Почти не болит
Рой мыслей в голове, хаотично разбросанных по разным углам. Чего хочу? Хочу, чтоб он любил. Хочу, чтобы сама любила. Для меня все равно все еще только он один существует. И это уже даже не больно. Это уже просто как заноза. В сердце заноза. Или кол осиновый. В сердце. Который меня убил. Как вампира. И я не живу уже как будто. Существую просто. В ожидании чего-то. То ли звонка. То ли сообщения. То ли огромного букета красных роз. То ли изобретения машины времени, которая раз и все вспять повернет. И будет как прежде хорошо.
И хочу обнимать. И дышать им хочу. Просто запах родной вдыхать. И чтоб волосы его нос мне щекотали. И чтоб голос до боли родной произнес "Женькевичус". Его самого хочу. В себе ощущать. Жить им хочу.
Я жила им два года. И мне это безумно нравилось. Я любила эту жизнь. Мне это нравилось. И казалось: счастье-счастье-счастье...безграничное. До самой старости. Как в книжках. И, всегда разумом понимая, что жизнь распоряжается по-своему, я искренне верила, что мы особенные, что с нами не может случиться ничего плохого, что не может быть разлада. Но жизнь мне показала, что я ошибалась. Хотя нет. Это не жизнь так распорядилась. Это он так распорядился. А я жила слишком глубоко в своих фантазиях, что не видела действительности. Или не хотела видеть.
Когда-то в мыслях, я думала, что если вдруг случится в нашей жизни нечто подобное, я буду его ненавидеть, я выброшу все его фото и подарки, я удалю все его контакты, я вырежу его из своей жизни, я знать его больше не захочу. Буду гордой и неприступной. На самом деле все иначе. Сейчас уже конечно заметно легче. Шок постепенно уходит. Шрам покрывается толстой коркой, рубец конечно еще побаливает. Скорее даже ноет. Мучительно ноет. Иногда затихает совсем.
Я наверно не открою ничего нового, если опишу свои ощущения за последний месяц. Не я первая, не я последняя. В первые минуты земля уходит из под ног. И хочется выдернуть с головы огромный клок волос, чтоб перекинуть острую боль от сердца на другой орган. И переходя дорогу перед пропускающим тебя на зебре Лексусом, думаешь - как занимательно должно быть попасть под колеса дорогой машины. А потом ругаешь себя за эти мысли.
И ты отказываешься принимать и понимать, что это произошло с тобой. Потом думаешь, что все это сон, что это злая шутка, что этого не могло быть, что ты все придумала. Не спишь, не ешь и рыдаешь, как дура. Я недели две или даже три сидела на валерьянке, от нее становится хорошо, забываешься, успокаиваешься и существуешь. Утром не хочешь просыпаться, потому что страшно, потому что во сне хорошо. А когда просыпаешься, то он это первое о чем ты думаешь. И с самого утра начинает сосать под ложечкой. Пока не забудешься, не увлечешься, не загрузишь себя. И так почти целый месяц. А потом начинает слегка отпускать. И сон нормализуется и аппетит. Затем переименовываешь его в мобильном, пряча куда-то в глубь списка контактов, удаляешь из быстрого набора, потому что уже ведь ни к чему. Потом долго смотришь на четыре сотни входящих sms, но так пока и не решаешься их удалить, но и не перечитываешь. Так и висят в памяти . Четыре сотни. Утром уже посещают другие мысли. И аппетит хороший. И вроде как идешь на поправку, но шрам ноет и ноет, ноет и ноет...
Но все равно много думаю, пытаясь понять для себя насколько он гнилой человек, или все-таки хороший. Ведь он же столько счастья мне принес. А потом перечеркнул. И сижу гадаю, где ложь, а где все же правда была. Самокопание - убийственная вещь.
А впереди, чувствуется, столько грабель для меня заготовлено...И как бы их правильно обойти...
Что нас не убивает, то делает нас сильнее. Возможно, я поучила один из самых главных уроков в своей жизни. Теперь я с точностью в 100% знаю, что я не идеальная женщина. Хотя 25 лет была уверена в обратном. Высоко летала и очень больно упала.
