40 гениальных и остроумных высказываний преподавателей

[docktor11]

Оригинал взят у ihoraksjuta в 40 гениальных и остроумных высказываний преподавателей



Каждый из нас на всю жизнь запомнил годы обучения - в школах, коллеждах, институтах и университетах. У каждого были преподаватели, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет - самый важный, главный и интересный. И именно им мы благодарны больше всего.


40 гениальных и остроумных высказываний преподавателей - именно такие перлы лучше всего запоминались на занятиях:

1. Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.
2. - Я не нашла информации по этому вопросу.
   - Вас в гугле забанили?
3. Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
4. Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!
5. - Дети, какое государство самое независимое?
   - США!
   - Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
6. Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
7. Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
8. Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
9. Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
10. Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
11. Я что-то задумался над этой теоремой, - по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
12. Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
13. Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
14. Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
15. Преподаватель: Сколько уравнений получилось?
    Студент: Восемь.
    Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.
16. Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
17. На занятии по программированию:
    - Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
    - Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
18. - Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
    - На экзамене тоже можно так ответить?
    - Ну да, сойдет.
19. В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
20. Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
21. Преподаватель чихнул.
    Студент: «Будьте здоровы!»
    Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
22. Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
23. Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
24. Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
25. На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете - замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
26. - Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
    - Нет, вы что!
    - А вот я вам показываю.
27. Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
28. - Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
    - Нет.
    - КАК НЕТ?!
29. Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
30. - А кто виноват в падении рубля?
    - Ангела Меркель.
    - Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...
31. Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
32. HUEVO - это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
33. Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
34. Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
35. Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
36. «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
37. Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
38. Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
39. Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
40. Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

отсюда

Понравился пост? Поделись с друзьями

Нравится блог? Добавляй в друзья. Хочешь взаимности, отпишись в верхнем посте.