Виктор Ильич Варшавский. Высказывания, истории, байки. (Фрагменты воспоминаний «Поток сознания»)

[dodrg59]

Наткнулся на воспоминания Виктора Ильича Варшавского - научного руководителя многих аспирантов в родном НИИ ТЭЗ, где я работал с 4-го курса, в том числе и моего завлаба Астановского:

Со мной несправедлив был Бог,
И поздно начинать сначала -
Я много мог,
Но сделал мало.

Эпитафия, написанная отцом, но вполне подходящая и ко мне.

Ленинградская актриса Женя Власова так сказала про свою подругу: «Каблук. Немного ноги. И сию же минуту задница».

Добро побеждает только в сказках.

Дед говорил мне, что за ним один раз приезжали, но в ордере на арест были перепутаны имя и отчество. Ушли и больше не трогали.

Я с детства запомнил четверостишие, связанное с теплофизикой:
Показатель политропы
Больше, чем один и шесть,
Это если голой жопой
На песок горячий сесть.

Что такое показатель политропы, я не знаю до сих пор и тем более не знаю, что случается если он больше, чем 1,6.

Это прямо к сегодняшнему посту  Про прыжки, жопы и докторов .

Отец рассказывал мне, что в возрасте 7-8 лет он обнаружил под рисунком в книге Жюль Верна подпись: «Паганель бодро совал».
Несколько лет книга распространяла сладостный аромат тайны. Каково же было разочарование, когда выяснилось, что в действительности под рисунком написано: «Паганель бодрствовал».

Много лет я испытывал большие сомнения в интерпретации следующего стиха:
Был у нас один испанец,
У него протуберанец
Ни в один не лезет ранец.
Вот испанец, так испанец!

Стихи Григория Серебровского конца 40-х годов (очень напоминают стихи Олега Григорьева, написанные значительно позже - А.Ш.):
Колька дрался с Митюхой
Из-за золота мешка.
Засадил ему по брюху
Топором исподтишка.
***
Петр Иваныч попал в КПЗ:
Он украл паровоз в ВРЗ.
И теперь он на нарах лежит
И от злости ужасно дрожит.
А жена его сукой была,
Свое тело за рупь продала.

В палате нас лежало шесть человек, все крепко прикрепленные из-за разных травм к кроватям разными приспособлениями, грузами и т.д.
23 февраля, в день рождения Красной Армии, справляли день моего рождения. Друзья принесли мне пару бутылок коньяка. Мы попросили ходячих больных из другой палаты хорошенько вымыть нам утку. В нее налили коньяк, поставили под кровать, достали мензурки и после ужина начали праздновать. Через некоторое время в палате появилась нянечка.
- Ребята, я ухожу домой, давайте вынесу утки.
- Мою не надо.
- Нет, давай вынесу.
- Лучше я выпью.
Я взял утку и начал из нее пить. Нянечка выпучила глаза и выскочила из палаты. Поскольку мы уже были «выпивши», то не обратили на это особого внимания. Однако через несколько минут в палату вбежала целая команда медсестер во главе с дежурным врачом со шприцем наперевес.
Нянечка сообщила, что в пятой палате больной чокнулся и пьет из утки мочу. Ни до, ни после я никогда не был так близко от психушки.

После 1953 года волна антисемитизма спала, но говорили:
- Эпидемия прошла, но карантин остался.

Однажды меня на работе заставили делать доклад на собрании. В докладе я сказал:
- Капиталистические писаки вопят на весь мир о нещадной эксплуатации рабочих в СССР. Но давайте посмотрим на цифры.
Действительно, американский рабочий получает в час в 10 раз больше, чем советский, но ведь у него и производительность труда в 20 раз выше.
Следовательно, господа капиталисты, ваш рабочий эксплуатируется в два раза больше, чем наш!
Больше меня выступать с докладами и политинформациями не просили.

