"Объявляю голодовку!"
Кто угрожает психиатрам и наркологам? Пациенты, у которых бред, галлюцинации и заточки в рукавах? Да, но чаще не они. Основные угрозы возникают не в ситуации "пациент-врач", а в ситуации "проходящий медосмотр-врач". В случае, если этот врач не частник, не подпольщик, а работает в обычном диспансере.
Дело в том, что в России введены своеобразные ограничения в отношении нарко и психбольных, желающих работать. Так, например, официально "прокапавшемуся" в стационаре алкоголику, который после этого два года вообще не пьет, запрещены все виды работ, где нужно проходить медосмотр. Не предусмотрены ни комиссионные допуски, ни допуски под личную ответственность врача.
Некоторые из завязавших алкоголиков или наркоманов, узнавая на медосмотре о "не годен", однозначно понимают, кто виноват в их беде. Это доктор, что сидит перед ними. У врача нет ни совести, ни желания взять взятку. Ни стремления подделать документы и извиниться перед тем, кто давно живет как ангел и трезвый, как ангел. А раз виновный установлен, то его нужно винить во всех своих бедах. А после обвинений нужно грозить. Да так, чтобы мало не показалось.
Я ежедневно провожу десятки медосмотров. А потому за двадцать лет мне пришлось бессчетное число раз испытать на себе "ангельские" стрелы и копья.
Первым вылетает главный вопрос: "а кто мою семью кормить будет? Вы что-ли?!" Обычно разъяснения срабатывают. Но бывает, что нет. Тогда всё развивается по шаблону. Рассерженный ангел начинает пугать связями и влиятельными бесами. Когда пугатель вдруг понимает, что врачу бесы не указ, он вспоминает о прокуроре и прочих силовиках.
Если ненормальный доктор не боится даже прокурора и настоящего полковника, приходит пора терминологии радио Шансон. Или президентских прямых линий. В бой идут фразы о случайном кирпиче на голову, глотании пыли и поучительном вымачивании в сортире. Избранные неудержимые ангелы распаляются до того, что начинают называть имена детей врача и говорить о том, что жизнь их может быть очень скоротечной.
В моей практике жесткие варианты задействуются, наверное, реже, чем при медосмотрах у не столь габаритных коллег. Другая причина их нечастой реализации в том, что земляки знают о моем принципе не нарушать закон.
Но шаблоны шаблонами, а бывает и креатив. Он, понятно, и запоминается. Об одном из ярких случаев я сейчас и расскажу.
Случай этот многосоставной, в его основе медосмотр наркомана, который уже несколько месяцев находился в полной завязке.
В сюжете были жалобы на меня заму главврача, где обвинения были похожи на картины Дали. На которых у меня появлялась необычные половые предпочтения и ориентация. И одновременно, идея о том я мщу наркоману из-за личной неприязни. Ведь он… увел меня любимую девушку. Кроме этих жалоб в сюжете присутствовал и нестандартный звонок от дьявола-искусителя.
Но перец и мускус не в них, а в финальной лобовой атаке.
Дело было так.
Ангел уверенно влетел в кабинет с улыбкой, документами и демонстративно включенным диктофоном.
Сияя по-голливудски, он сказал:
- Я позвонил прокурору. Он знает о том, что садист в белом халате мешает мне реализовать мое конституционное право: право на труд. Я хочу работать таксистом и приносить пользу людям. А деньги приносить домой. Скажите, почему вы нарушаете Конституцию?
- Андрей Сергеевич, - ответил я ему. - Знаете почему прокурор не согласится с вами по поводу нарушения Конституции?
- Почему?
- А потому что в Конституции нет даже упоминания о праве наркомана работать таксистом.
- Я уже не наркоман, - округлил глаза ангел. - И готов на любые обследования. Но только в присутствии прессы. Я позвоню на НТВ. Страна будет знать своего героя, который перепутал гестаповскую форму с белым халатом. А пока я не позвонил, мы сделаем простую вещь. Я дам вам свою амбулаторную карту, а вы поставите там отметку о годности. И, наконец, окажете мне ту услугу, за которую я давно заплатил.
- Отметку о годности я вам не поставлю.
- Значит, вам нужны большие приключения, - покачал головой Андрей Сергеевич. - Я… объявлю голодовку! Прямо на этом стуле. И начинаю обзвон всех-всех-всех.
