Эх, Одесса!
Ещё от сестрицы из Йерусалима - одесское:
Ловко получилось, когда Яша рассмеялся на похоронах... Так его и недохоронили...
* * * *
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
* * *
- Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
- Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
- Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
* * *
- Моня, ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всенда.
- А как она к этому относится?
- Она об это не догадывается!
* * *
- Скажите, сколько стоит доллар?
- А вы купить или продать?
- Поржать!
* * *
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL
* * *
- Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
* * *
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
* * *
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
* * *
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...
* * *
- Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
- Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
- Сёма, так и шо здесь страшного ?
- Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "
* * *
- Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
* * *
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?
* * *
- Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух..
* * *
- Сёма,а шо такое счастье?
- Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
* * *
- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю.
* * *
В армии солдаты роют окопы.
- Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?
* * *
Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
* * *
- Моня, тебе повестка!
- Я же уже отслужил!
- Ну, отслужил - это еще не все!!! А теперь еще и отсидишь!!!
* * *
- Сара, ты только шо проехала таки на красный!
- Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела - ну не такой уж он был и красный…
* * *
Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...
* * *
Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
* * *
Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация"
Ловко получилось, когда Яша рассмеялся на похоронах... Так его и недохоронили...
* * * *
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
* * *
- Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
- Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
- Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
* * *
- Моня, ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всенда.
- А как она к этому относится?
- Она об это не догадывается!
* * *
- Скажите, сколько стоит доллар?
- А вы купить или продать?
- Поржать!
* * *
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL
* * *
- Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
* * *
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
* * *
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
* * *
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...
* * *
- Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
- Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
- Сёма, так и шо здесь страшного ?
- Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "
* * *
- Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
* * *
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?
* * *
- Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух..
* * *
- Сёма,а шо такое счастье?
- Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
* * *
- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю.
* * *
В армии солдаты роют окопы.
- Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?
* * *
Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
* * *
- Моня, тебе повестка!
- Я же уже отслужил!
- Ну, отслужил - это еще не все!!! А теперь еще и отсидишь!!!
* * *
- Сара, ты только шо проехала таки на красный!
- Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела - ну не такой уж он был и красный…
* * *
Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...
* * *
Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
* * *
Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация"