Байки на столе
Из больничных воспоминаний:
- Мужику, прикатившему меня в операционную: - Вася, ты неправильно на него датчики налепил. Ты что, забыл, что настоящие мужики волосатые ? ( "Вася, ты не прав").
Другой мужик из бригады: - Теперь все не так однозначно.
Я - не выдерживаю, со стола: - В последнее время кругом такие милые объявления: УЛУЧШЕНИЕ ФОРМЫ МУЖСКОЙ ГРУДИ. То ли дело было раньше - на каждом столбе - объявления: У ТЕБЯ НЕ СТОИТ ? Обратись в клинику ОН.
Вся бригада - дружно: - Клиника ОН. Ха-ха. Клиника ОН !
(Вспомнился рассказ Тэффи. Дама приходит к пластическому хирургу и просит улучшить ей форму груди. Хирург: - Да у вас вполне приличная грудь. - Понимаете, доктор, мы живем в Чили, у нас часто бывают землетрясения, и мы выпрыгиваем на снег в одних ночных рубашках.)
Анестезиолог что-то рассказывыает, пытаясь попасть в вену. Я излагаю рассказы д-ра Белки, которая, поработав в больнице ha-Эмек в Афуле, превратилась из комсомолки-интернационалистки в ненавистницу арабов:
- Я откачала молодую арабку, которую муж убивал вилкой, и спрашиваю: "А что бы ты сделала, встретив меня на улице?" - "Зарезала бы".
- Араб привез в приемный покой дочку с 2 сломанными плечами. Дежурный д-р Миша - после суток или двух - говорит: "Подпиши согласие на операцию." - "А что вы будете делать ?" - "Посмотрим в телевизоре, возьмем 2 пина и вставим". - "Нет, я на это не согласен. Я, конечно, понимаю, что у каждой вещи есть цена: если она сломала 2 руки, то уже не выйдет хорошо замуж. Но 2 пина и под телевизором - это уже слишком. Вот если бы 1 и в темноте, я бы еще подумал". Д-р Миша , плохо соображающий под утро, продолжает талдычить про пины и телевизор. Сестрички стоят, закрывая рты ладошками. Наконец одна приводит д-ра-араба. Тот притаскивает с собой 2 железяки: "Ты, придурок, вот что мы вставим ей в плечи. Немедленно подписывай!" Отец подписывает, девочку увозят, д-р-араб катается по полу.
Но больше всего д-р Белка не любит арабов за их отношение к детям - особенно за то, что они делают с девочками - ритуальную операцию по удалению клитора.
Кстати, во Франции в 80-х - начале 90-х состоялось несколько процессов по поводу этих операций, но беззубая французская Фемида обвинила только в том, что операции были проделаны в антисанитарных условиях.
Дальше не помню - был вырублен анестезиологом. Был разбужен Тигрой, принесшим пелефон и гостинцы. Тут же позвонил папа - машинально ответил: "Все в порядке. Сплю".
Наутро - оперировавший хирург: - Давай посмотрим. Счас все бинты отдерем и сделаем заодно American laser. - отдирает - Вот видишь, как жопа у ребенка. Я: - Мой друг Вова всегда рассказывает анекдот про "заодно ":
Геолог Петров вышел ночью из палатки пописать. Увидел медведя - заодно и покакал.
Д-р заржал и ушел оформлять бумаги для выписки.
Вспомнился еще 1 старый анекдот:
Официанта привозят на операцию. Хирург всматривается и говорит: - Этот столик я не обслуживаю.
- Мужику, прикатившему меня в операционную: - Вася, ты неправильно на него датчики налепил. Ты что, забыл, что настоящие мужики волосатые ? ( "Вася, ты не прав").
Другой мужик из бригады: - Теперь все не так однозначно.
Я - не выдерживаю, со стола: - В последнее время кругом такие милые объявления: УЛУЧШЕНИЕ ФОРМЫ МУЖСКОЙ ГРУДИ. То ли дело было раньше - на каждом столбе - объявления: У ТЕБЯ НЕ СТОИТ ? Обратись в клинику ОН.
Вся бригада - дружно: - Клиника ОН. Ха-ха. Клиника ОН !
(Вспомнился рассказ Тэффи. Дама приходит к пластическому хирургу и просит улучшить ей форму груди. Хирург: - Да у вас вполне приличная грудь. - Понимаете, доктор, мы живем в Чили, у нас часто бывают землетрясения, и мы выпрыгиваем на снег в одних ночных рубашках.)
Анестезиолог что-то рассказывыает, пытаясь попасть в вену. Я излагаю рассказы д-ра Белки, которая, поработав в больнице ha-Эмек в Афуле, превратилась из комсомолки-интернационалистки в ненавистницу арабов:
- Я откачала молодую арабку, которую муж убивал вилкой, и спрашиваю: "А что бы ты сделала, встретив меня на улице?" - "Зарезала бы".
- Араб привез в приемный покой дочку с 2 сломанными плечами. Дежурный д-р Миша - после суток или двух - говорит: "Подпиши согласие на операцию." - "А что вы будете делать ?" - "Посмотрим в телевизоре, возьмем 2 пина и вставим". - "Нет, я на это не согласен. Я, конечно, понимаю, что у каждой вещи есть цена: если она сломала 2 руки, то уже не выйдет хорошо замуж. Но 2 пина и под телевизором - это уже слишком. Вот если бы 1 и в темноте, я бы еще подумал". Д-р Миша , плохо соображающий под утро, продолжает талдычить про пины и телевизор. Сестрички стоят, закрывая рты ладошками. Наконец одна приводит д-ра-араба. Тот притаскивает с собой 2 железяки: "Ты, придурок, вот что мы вставим ей в плечи. Немедленно подписывай!" Отец подписывает, девочку увозят, д-р-араб катается по полу.
Но больше всего д-р Белка не любит арабов за их отношение к детям - особенно за то, что они делают с девочками - ритуальную операцию по удалению клитора.
Кстати, во Франции в 80-х - начале 90-х состоялось несколько процессов по поводу этих операций, но беззубая французская Фемида обвинила только в том, что операции были проделаны в антисанитарных условиях.
Дальше не помню - был вырублен анестезиологом. Был разбужен Тигрой, принесшим пелефон и гостинцы. Тут же позвонил папа - машинально ответил: "Все в порядке. Сплю".
Наутро - оперировавший хирург: - Давай посмотрим. Счас все бинты отдерем и сделаем заодно American laser. - отдирает - Вот видишь, как жопа у ребенка. Я: - Мой друг Вова всегда рассказывает анекдот про "заодно ":
Геолог Петров вышел ночью из палатки пописать. Увидел медведя - заодно и покакал.
Д-р заржал и ушел оформлять бумаги для выписки.
Вспомнился еще 1 старый анекдот:
Официанта привозят на операцию. Хирург всматривается и говорит: - Этот столик я не обслуживаю.