее всего.
Во мне как-то туманно стало. Но это не влияет на мою повседневную жизнь, только иногда глядит неясно из зеркала в ванной. Спешно опустив глаза, я вижу грязный стеклянный подзеркальник. Рассматриваю мыльные разводы, полукруглые следы от разных склянок, следы зубной пасты, невысохшие капли воды, чуть правее - мокрое полотенце, дверь, стиральная машина. "стирмашина" как выражались раньше. Сейчас так не говорят. Остался, наверное, только "главбух". А еще "зампред" и еще что-то, что я забыл.
А еще хочется читать и читать бесконечно. что я пытаюсь делать.
В качестве заключения, высказывания из топа: голова не болит, ем и сплю хорошо.
Поэтому сейчас все предельно серьезно, точно и по факту. То есть так, как для меня чаще всего невозможно. Хотя в последнее время я только так и стараюсь. говорят получается.
В моих личных профессиональных планах значится поступление в аспирантуру. Не в свой университет, т. к. всего одно бюджетное очное место, а реалии моей глубоко любимой родины таковы, что на нее попасть невозможно в силу причин далеких от академических знаний, а если бы и была возможность, есть люди которые очевидно более достойны этого места, а тут и им не светит. Контракт стоит каких то безумных денег. Поэтому другое место где удобнее. Документы сданы. 1й экзамен ровно через неделю, но меня настигла просто непрошибаемая лень, хотя я уверен, что я стану победителем в схватке с ней и уже сегодня. Потому что слон съедается по кусочкам. Но все ровно, мне страшно, боязно и гадко. Так как до сих пор и не уверен "а надо ли?". С другой стороны, я пытаюсь мыслить прагматично и думаю, что уйти/бросить/послать я успею всегда, а попробовать "как оно?" стоит. Ведь вполне возможно, что "там" та самая кайфовая сторона. Тем более я совершенно отчетливо чувствую в себе педогогические порывы "поучать и воспитывать" и совсем не чувствую потенциала юриста-практика. По крайней мере он не настолько огромен, чтобы ему довериться. Тут стоит добавить, что за последний месяц, пребывая "в активном поиске" работы по специальности, я так и не смог найти ее. Или она меня. Здесь уж кому как удобнее. Хотя сам процесс мне нравился и он меня даже забавлял. Видимо, из ощущения какой-то деятельности. Но, все равно, сейчас я продолжаю исправно посылать свое резюме разным хорошим людям на хэдхантере.Авось кто и возьмет на оплачиваемое попечение. Люди то хорошие.
В разряд "желаемых всей душой дел" можно включить изучение испанского. В недрах журнала я наткнулся на мой счастливый пост, где я сообщаю, что начинаю учить этот язык. и вот уже прошло 4 семестра, язык с переменной удачей насаживается в мой бедный мозг. Где-то в ноябре буду сдавать международный экзамен DELE, если не пропущу по своей бестолковости даты его проплаты (как прошлой весной). А потом уже буду активно думать над планами как этот язык испытать в естественной среде его обитания. Хотя мысли эти думаются и сейчас довольно регулярно.
вокруг мебя одни невротики. И я в том числе. Все лихорадочно думают как собрать кусочки своих жизней так, чтобы слепить из него наконец тот самый единый правильный путь, по которому и стоит идти дальше. Сложно в свои 20 с небольшим, а вокруг все намекают на твою взрослость. Мне, например, названивает мама с периодичностью 3 раза в день, чтобы дать свои самые ценные указания, типа "что же ты делаешь/ поменяй специализаю аспирантуры/ зачем тебе история/ ты же не хочешь стать просто учителем?". от всего этого у меня различные мысли. Первое, это огромная нелюбовь к себе моей матери как к личности. Мне кажется, она совсем не думает о себе в таких категориях. Человек, который 29 лет своей жизни посвятил (и весьма неплохо) преподованию в школе, так не ценит и презирает свою профессию. Это что-то прямо не совсем нормальное. А второе, что меня беспокоит, это взаимная глухота и немота. Сколько сил и предрассветных часов было потрачено на то, чтобы в терапевтических целях подробно объяснить свои планы на жизнь, рассказать почему я хочу этак, а не так, но все равно каждый раз получается одинаковый телефонный разговор начинающийся фразой "я-мать, послушай меня." В общем мама - учитель по призванию. И у меня хорошие гены. Да, отношения с родиной строятся по такой же схеме.
Как бы там ни было, меня спасает ощущение этих планов. Но я смутно вижу цели. Это замечала и мама, каждый раз повторно спрашивая "а дальше что?". Незнаю. В самый финал можно поместить схематичное экстатическое счастье, полностью принимая ее условность. Ведь важнее сам процесс. скорее всего.
Во мне как-то туманно стало. Но это не влияет на мою повседневную жизнь, только иногда глядит неясно из зеркала в ванной. Спешно опустив глаза, я вижу грязный стеклянный подзеркальник. Рассматриваю мыльные разводы, полукруглые следы от разных склянок, следы зубной пасты, невысохшие капли воды, чуть правее - мокрое полотенце, дверь, стиральная машина. "стирмашина" как выражались раньше. Сейчас так не говорят. Остался, наверное, только "главбух". А еще "зампред" и еще что-то, что я забыл.
А еще хочется читать и читать бесконечно. что я пытаюсь делать.
В качестве заключения, высказывания из топа: голова не болит, ем и сплю хорошо.