Как обычно, снова пятниццо

[dil]

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой!

- И где она, справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет...

Что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", в медицине зовётся "беспорядочные половые связи"..

Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей..
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства...
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда всё-таки хочется лечить людей...

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень... Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то...

- Не получилось, не срослось...
- Честно говоря, травматолог Вы так себе...

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь??
Гм... Засунуть её себе в зад??
Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет..

Приходит женщина к гинекологу. Он осмотрел, спрашивает:
- Сколько у вас было партнёров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо..
- Да уж, не задалась неделька...

- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать..
- Капли??
- А вы оптимист!

Если вам выписали рецепт разборчивым почерком - остерегайтесь, это может быть и не доктор..

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику?? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный, запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод... Проходи в кабинет, я немного задержался...

Медики о дорогах:
"Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях..

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший...
- Будем лечить - станет хороший!

На медосмотре:
- Живой?
- Да.
- Годен!

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать..

- Доктор, я никак не могу сходить в туалет..
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет, так сходите в театр, на выставку...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдёт, тем лучше...

- Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна??
- Ну и что, зато икота прошла..

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька.. У вас тут трещинка на входе..
Мужик:
- Но-но-но! Не на входе, а на выходе!

- Доктор, у меня не стоит..
- Пейте керосин!
- А что, поможет??
- Милейший, он и самолеты поднимает!

Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга..
Стоматолог:
- Я знаю. Серёга - это я...

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую..
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?