Поэтесса Агния Барто, с дочкой которой я был знаком, запомнилась мне двумя произведениями (первое - загадка о снежке):
Возьмешь его в руку,
Сожмешь его крепко,
Он сразу становится
Крепким, как репка.
***
А наш дворник дед Пахом,
Из своей прямой кишки
Поливает камешки.

Стих отца о знакомых:
В квартире две бляди
Зося и Ядя,
Но теперь приходят дяди
Только к Зосе, а не к Яде.

Путь на некоторые специальности вузов и в науку был обрезан по национальному признаку. В то время шутили:
- Ваш путь в науку был обрезан на седьмой день.

Говорят, что Брежневу принадлежит следующее высказывание по национальному вопросу:
- Полукровки хуже, чем целые. Потому, что они выглядят, как мы, а внутри, как они (или наоборот - А.Ш.).

История про часовщиков. Будучи в командировке где-то на Украине, кажется в Умани, мой дядя отремонтировал часы в маленькой мастерской. Уже ночью часы встали.
- Варшавский, не возможет этого быть, вы их наковыряли вилкой, - сказал часовщик, когда дядя принес часы снова.

В 1993 году Дональду Мичи исполнилось 70 лет. По этому поводу в Центре перспективных исследований фирмы «Хитачи» в Японии проводился симпозиум по машинному разуму. Центр выглядел как иллюстрация к научно-фантастическому фильму.
Заседание вел профессор Робинсон из США. Я сидел на заднем ряду и слушал доклады. Через некоторое время я вышел в туалет.
Туалет представлял чудо современной техники. Открыв дверь кабинки, я остолбенел. Унитаз, если это сооружение можно было назвать унитазом, напоминало кресло пилота космического корабля. Мысль о возможности пописать внутрь этого чуда техники вызывало томление внизу живота.
Вспомнился старый анекдот. Семья пригласила мастера из известной ремонтной компании прочистить засорившийся импортный унитаз. Пришел мастер, в тройке, белоснежной рубашке. Открыл чемоданчик с набором никелированных инструментов. Снял пиджак, оставшись в одном жилете. Засучил рукав и запустил до подмышки руку в унитаз. Вытащив руку, понюхал пальцы и спросил:
- Вы что туда срете, что-ли?
Пока я в недоумении стоял у входа в кабинку, в туалет вошел Робинсон, который, как и я, опешил от увиденного. Мы принялись живо обсуждать предполагаемое назначение отдельных частей унитаза и процессы, которые в нем могут протекать, используя «туалетный» лексикон.
В самый разгар нашей дискуссии в туалет вбежал ужасно возбужденный японец, который схватил Робинсона за лацканы пиджака и начал трясти. Робинсон отбивался, как мог, по инерции используя тот же лексикон.
Через несколько секунд ситуация прояснилась. Робинсон был председателем на заседании, и в лацкан его пиджака была воткнута булавка - микроминиатюрный радиомикрофон. Поэтому весь наш разговор транслировался в зал.
Докладчик замолчал, и весь зал с интересом слушал нашу техническую дискуссию о состоянии и перспективах японского туалетного инжиниринга. Сотрудник, ответственный за техническое обеспечение заседания, английского не знал и о том, что происходит, не догадывался, тем более, что зал внимал нам, затаив дыхание.
Когда ситуация прояснилась, он растерялся и вместо того, чтобы просто выключить соответствующий канал на усилителе, побежал в туалет забрать у Робинсона микрофон.
Робинсон в зал не вернулся.

«Если молодые люди действительно хотят купить хорошее пальто, то я советую им зайти в ту палатку. Там торгует Семен Израилевич. У него импорта больше, чем за границей».

Объявление у входа в синагогу: «Шамесу Ицковичу за непослушание в следующий раз будет объявлен выговор».

