(no subject)
или я слабак или решение поспешное, но все же обидно, что меня хватило всего лишь на пол дня с хвостиком. хотя вру. вроде чуть что-то около 2 дней. факт в том, что я пишу сейчас и мне это необходимо. Необходимость была осознана только что. пытался найти чистую тетрадь. ударился головой чуть, что меня расстроило. Тетрадь не найдена, поэтому я щелкаю по клавишам, иногда поспешно, чтобы осознать пропущенные буквы, иногда слишком поспешно, чтобы осознать, что пишу на вульгарной инглиш-раскладке. Да, так и было во время первого захода. Это был знак, видит бог. заглавных букв тоже нет, хотя мне все же хватает педантичности исправлять некоторые наиболее явные и скучные опечатки. что бросает тень на чистоту мого эмоционального порыва и его отчаянности, выказывая в нем наличие расчета. возможно, тоже эмоционального, что облагораживает безмерно. И порыв, и чистоту.
если бы была тетерадь - это было бы материальнее и ближе. но нет. в безмерном потоке далеких мерцающих нечто. Пишу как мудак, по правде. Сейчас болит голова и, как водится, соседи кентавры, но от этого это "сейчас" хуже не ставновится. Пытаюсь думать. об этом тоже. но лучше не становится.
Мне стало не по себе в тот самый момент, когда я сидел в кругу совершенно чужих людей в какой-то чудо кафешке, где все за время и можно вроде продлевать. Было не по себе и по сей час. И что значит "было"? Незнаю. И стало страшно. и гадко. и стыдно. стало неловко от того, что я отдалился от заданного места. но тут же в голове ловлю гениальное "но там же дна нет". Стало быть все отклонения, падения и отдаления бессмысленны.
Какие то люди... странные, шумные.. гладкие. блестящие. говорят что-то. о том что читают книги, смотрят кино. не по себе.
и постоянно смеются. ведь нельзя же вечно хохотать. хохотать и ходить по кафешкам. Напиваться кофе, говорить о кофе в перемешку с горячими остротами. Хвастать шмотьем, говорить о шмотье, что висит в магазине и ждет тебя. О кино, о себе, о себе, о себе, о себе. и снова по кругу о себе. И ржут. гомерически могло бы быть, но это просто ржачь. без эпитетов и авторитетов. я был среди них.
Я люблю свой город. он себя не любит.
в сердце тяжелый взгляд лектора на одного, сидящего в зале, который, не понизив голоса, сказал в телефон "я на лекции". Неуютно. Я часто морщусь. На грязь и на пешеходов, которые перебигают дорогу перед капотом, свистящих на тормозах машин. Лифт взывает к клаустрофобии, особенно если он трясется неведомо от чего. В ушах хрипящий простуженный голос, пойманный в телефоне на минуту, а всего лишь на час. Все болеют. все больны. мое тело взывает к насилию. зов пачкает тратуар, собаку и кусочек неба. он не одинок. но мог бы. сколько всего останется неузнанным...
вот кажется именно здесь закончилось, то что должно было продолжаться. навязчивая мысль в последний момент пропала. и сейчас уже не вернуть как не старайся. старайся. получается, правда, что она не была такой уж и навязчивой..
но как.. как можно постоянно вертеть свой мир вокруг себя? как можно быть настолько ограниченным и немного мудаком. это я не только к себе. в большей степени не к себе. даже если "я" это что можно любить и принять безаппеляционно, ведь это же не значит, что об этом нужно говорить. ведь так? уж лучше бы эволюция не дала нам речь. все в ней потануло безмолвно. парадокс. безмолвно в шуме. рппваинадо найти способ как вырвать из себя эту потешный клубок, даже если будет стоит несоразмерно и зализывать ссадины. о, нет. что я говорю. ради таких объемов стоит рискнуть. вырвать, чтобы просто посмотреть ему в глаза. правда я не уверен, что они у него имеются. от моих пальцев пахнет колбасой. совсем безнадежен.
что будет утром... знаю.., но тяжесть в плечах не проходит.
нет сил ржать. пить кофе. курить и говорить о звездах. я не поспеваю за такой жизнью. и за людьми с мудростью.
все вранье.
если бы была тетерадь - это было бы материальнее и ближе. но нет. в безмерном потоке далеких мерцающих нечто. Пишу как мудак, по правде. Сейчас болит голова и, как водится, соседи кентавры, но от этого это "сейчас" хуже не ставновится. Пытаюсь думать. об этом тоже. но лучше не становится.
Мне стало не по себе в тот самый момент, когда я сидел в кругу совершенно чужих людей в какой-то чудо кафешке, где все за время и можно вроде продлевать. Было не по себе и по сей час. И что значит "было"? Незнаю. И стало страшно. и гадко. и стыдно. стало неловко от того, что я отдалился от заданного места. но тут же в голове ловлю гениальное "но там же дна нет". Стало быть все отклонения, падения и отдаления бессмысленны.
Какие то люди... странные, шумные.. гладкие. блестящие. говорят что-то. о том что читают книги, смотрят кино. не по себе.
и постоянно смеются. ведь нельзя же вечно хохотать. хохотать и ходить по кафешкам. Напиваться кофе, говорить о кофе в перемешку с горячими остротами. Хвастать шмотьем, говорить о шмотье, что висит в магазине и ждет тебя. О кино, о себе, о себе, о себе, о себе. и снова по кругу о себе. И ржут. гомерически могло бы быть, но это просто ржачь. без эпитетов и авторитетов. я был среди них.
Я люблю свой город. он себя не любит.
в сердце тяжелый взгляд лектора на одного, сидящего в зале, который, не понизив голоса, сказал в телефон "я на лекции". Неуютно. Я часто морщусь. На грязь и на пешеходов, которые перебигают дорогу перед капотом, свистящих на тормозах машин. Лифт взывает к клаустрофобии, особенно если он трясется неведомо от чего. В ушах хрипящий простуженный голос, пойманный в телефоне на минуту, а всего лишь на час. Все болеют. все больны. мое тело взывает к насилию. зов пачкает тратуар, собаку и кусочек неба. он не одинок. но мог бы. сколько всего останется неузнанным...
вот кажется именно здесь закончилось, то что должно было продолжаться. навязчивая мысль в последний момент пропала. и сейчас уже не вернуть как не старайся. старайся. получается, правда, что она не была такой уж и навязчивой..
но как.. как можно постоянно вертеть свой мир вокруг себя? как можно быть настолько ограниченным и немного мудаком. это я не только к себе. в большей степени не к себе. даже если "я" это что можно любить и принять безаппеляционно, ведь это же не значит, что об этом нужно говорить. ведь так? уж лучше бы эволюция не дала нам речь. все в ней потануло безмолвно. парадокс. безмолвно в шуме. рппваинадо найти способ как вырвать из себя эту потешный клубок, даже если будет стоит несоразмерно и зализывать ссадины. о, нет. что я говорю. ради таких объемов стоит рискнуть. вырвать, чтобы просто посмотреть ему в глаза. правда я не уверен, что они у него имеются. от моих пальцев пахнет колбасой. совсем безнадежен.
что будет утром... знаю.., но тяжесть в плечах не проходит.
нет сил ржать. пить кофе. курить и говорить о звездах. я не поспеваю за такой жизнью. и за людьми с мудростью.
все вранье.