величие
Оригинал взят у roar22 в величие
Путин удивляется:
что ни прикажу - люди на все согласны.
Где граница моего величия?
Решил измерить границу своего величия.
Звонит в главное управление Цимлянского водохранилища:
"У вас тротиловые заряды под главной плотиной заложены?
Согласно инструкции на случай американского вторжения".
"Да, Владимир Владимирович, заложены и готовы.
Вчера лично проверил.
Лежат сухонькие, ждут часа Икс".
"Сколько людей проживает в пойме под плотиной?"
"Не понял, Владимир Владимирович".
"Сколько, спрашиваю, затонет к чертям,
если плотину взорвать и шлюзы спустить?"
"Два миллиона, Владимир Владимирович. Плюс-минус".
"Забей на минус. Взрывай сейчас!"
"Слушаюсь, Владимир Владимирович".
- И слышно, как скрипит ржавое железо рубильника.
"Стоп,
- говорит Путин,
- повремени.
Кажется, американцы запросили перемирие".
Так Путин спас два миллиона людей от верной смерти.
До следующего часа Икса.
Назавтра звонит в штаб Таманской дивизии (бывшая Атаманская).
Требует генерала, спрашивает:
"Сколько у тебя под ружьем, генерал?"
- Тот отвечает:
"Восемь тысяч в казармах, одна на плацу, двое в самоволке".
"Отлично! Проводим учения.
Те, что на плацу, штурмуют тех, что в казармах.
Заряды у штурмовиков боевые, кортики без ножен, в плен не брать.
С потерями тоже не считаться".
"Когда начинать, Владимир Владимирович?"
"Через полчаса по тревоге. Приступайте к исполнению".
"Слушаюсь, Владимир Владимирович".
- И слышно, как генерал достает кортик из ножен шкафа
и щелкает затвором чего-то огнестрельного.
"Отставить,
- говорит Путин, сдерживая улыбку.
- Проверка слуха, то есть извини, готовности.
Но не теряйте бдительности, генерал".
"Не смейте волноваться, Владимир Владимирович. Всегда на страже!"
"Вольно".
- Так Путин спас Таманскую дивизию от штурма.
И тысячи солдат после службы имеют шанс вернуться домой
целыми и почти здоровыми.
Ну, кроме тех, что в самоволке, что тоже неплохой процент.
Теперь звонит в департамент детских учреждений.
"Надо,
- говорит,
- чтобы каждую неделю мне поставляли
по смазливому мальчику из детского садика, а то и по два".
- Ему отвечают:
"Будет сделано, Владимир Владимирович.
Девочек не хотите? Или из яселек? Есть отличные девочки.
Родители будут счастливы, соседи сдохнут от зависти".
"Соседей не надо, пусть девочки подрастут. Я не извращенец".
"Когда засылать первого?"
"Сообщу чуть позже. Пока умойте".
"Будет сделано, Владимир Владимирович. У нас уже отобрана сотня.
Только скомандуйте".
Ну вот, сотня готова.
И Путин раздумывает, отменить сигнал готовности
или довести эксперимент до практической стадии, а там посмотрим?
Меж тем звонит в управление искусствами.
Спрашивает, насколько реально провести гала-представление
в сверхзакрытом режиме по именным пропускам для избранных членов партии.
"Хоть сейчас", - отвечают.
"Постойте, фишка в том, что все исполнители на сцене будут голыми".
"К вечеру успеем, Владимир Владимирович".
"И даже старуха Лариса Долина? Как вы думаете, согласится?"
"Согласится!
- отвечают.
- Я и есть старуха Долина. Готова снова петь с вами. Уже раздеваюсь".
"Стой где стоишь,
- говорит Путин,
- еще не вечер. Жди мою команду, старуха Долина.
Я позвоню ближе к воскресенью".
И творческая интеллигенция обеих столиц ждет звонка к воскресенью,
готовая скинуть все, что на ней есть, а на ней много чего есть.
Причем кордебалет Большого театра вообще дрожит от нетерпения
и, задрав пачки, не спускается с пуантов.
Сидит Путин озабоченный.
Нет ничего такого, в чем его ослушаются и не исполнят.
Прикажет самоубиться
- самоубьются.
Прикажет опозориться, например, дипломатам за рубежом
- с превеликим удовольствием опозорятся и будут стонать от душевного ликования.
"Во, кажется, нашел!
Этого мои люди никогда не сделают, клянусь мамой Кадырова".
- Распахивает Путин окно, включает все микрофоны страны и кричит:
"Россияне! Работайте, трудитесь, созидайте!"
И тишина в ответ. Глас вопиющего Путина в русской пустыне.
Люди друг другу:
"Работать?! Это чё? Это как?"
Путин у окна обращается к Медведеву:
"Ну вот, еще хорошо, не попросил их быть людьми".
Медведев:
"Быть людьми? Это чё? Это как?"