- Объявляйте, - сказал я и встал. - И начинайте. Не забудьте позвонить в Камеди Клаб.
-Вы куда?! - вскочил ангел.
- В терапию и хирургию, меня там пациенты ждут.
- Сбегаете, значит, - с чувством сказал голодающий обзвонщик. - От позора не сбежите.
Вернулся я минут через сорок. В коридоре и на улице образовалась приличная очередь из пациентов.
Голодающий сидел в пустом кабинете с открытой дверью. Я закрыл дверь.
Андрей Сергеевич поинтересовался:
- Ну что, подумали?
- Конечно, - сказал я. - Давайте документы.
Ангел встрепенулся и начал перебирать свои бумаги.
- Сейчас. Ставьте сегодняшним чистом, я в МРЭО уже договорился.
- А зачем вам МРЭО? - спросил я.
- Как зачем? Мне туда медсправку нести.
- Не нужно ее туда нести.
- Почему?!
- Потому что я напишу "не годен".
- Как не годен?! - повысил голос Андрей Сергеевич.
- Потому что не годен. Диагноз будет указан.
- Это никуда не годится! Пишите "годен".
- Давайте документы.
- Конечно. - Андрей Сергеевич протянул их мне.
Я взялся за медкарту, но ангел ее не отпускал.
- Так что вы мне напишете? - спросил он.
- "Не годен", без вариантов. Ваш диагноз подтвержден. Вы дважды лежали стационаре. Последний раз полгода назад. Вы не годны. Права на иную запить у меня нет.
- Тогда я зову прессу.
- Конечно, зовите. Не забудьте на камеру показать диагноз. Только ослабьте хватку и отдайте мне медкарту.
- Да уж нет! - драматически сказал ангел. - Я официально прекращаю голодовку. Но не сдаюсь! Готовьтесь! Вас и ваших близких ждут суровые неожиданности.
- Круто вы пали, - улыбнулся я. - Начали давно, ярко, с выдумкой, а закончили обычными угрозами. Разговор наш я записал.
- Ах вот как!! - взорвался падший ангел.
- Да, именно так, - сказал я, подошел к двери и открыл ее. - Следующий.
N.B. Все совпадения с персональными данными, диагнозами, словами и эмоциями случайны. Все ситуации реальны в бесконечном количестве миров, кроме того, в котором тренированные параноики ищут нарушения врачебной тайны.
Дело в том, что в России введены своеобразные ограничения в отношении нарко и психбольных, желающих работать. Так, например, официально "прокапавшемуся" в стационаре алкоголику, который после этого два года вообще не пьет, запрещены все виды работ, где нужно проходить медосмотр. Не предусмотрены ни комиссионные допуски, ни допуски под личную ответственность врача.
Некоторые из завязавших алкоголиков или наркоманов, узнавая на медосмотре о "не годен", однозначно понимают, кто виноват в их беде. Это доктор, что сидит перед ними. У врача нет ни совести, ни желания взять взятку. Ни стремления подделать документы и извиниться перед тем, кто давно живет как ангел и трезвый, как ангел. А раз виновный установлен, то его нужно винить во всех своих бедах. А после обвинений нужно грозить. Да так, чтобы мало не показалось.
Я ежедневно провожу десятки медосмотров. А потому за двадцать лет мне пришлось бессчетное число раз испытать на себе "ангельские" стрелы и копья.
Первым вылетает главный вопрос: "а кто мою семью кормить будет? Вы что-ли?!" Обычно разъяснения срабатывают. Но бывает, что нет. Тогда всё развивается по шаблону. Рассерженный ангел начинает пугать связями и влиятельными бесами. Когда пугатель вдруг понимает, что врачу бесы не указ, он вспоминает о прокуроре и прочих силовиках.
Если ненормальный доктор не боится даже прокурора и настоящего полковника, приходит пора терминологии радио Шансон. Или президентских прямых линий. В бой идут фразы о случайном кирпиче на голову, глотании пыли и поучительном вымачивании в сортире. Избранные неудержимые ангелы распаляются до того, что начинают называть имена детей врача и говорить о том, что жизнь их может быть очень скоротечной.
В моей практике жесткие варианты задействуются, наверное, реже, чем при медосмотрах у не столь габаритных коллег. Другая причина их нечастой реализации в том, что земляки знают о моем принципе не нарушать закон.
