все бросить и сбежать?
Если разбираться в своих состояниях с точки зрения психологии, то становится легче.
в этом легко найти отмазку и оправдание, мол это травма из детства, я тут ни при чем.
Выгодно.
Но если понять, то становится легче и есть возможность найти пути решения.
Мне это помогает, отговорок не придумываю, просто сухо разбираю ситуацию по полочкам.
Вот, например, периодически, меня дико накрывеет нежелание что либо делать, не в принципе, а в разрезе того, что нужно. например: разговаривать с близкими, смотреть за ребенком, готовить еду, это не исчерпывающий перечень, а как пример.
На днях меня безпробудно накрыло, хотелось упасть и плакать. настолько не хотелось делать обязательные вещи. Я смотрела на ребенка, а внутри просто кричала "не хочу". Мне не хотелось смотреть за ребенком, и мысль о том, что это неизбежно, это мое на всю жизнь, просто выедала. Я не хочу так жить, в эти вечных рамках и т.д.
Я еще называю это выгоранием, когда изо дня в день одно и тоже и ты сама теряешься в рутине, тебя нет. Есть быт, немного работы, в то время, когда можно было бы уделить себе, но тут вина не работы, это тоже своего рода отвлечение.
Вечер... Это не время для себя, это время посидеть пол часика в каматозе перед компом, позалипать кино и пойти спать, так как больше ни на что нет сил.
но суть не в этом, а в первоочередном состоянии, когда есть "надо" и выть хочется.
Когда меня немного попускает, я начинаю анализировать и понимаю причино-следственную связь.
Вот например, у меня есть ряд качеств, не то что бы плохих, но не желательных.
в дестве мне ничего не разрешали, я сейчас не говорю, мол не разрешали телевизор смотреть и т.д. если я была на виду, то хоть на голове стой.
мне нельзя было ходить на кружки в спортиный секции, доп уроки чего то. С школы всегда сразу домой, с универа чтоб домой и каждые пять минут на связи. Ходить гулять с друзьями. я не говорю о вечерних похождениях и клубах, просто погулять днем по городу.
Я не хочу разбираться почему так было, и кто виноват. Кому то так было надо или удобно. Точка.
как итог я параноидально не терплю запретов и ограничений воли, даже сама понимая, что так надо и это временно. я инстинктивно впадаю в панику.
Например, муж запрещает, одной поехать на набережную поесть мороженного. С его слов он просто не понимает, почему мне этого хочется и почему нельзя сьездить с ним. А мне надо одной. Запрет порождает дикую бурю протеста, обиды и внутреих страданий. я в таких ситуациях не могу функционировать, внутри словно чтото выгорает и я хожу как пустое чучело, пока внутри все не выстроится снова.
самый парализующий меня случай, это ребенок.
Да, я продолжаю говорить, что это только моя вина и я в это верю.
Но иногда меня накрывает, последнее время, все чаще.
Я не хочу сидеть с ребенком, аж до слез, внутри просто кричу "не хочу!!! пожалуйста не надо..."
так хочется принадлежать себе. Выйти из влияния всех и вся...Но это другая история.
Я продолжаю утверждать, что я сама виновата в том, что вокруг меня происходит.
Но все так же не вижу выхода.
а идеального выхода из ситуации, я боюсь. Меня не учили самостоятельно принимать решения, как оказалось.
Я много могу потянуть и решить, но в состоянии стресса, далее я довольно амебный человек, которым легко управлять.
противно осознавать.
но осознание шаг к решению, не так ли?1))
в этом легко найти отмазку и оправдание, мол это травма из детства, я тут ни при чем.
Выгодно.
Но если понять, то становится легче и есть возможность найти пути решения.
Мне это помогает, отговорок не придумываю, просто сухо разбираю ситуацию по полочкам.
Вот, например, периодически, меня дико накрывеет нежелание что либо делать, не в принципе, а в разрезе того, что нужно. например: разговаривать с близкими, смотреть за ребенком, готовить еду, это не исчерпывающий перечень, а как пример.
На днях меня безпробудно накрыло, хотелось упасть и плакать. настолько не хотелось делать обязательные вещи. Я смотрела на ребенка, а внутри просто кричала "не хочу". Мне не хотелось смотреть за ребенком, и мысль о том, что это неизбежно, это мое на всю жизнь, просто выедала. Я не хочу так жить, в эти вечных рамках и т.д.
Я еще называю это выгоранием, когда изо дня в день одно и тоже и ты сама теряешься в рутине, тебя нет. Есть быт, немного работы, в то время, когда можно было бы уделить себе, но тут вина не работы, это тоже своего рода отвлечение.
Вечер... Это не время для себя, это время посидеть пол часика в каматозе перед компом, позалипать кино и пойти спать, так как больше ни на что нет сил.
но суть не в этом, а в первоочередном состоянии, когда есть "надо" и выть хочется.
Когда меня немного попускает, я начинаю анализировать и понимаю причино-следственную связь.
Вот например, у меня есть ряд качеств, не то что бы плохих, но не желательных.
в дестве мне ничего не разрешали, я сейчас не говорю, мол не разрешали телевизор смотреть и т.д. если я была на виду, то хоть на голове стой.
мне нельзя было ходить на кружки в спортиный секции, доп уроки чего то. С школы всегда сразу домой, с универа чтоб домой и каждые пять минут на связи. Ходить гулять с друзьями. я не говорю о вечерних похождениях и клубах, просто погулять днем по городу.
Я не хочу разбираться почему так было, и кто виноват. Кому то так было надо или удобно. Точка.
как итог я параноидально не терплю запретов и ограничений воли, даже сама понимая, что так надо и это временно. я инстинктивно впадаю в панику.
Например, муж запрещает, одной поехать на набережную поесть мороженного. С его слов он просто не понимает, почему мне этого хочется и почему нельзя сьездить с ним. А мне надо одной. Запрет порождает дикую бурю протеста, обиды и внутреих страданий. я в таких ситуациях не могу функционировать, внутри словно чтото выгорает и я хожу как пустое чучело, пока внутри все не выстроится снова.
самый парализующий меня случай, это ребенок.
Да, я продолжаю говорить, что это только моя вина и я в это верю.
Но иногда меня накрывает, последнее время, все чаще.
Я не хочу сидеть с ребенком, аж до слез, внутри просто кричу "не хочу!!! пожалуйста не надо..."
так хочется принадлежать себе. Выйти из влияния всех и вся...Но это другая история.
Я продолжаю утверждать, что я сама виновата в том, что вокруг меня происходит.
Но все так же не вижу выхода.
а идеального выхода из ситуации, я боюсь. Меня не учили самостоятельно принимать решения, как оказалось.
Я много могу потянуть и решить, но в состоянии стресса, далее я довольно амебный человек, которым легко управлять.
противно осознавать.
но осознание шаг к решению, не так ли?1))