Туалеты
Дело было в то время, когда прогрессивная мобильная связь до нашей страны еще не добралась, да и трубки радио-телефонов еще тоже были редкостью.
О! Пока вспомнил! Такое, наверное, только у нас возможно: вышел недавно из отпуска, иду по третьему этажу административного корпуса, на подходе к приемной директора бросаю взгляд налево - оппа, я аж вернулся и глаза протер: на туалете нашего шефа, как и на туалете наших шефинь прямо мод буквами «М» и «Ж» стоят КОДОВЫЕ ЗАМКИ! Ибо не фиг всякому быдлу в их писсуары мочиться и в их унитазы личинок откладывать…
О! Еще пока вспомнил! Мой хороший друг обнаружил как-то в кармане станционной униформы подброшенный туда мною презерватив. И нет бы посмеяться, да выкинуть! Не-е-е-ет, он не поленился, спустился на третий этаж, зашел в директорский туалет (там тогда еще вход был не только для белых), презик развернул, открыл, набрал побольше слюны, плюнул внутрь и …. аккуратненько на мусорное ведро повесил…
Это из-за таких как вы, Дракон Иванович, туалеты на кодовые замки закрывают…
Но, что-то я отвлекся… Итак, радио-телефоны были редкостью… Шла как-то моя знакомая по третьему этажу родной ЧАЭС, шла и вдруг ощутила позывы природные и нужду великую… Ну, дай, думает, зайду… Свернула она в комнатку с двумя нулями и надписью «Жо», пристроилась на гнезде, мысли думает. И тут в соседней кабинке телефон ка-а-а-ак зазвенит. У знакомой аж процедура облегчилась многократно. Ну а последующее ее добило: хорошо поставленный голос директорской секретарши, полный достоинства и важности выполняемой работы, произнес: «Приемная генерального директора!».
Знакомая, балда, не выдержала и ржать начала, сама же этого испугалась, юбку натянула и - драпать… Так мы и не узнали, как секретарша выкручивается, если факс принять надо… Хотя… рулон рядом…
О! Пока вспомнил! Такое, наверное, только у нас возможно: вышел недавно из отпуска, иду по третьему этажу административного корпуса, на подходе к приемной директора бросаю взгляд налево - оппа, я аж вернулся и глаза протер: на туалете нашего шефа, как и на туалете наших шефинь прямо мод буквами «М» и «Ж» стоят КОДОВЫЕ ЗАМКИ! Ибо не фиг всякому быдлу в их писсуары мочиться и в их унитазы личинок откладывать…
О! Еще пока вспомнил! Мой хороший друг обнаружил как-то в кармане станционной униформы подброшенный туда мною презерватив. И нет бы посмеяться, да выкинуть! Не-е-е-ет, он не поленился, спустился на третий этаж, зашел в директорский туалет (там тогда еще вход был не только для белых), презик развернул, открыл, набрал побольше слюны, плюнул внутрь и …. аккуратненько на мусорное ведро повесил…
Это из-за таких как вы, Дракон Иванович, туалеты на кодовые замки закрывают…
Но, что-то я отвлекся… Итак, радио-телефоны были редкостью… Шла как-то моя знакомая по третьему этажу родной ЧАЭС, шла и вдруг ощутила позывы природные и нужду великую… Ну, дай, думает, зайду… Свернула она в комнатку с двумя нулями и надписью «Жо», пристроилась на гнезде, мысли думает. И тут в соседней кабинке телефон ка-а-а-ак зазвенит. У знакомой аж процедура облегчилась многократно. Ну а последующее ее добило: хорошо поставленный голос директорской секретарши, полный достоинства и важности выполняемой работы, произнес: «Приемная генерального директора!».
Знакомая, балда, не выдержала и ржать начала, сама же этого испугалась, юбку натянула и - драпать… Так мы и не узнали, как секретарша выкручивается, если факс принять надо… Хотя… рулон рядом…