Sexual Harassment (мужская версия)
Как у Павича - Хазарский словарь (мужская версия).
Навеяло почему-то рассказом Аиды «про любофф» - наверное, из-за моей тупомужицкой ментальности. Мужик после окончания колледжа начал работать в корпорации XYZ (это примерно как АБВГД). Вскоре женился, и у них родились сын и дочь. Мужик был очень положительный и отличался постоянством - в семье и в работе. Но жена у него была очень ревнивой и часто работала бензопилой «Дружба»), особенно на корпоративных вечеринках, которые они обязаны были посещать:
- с этой танцевал;
- с той говорил;
- на эту смотрел
и т.д.
Анекдот от д-ра Белки
У одного мужика жена постоянно работала бензопилой «Дружба». Иногда он не выдерживал и убегал. Но куда он мог уйти? - он шел к другу:
- Пусти пожить, пока моя дура не перебесится.
Друг всегда говорил:
- Живи сколько хочешь. Но не будь дураком: вот будешь помирать - некому будет стакан воды подать.
Вот так он уходил-возвращался- уходил-возвращался.
И вот он умирает. Рядом - жена и друг. Открывает глаза:
Блин! А пить-то совсем не хочется!
А мужика ничего не интересовало кроме работы, детей и дома - постоянно делал «проекты» - достраивал, ремонтировал и т.д.
И вот к 44 годам он дослужился в своей XYZ до вице-президента - причем на самой поганой должности - по производству.
И тут произошло слияние - его родную корпорацию поглотила другая - конкурент.
Из новой штаб-квартиры прислали временного управляющего бывшей XYZ - даму лет 35. Она сразу начала разгонять всех старше 40. Ее тут же прозвали акулой.
Мужик с замиранием ждал своей очереди, но его долго не трогали.
Наконец, она его вызвала и спросила:
- Мистер ..., как по-Вашему, если мы Вас уволим, каков будет урон для фирмы?
Он ответил честно:
- Ничего фатального, конечно, не произойдет. Но первые несколько месяцев - 2-3 - могут начаться проблемы с производством - из-за отсутствия опыта, связей и т.д. И, соответственно, продажи упадут.
- Я ценю Вашу честность и прямоту. Но все же мы Вас уволим. У Вас есть единственная опция: я предлагаю Вам стать моей грушкой - sex toy - и остаться в прежней должности.
Мужик долго думал. Он хотел посоветоваться с женой, но понял, что это исключено. А работу с аналогичными условиями ему в его возрасте уже не найти. И начинать все с начала тоже как-то не хочется - снова карабкаться по корпоративной лестнице. Да и силы уже не те, как в 20.
И к тому же нужно продолжать платить за обучение детей в колледже.
И долго думать ему не дали - он, скрепя сердце, согласился.
Он поехал вместе с новой начальницей в первую командировку - business/sex trip. Там, у клиента, работал его университетский друг. Он отозвал его в сторонку и тихо сказал:
- Эта дамочка - известная хищница, пожирательница мужиков, причем только женатых. Она выбирает себе жертву, пользуется им, а потом, когда он ей надоест, находит, как сообщить его жене. После чего жертву увольняют. Так она съела нашего университетского друга Х.
По совету друга он пошел в ближайший магазин электроники, купил жучка и стал писать все их встречи и разговоры.
Штирлиц: - Подождите, партайгеноссе Борман, я только перемотаю пленку.
И, конечно, через некоторое время, когда они как-то обедали с «боссихой» в гостинице, «вдруг» появилась его разгневанная жена, бросила ему конверт, начала на него орать, не дала ему вставить слово - только кричала: «Тряпки врозь, ребенка об пол!»
Боссиха собралась его уволить - он сказал, что обратится в суд. Она:
- Ерунда! Твое слово против моего.
Мужик передал своему адвокату все записи и свои показания. Адвокат написал в штаб-квартиру - и все большие боссы немедленно приехали на заседание. Он дал им прослушать пленки. Предложил на выбор: огласка в прессе, долгие суды - или ...
Президент сказал:
- Мадам, у Вас есть 5 минут, чтобы собрать Ваши вещи и очистить от себя здание. Все остальное Вам пришлют потом. Охранник проводит Вас к выходу.
После этого адвокат предложил обсудить компенсацию потерь своего клиента:
- зарплата, которую он не получит за оставшиеся до пенсии годы;
- пенсия;
- страховки
и т.д.
Ему предложили вернуться на ту же должность, но он отказался.
Адвокат насчитал 16 млн. - руководство немедленно согласилось на 8 - сразу, без суда и огласки.
Жена вдруг про него вспомнила:
- Давай поговорим спокойно.
- Я тебе предлагал поговорить - ты меня даже слушать не стала. Поверила черт-те кому. Пусть теперь адвокаты говорят между собой.
Мужик купил себе квартиру с 3 спальнями - чтобы дети приезжали к нему на каникулы.
Открыл консультационную фирму - используя старые связи.
Его бывшая секретарша, как выяснилось, давно неровно к нему дышала. Она стала у него работать и жить с ним.
Дети, приезжая к нему на каникулы, рассказывали:
- Мама все время плачет. Очень постарела. Говорит: «Какая я дура!»