Я записался на личный прием к начальнику конструкторского бюро и подготовил весьма эмоциональную речь, которая должна была начинаться словами:
- Василий Иванович, я пришел к вам с открытым забралом.
Мне жутко нравилось это вступление, и я повторял про себя раз за разом, сидя в приемной. Будучи последним, ждал я долго, и вот, наконец, вошел в кабинет.
- Василий Иванович, я к вам пришел с открытым е*алом.
Поняв, что сказано что-то не то, я повернулся и ушел.
Через несколько лет, когда начальник бюро уже был на пенсии, он сказал мне при встрече: - Ну, Витя, ты меня в свое время удивил. Молодой специалист, проработавший чуть больше двух недель, записывается на прием. Сидит два часа после работы, ждет очереди. Потом вошел, выматерился и ушел.

На полигоне какая-то сволочь ленилась дойти до туалета, явно нарушая экологию этого пасторального места.
Подозрение пало на одного из сормовичей.
Наш монтажник выследил его, и когда сормовчанин присел за сараем, абсолютно бесшумно, изнутри сарая через дырку в стене подставил ему лопату и потом столь же бесшумно убрал ее.
Как всякий русский человек, окончив свои дела, сормовчанин просмотрел на результат и ничего не обнаружив, занервничал. Он внимательно осмотрел комбинезон, башмаки, огляделся вокруг и, смущенно пожав плечами, вернулся к месту для курения.
Сидевшие там люди начали принюхиваться и по одному уходить. Сормовчанин ушел в укромное место, снял комбинезон, внимательно, вплоть до швов, осмотрел его и отправился в душ.
Через пару часов он пришел в столовую. Раздался громкий голос:
- От кого, как из сортира разит?
Продолжалось это несколько дней. Где бы он не появлялся, кто-нибудь начинал принюхиваться, и сормовчанин уходил. На мужика жалко было смотреть. Но рассказать ему, бывшему боксеру-полутяжу, о том, что это розыгрыш, боялись. Так все и сошло на нет.

Однажды (в эпоху хронического дефицита - А.Ш.) я обсуждал с сантехником проблему смены унитаза.
- Вам какой унитаз надо? Наш или получешский?
- А что такое получешский?
- Это точно, как чешский, только наш.

Говорят, что римские вакханалии - это детский утренник по сравнению с тем, что творилось в Горьком, пока не были пропиты все огромные деньги, полученные тремя нашими механиками за починку перископа.

То, что творилось в командировках, боясь оскорбить благородные чувства бандерш, я не рискую назвать бардаком.

Выпить «на ход ноги» означало выпить кружку (!) спирта, принять низкий старт и пробежать проходную трезвым. За проходной уже можно было падать без чувств.

На экзамене в юридическом институте студент плавает по всем вопросам.
- Ну, ладно, - говорит профессор. Последний вопрос. Дайте определение мошенничества и приведите пример.
- Можно начать с примера?
- Валяйте!
- Если Вы сейчас поставите мне двойку, это будет мошенничество.
- Почему?
- По определению. Мошенничеством называется причинение ущерба другому лицу, пользуясь его неосведомленностью.

Я переводил в институте какую-то статью о кораблекрушении. В тексте говорилось, что корабль затонул, и на поверхности моря плавали спасательные средства. Слово «preservers» - спасательные средства, я перевел, как презервативы.
Над картиной пустынной поверхности моря с плавающими презервативами до слез хохотала вся группа во главе с преподавательницей.

А теперь одна история о Викторе Ильиче. Однажды на приеме ему рассказали, что руководитель известной западной фирмы сказал, что он больше не будет финансировать науку, так как только в последнее время без толку истратил более 500000 долларов. На это Варшавский заметил:
- Не там вкладывал. В России он мог бы их потратить в два раза эффективней - добился бы того же, но за пол цены.

Астановский рассказывал, как при выезде в школу Виктор Ильич шел в автобусе по проходу, сняв шляпу:
- С докторов - по пятерке. С кандидатов - по трешке. С нормальных - 2р. С аспирантов - рубль.