Путин удивляется:
что ни прикажу - люди на все согласны.
Где граница моего величия?
Решил измерить границу своего величия.
Звонит в главное управление Цимлянского водохранилища:
"У вас тротиловые заряды под главной плотиной заложены?
Согласно инструкции на случай американского вторжения".
"Да, Владимир Владимирович, заложены и готовы.
Вчера лично проверил.
Лежат сухонькие, ждут часа Икс".
"Сколько людей проживает в пойме под плотиной?"
"Не понял, Владимир Владимирович".
"Сколько, спрашиваю, затонет к чертям,
если плотину взорвать и шлюзы спустить?"
"Два миллиона, Владимир Владимирович. Плюс-минус".
"Забей на минус. Взрывай сейчас!"
"Слушаюсь, Владимир Владимирович".
- И слышно, как скрипит ржавое железо рубильника.
"Стоп,
- говорит Путин,
- повремени.
Кажется, американцы запросили перемирие".
Так Путин спас два миллиона людей от верной смерти.
До следующего часа Икса.
Назавтра звонит в штаб Таманской дивизии (бывшая Атаманская).
Требует генерала, спрашивает:
"Сколько у тебя под ружьем, генерал?"
- Тот отвечает:
"Восемь тысяч в казармах, одна на плацу, двое в самоволке".
"Отлично! Проводим учения.
Те, что на плацу, штурмуют тех, что в казармах.
Заряды у штурмовиков боевые, кортики без ножен, в плен не брать.
С потерями тоже не считаться".
"Когда начинать, Владимир Владимирович?"
"Через полчаса по тревоге. Приступайте к исполнению".
"Слушаюсь, Владимир Владимирович".
- И слышно, как генерал достает кортик из ножен шкафа
и щелкает затвором чего-то огнестрельного.
"Отставить,
- говорит Путин, сдерживая улыбку.
- Проверка слуха, то есть извини, готовности.
Но не теряйте бдительности, генерал".
"Не смейте волноваться, Владимир Владимирович. Всегда на страже!"
"Вольно".
- Так Путин спас Таманскую дивизию от штурма.
И тысячи солдат после службы имеют шанс вернуться домой
целыми и почти здоровыми.
Ну, кроме тех, что в самоволке, что тоже неплохой процент.
Теперь звонит в департамент детских учреждений.
"Надо,
- говорит,
- чтобы каждую неделю мне поставляли
по смазливому мальчику из детского садика, а то и по два".
- Ему отвечают:
"Будет сделано, Владимир Владимирович.
Девочек не хотите? Или из яселек? Есть отличные девочки.
Родители будут счастливы, соседи сдохнут от зависти".
"Соседей не надо, пусть девочки подрастут. Я не извращенец".
"Когда засылать первого?"
"Сообщу чуть позже. Пока умойте".
"Будет сделано, Владимир Владимирович. У нас уже отобрана сотня.
Только скомандуйте".
Ну вот, сотня готова.
И Путин раздумывает, отменить сигнал готовности
или довести эксперимент до практической стадии, а там посмотрим?
Меж тем звонит в управление искусствами.
Спрашивает, насколько реально провести гала-представление
в сверхзакрытом режиме по именным пропускам для избранных членов партии.
"Хоть сейчас", - отвечают.
"Постойте, фишка в том, что все исполнители на сцене будут голыми".
"К вечеру успеем, Владимир Владимирович".
"И даже старуха Лариса Долина? Как вы думаете, согласится?"
"Согласится!
- отвечают.
- Я и есть старуха Долина. Готова снова петь с вами. Уже раздеваюсь".
"Стой где стоишь,
- говорит Путин,
- еще не вечер. Жди мою команду, старуха Долина.
Я позвоню ближе к воскресенью".
И творческая интеллигенция обеих столиц ждет звонка к воскресенью,
готовая скинуть все, что на ней есть, а на ней много чего есть.
Причем кордебалет Большого театра вообще дрожит от нетерпения
и, задрав пачки, не спускается с пуантов.
Сидит Путин озабоченный.
Нет ничего такого, в чем его ослушаются и не исполнят.
Прикажет самоубиться
- самоубьются.
Прикажет опозориться, например, дипломатам за рубежом
- с превеликим удовольствием опозорятся и будут стонать от душевного ликования.
"Во, кажется, нашел!
Этого мои люди никогда не сделают, клянусь мамой Кадырова".
- Распахивает Путин окно, включает все микрофоны страны и кричит:
"Россияне! Работайте, трудитесь, созидайте!"
И тишина в ответ. Глас вопиющего Путина в русской пустыне.
Люди друг другу:
"Работать?! Это чё? Это как?"
Путин у окна обращается к Медведеву:
"Ну вот, еще хорошо, не попросил их быть людьми".
Медведев:
"Быть людьми? Это чё? Это как?"