Но шаблоны шаблонами, а бывает и креатив. Он, понятно, и запоминается. Об одном из ярких случаев я сейчас и расскажу.
Случай этот многосоставной, в его основе медосмотр наркомана, который уже несколько месяцев находился в полной завязке.
В сюжете были жалобы на меня заму главврача, где обвинения были похожи на картины Дали. На которых у меня появлялась необычные половые предпочтения и ориентация. И одновременно, идея о том я мщу наркоману из-за личной неприязни. Ведь он… увел меня любимую девушку. Кроме этих жалоб в сюжете присутствовал и нестандартный звонок от дьявола-искусителя.
Но перец и мускус не в них, а в финальной лобовой атаке.
Дело было так.
Ангел уверенно влетел в кабинет с улыбкой, документами и демонстративно включенным диктофоном.
Сияя по-голливудски, он сказал:
- Я позвонил прокурору. Он знает о том, что садист в белом халате мешает мне реализовать мое конституционное право: право на труд. Я хочу работать таксистом и приносить пользу людям. А деньги приносить домой. Скажите, почему вы нарушаете Конституцию?
- Андрей Сергеевич, - ответил я ему. - Знаете почему прокурор не согласится с вами по поводу нарушения Конституции?
- Почему?
- А потому что в Конституции нет даже упоминания о праве наркомана работать таксистом.
- Я уже не наркоман, - округлил глаза ангел. - И готов на любые обследования. Но только в присутствии прессы. Я позвоню на НТВ. Страна будет знать своего героя, который перепутал гестаповскую форму с белым халатом. А пока я не позвонил, мы сделаем простую вещь. Я дам вам свою амбулаторную карту, а вы поставите там отметку о годности. И, наконец, окажете мне ту услугу, за которую я давно заплатил.
- Отметку о годности я вам не поставлю.
- Значит, вам нужны большие приключения, - покачал головой Андрей Сергеевич. - Я… объявлю голодовку! Прямо на этом стуле. И начинаю обзвон всех-всех-всех.
- Объявляйте, - сказал я и встал. - И начинайте. Не забудьте позвонить в Камеди Клаб.
-Вы куда?! - вскочил ангел.
- В терапию и хирургию, меня там пациенты ждут.
- Сбегаете, значит, - с чувством сказал голодающий обзвонщик. - От позора не сбежите.
Вернулся я минут через сорок. В коридоре и на улице образовалась приличная очередь из пациентов.
Голодающий сидел в пустом кабинете с открытой дверью. Я закрыл дверь.
Андрей Сергеевич поинтересовался:
- Ну что, подумали?
- Конечно, - сказал я. - Давайте документы.
Ангел встрепенулся и начал перебирать свои бумаги.
- Сейчас. Ставьте сегодняшним чистом, я в МРЭО уже договорился.
- А зачем вам МРЭО? - спросил я.
- Как зачем? Мне туда медсправку нести.
- Не нужно ее туда нести.
- Почему?!
- Потому что я напишу "не годен".
- Как не годен?! - повысил голос Андрей Сергеевич.
- Потому что не годен. Диагноз будет указан.
- Это никуда не годится! Пишите "годен".
- Давайте документы.
- Конечно. - Андрей Сергеевич протянул их мне.
Я взялся за медкарту, но ангел ее не отпускал.
- Так что вы мне напишете? - спросил он.
- "Не годен", без вариантов. Ваш диагноз подтвержден. Вы дважды лежали стационаре. Последний раз полгода назад. Вы не годны. Права на иную запить у меня нет.
- Тогда я зову прессу.
- Конечно, зовите. Не забудьте на камеру показать диагноз. Только ослабьте хватку и отдайте мне медкарту.
- Да уж нет! - драматически сказал ангел. - Я официально прекращаю голодовку. Но не сдаюсь! Готовьтесь! Вас и ваших близких ждут суровые неожиданности.
- Круто вы пали, - улыбнулся я. - Начали давно, ярко, с выдумкой, а закончили обычными угрозами. Разговор наш я записал.
- Ах вот как!! - взорвался падший ангел.
- Да, именно так, - сказал я, подошел к двери и открыл ее. - Следующий.
N.B. Все совпадения с персональными данными, диагнозами, словами и эмоциями случайны. Все ситуации реальны в бесконечном количестве миров, кроме того, в котором тренированные параноики ищут нарушения врачебной тайны.