Навеяло почему-то рассказом Аиды «про любофф» - наверное, из-за моей тупомужицкой ментальности. Мужик после окончания колледжа начал работать в корпорации XYZ (это примерно как АБВГД). Вскоре женился, и у них родились сын и дочь. Мужик был очень положительный и отличался постоянством - в семье и в работе. Но жена у него была очень ревнивой и часто работала бензопилой «Дружба»), особенно на корпоративных вечеринках, которые они обязаны были посещать:
- с этой танцевал;
- с той говорил;
- на эту смотрел
и т.д.
Анекдот от д-ра Белки
У одного мужика жена постоянно работала бензопилой «Дружба». Иногда он не выдерживал и убегал. Но куда он мог уйти? - он шел к другу:
- Пусти пожить, пока моя дура не перебесится.
Друг всегда говорил:
- Живи сколько хочешь. Но не будь дураком: вот будешь помирать - некому будет стакан воды подать.
Вот так он уходил-возвращался- уходил-возвращался.
И вот он умирает. Рядом - жена и друг. Открывает глаза:
Блин! А пить-то совсем не хочется!
А мужика ничего не интересовало кроме работы, детей и дома - постоянно делал «проекты» - достраивал, ремонтировал и т.д.
И вот к 44 годам он дослужился в своей XYZ до вице-президента - причем на самой поганой должности - по производству.
И тут произошло слияние - его родную корпорацию поглотила другая - конкурент.
Из новой штаб-квартиры прислали временного управляющего бывшей XYZ - даму лет 35. Она сразу начала разгонять всех старше 40. Ее тут же прозвали акулой.
Мужик с замиранием ждал своей очереди, но его долго не трогали.
Наконец, она его вызвала и спросила:
- Мистер ..., как по-Вашему, если мы Вас уволим, каков будет урон для фирмы?
Он ответил честно:
- Ничего фатального, конечно, не произойдет. Но первые несколько месяцев - 2-3 - могут начаться проблемы с производством - из-за отсутствия опыта, связей и т.д. И, соответственно, продажи упадут.
- Я ценю Вашу честность и прямоту. Но все же мы Вас уволим. У Вас есть единственная опция: я предлагаю Вам стать моей грушкой - sex toy - и остаться в прежней должности.
Мужик долго думал. Он хотел посоветоваться с женой, но понял, что это исключено. А работу с аналогичными условиями ему в его возрасте уже не найти. И начинать все с начала тоже как-то не хочется - снова карабкаться по корпоративной лестнице. Да и силы уже не те, как в 20.
И к тому же нужно продолжать платить за обучение детей в колледже.
И долго думать ему не дали - он, скрепя сердце, согласился.
Он поехал вместе с новой начальницей в первую командировку - business/sex trip. Там, у клиента, работал его университетский друг. Он отозвал его в сторонку и тихо сказал:
- Эта дамочка - известная хищница, пожирательница мужиков, причем только женатых. Она выбирает себе жертву, пользуется им, а потом, когда он ей надоест, находит, как сообщить его жене. После чего жертву увольняют. Так она съела нашего университетского друга Х.
По совету друга он пошел в ближайший магазин электроники, купил жучка и стал писать все их встречи и разговоры.
Штирлиц: - Подождите, партайгеноссе Борман, я только перемотаю пленку.
И, конечно, через некоторое время, когда они как-то обедали с «боссихой» в гостинице, «вдруг» появилась его разгневанная жена, бросила ему конверт, начала на него орать, не дала ему вставить слово - только кричала: «Тряпки врозь, ребенка об пол!»
Боссиха собралась его уволить - он сказал, что обратится в суд. Она:
- Ерунда! Твое слово против моего.
Мужик передал своему адвокату все записи и свои показания. Адвокат написал в штаб-квартиру - и все большие боссы немедленно приехали на заседание. Он дал им прослушать пленки. Предложил на выбор: огласка в прессе, долгие суды - или ...
Президент сказал:
- Мадам, у Вас есть 5 минут, чтобы собрать Ваши вещи и очистить от себя здание. Все остальное Вам пришлют потом. Охранник проводит Вас к выходу.
После этого адвокат предложил обсудить компенсацию потерь своего клиента:
- зарплата, которую он не получит за оставшиеся до пенсии годы;
- пенсия;
- страховки
и т.д.
Ему предложили вернуться на ту же должность, но он отказался.
Адвокат насчитал 16 млн. - руководство немедленно согласилось на 8 - сразу, без суда и огласки.
Жена вдруг про него вспомнила:
- Давай поговорим спокойно.
- Я тебе предлагал поговорить - ты меня даже слушать не стала. Поверила черт-те кому. Пусть теперь адвокаты говорят между собой.
Мужик купил себе квартиру с 3 спальнями - чтобы дети приезжали к нему на каникулы.
Открыл консультационную фирму - используя старые связи.
Его бывшая секретарша, как выяснилось, давно неровно к нему дышала. Она стала у него работать и жить с ним.
Дети, приезжая к нему на каникулы, рассказывали:
- Мама все время плачет. Очень постарела. Говорит: «Какая я дура!»