Мысли...Мысли...Рой...
Сергей... Это все настолько глупо. Это все пустой треп. Это лишь базовые инстинкты. Но это настолько заманчиво. И почему собственно нет? У каждого своя цель. Все без каких-либо обязательств.
И хочу обнимать. И дышать им хочу. Просто запах родной вдыхать. И чтоб волосы его нос мне щекотали. И чтоб голос до боли родной произнес "Женькевичус". Его самого хочу. В себе ощущать. Жить им хочу.
Я жила им два года. И мне это безумно нравилось. Я любила эту жизнь. Мне это нравилось. И казалось: счастье-счастье-счастье...безграничное. До самой старости. Как в книжках. И, всегда разумом понимая, что жизнь распоряжается по-своему, я искренне верила, что мы особенные, что с нами не может случиться ничего плохого, что не может быть разлада. Но жизнь мне показала, что я ошибалась. Хотя нет. Это не жизнь так распорядилась. Это он так распорядился. А я жила слишком глубоко в своих фантазиях, что не видела действительности. Или не хотела видеть.
Когда-то в мыслях, я думала, что если вдруг случится в нашей жизни нечто подобное, я буду его ненавидеть, я выброшу все его фото и подарки, я удалю все его контакты, я вырежу его из своей жизни, я знать его больше не захочу. Буду гордой и неприступной. На самом деле все иначе. Сейчас уже конечно заметно легче. Шок постепенно уходит. Шрам покрывается толстой коркой, рубец конечно еще побаливает. Скорее даже ноет. Мучительно ноет. Иногда затихает совсем.
Я наверно не открою ничего нового, если опишу свои ощущения за последний месяц. Не я первая, не я последняя. В первые минуты земля уходит из под ног. И хочется выдернуть с головы огромный клок волос, чтоб перекинуть острую боль от сердца на другой орган. И переходя дорогу перед пропускающим тебя на зебре Лексусом, думаешь - как занимательно должно быть попасть под колеса дорогой машины. А потом ругаешь себя за эти мысли.
И ты отказываешься принимать и понимать, что это произошло с тобой. Потом думаешь, что все это сон, что это злая шутка, что этого не могло быть, что ты все придумала. Не спишь, не ешь и рыдаешь, как дура. Я недели две или даже три сидела на валерьянке, от нее становится хорошо, забываешься, успокаиваешься и существуешь. Утром не хочешь просыпаться, потому что страшно, потому что во сне хорошо. А когда просыпаешься, то он это первое о чем ты думаешь. И с самого утра начинает сосать под ложечкой. Пока не забудешься, не увлечешься, не загрузишь себя. И так почти целый месяц. А потом начинает слегка отпускать. И сон нормализуется и аппетит. Затем переименовываешь его в мобильном, пряча куда-то в глубь списка контактов, удаляешь из быстрого набора, потому что уже ведь ни к чему. Потом долго смотришь на четыре сотни входящих sms, но так пока и не решаешься их удалить, но и не перечитываешь. Так и висят в памяти . Четыре сотни. Утром уже посещают другие мысли. И аппетит хороший. И вроде как идешь на поправку, но шрам ноет и ноет, ноет и ноет...
Но все равно много думаю, пытаясь понять для себя насколько он гнилой человек, или все-таки хороший. Ведь он же столько счастья мне принес. А потом перечеркнул. И сижу гадаю, где ложь, а где все же правда была. Самокопание - убийственная вещь.
А впереди, чувствуется, столько грабель для меня заготовлено...И как бы их правильно обойти...
Что нас не убивает, то делает нас сильнее. Возможно, я поучила один из самых главных уроков в своей жизни. Теперь я с точностью в 100% знаю, что я не идеальная женщина. Хотя 25 лет была уверена в обратном. Высоко летала и очень больно упала.
Мысли...Мысли...Рой...
Сергей... Это все настолько глупо. Это все пустой треп. Это лишь базовые инстинкты. Но это настолько заманчиво. И почему собственно нет? У каждого своя цель. Все без каких-либо обязательств.