Старик Хоттабыч и телефон
Типа эпиграф: "Скрипка в наших палеcтинах - такой коварный инструмент, что, взяв означенного шкодника к себе, ты рано или поздно в худшем случае начнешь писать лирические песни Шевчука, в самом худшем - песни группы "Крематорий", а в наихудшем - псеводкельтскую мотню про друидов, от каковой мотни из гроба восстанет даже дедушка Толкиен и уже накатает не тыщу, а три тыщи страниц, на коих перережет глотки всем эльфам, Гэндальфа сделает педофилом, Фродо - его жертвой, а Саурона назначит всей этой идиллией править." (c)
Сегодня я вам расскажу про русский бизнес в ИТ, бессмысленный и беспощадный, и о том, почему же я собственно свалил из ИТ. У нас принято ругать стартапы, но на самом деле стартапы, которые ругают, - это просто цветочки по сравнению с "серьёзным бизнесом". Не верите? Тогда прошу под кат.
Вообще, этот пост я хотел написать очень давно, но всё как-то не было случая. Однако, анекдот про "папа, я понял, нельзя расслабляться, а то отымеют как ту собачку" не теряет своей актуальности. Стоило мне начать забывать, за что же я так не люблю ИТ и русский бизнес, как дорогое Мрзд милостливо решило напомнить мне об этом. Вы, конечно, понимаете, что все совпадения с реальностью случайны и т.д. и т.п. Итак,..
В любом "russian business"-проекте есть инвестор. Хуже, если их несколько, хотя три инвестора всегда лучше, чем два - тогда, по крайней мере, есть призрачный шанс, что они между собой договорятся. Два инвестора не смогут между собой договориться никогда. Ещё ни одного примера не видел. Если инвесторов четверо или больше (а такое тоже бывает), то можно сразу занимать места в первом ряду и с вожделением ожидать начала шоу.
У инвестора есть деньги и идея. И тут надо сразу понимать два момента.
Во-первых, свои деньги он не заработал, он их вымутил. Если выйти на улицу, то кажется, что бурные 90-е ушли в далёкое прошлое, но на самом деле они просто шифруются. Людей, которые заработали свои деньги, в нашей стране исчезающе малое количество, на уровне статистической погрешности.
В самом лучшем случае вам очень повезёт и инвестором окажется человек, который просто попилил капусты на гос. бюджетах. Такие люди обычно довольно просто относятся к деньгам и по крайней мере не склонны выносить мозг, когда деньги заканчиваются - всегда можно попилить ещё. И такой вариант, кстати, является едва ли не единственным, в котором проект таки может быть доделан и запущен, потому что таким людям главное видеть, что деньги идут "в дело", соответственно при нормальной команде у проекта действительно есть шансы.
В случае, если вам просто повезёт, инвестором будет обычный чОткий пацанчик, рядом с домом которого сломался грузовик с мороженым.
Обычно же в качестве инвесторов выступают куда менее приятные персонажи. Мне доводилось встречать бывших бандитов, киднепперов, рэкетиров, воров, рейдеров и чёрт знает кого ещё. В самом худшем случае вы увидите в роли инвестора кого-нибудь из перечисленных персонажей но, скажем, в статусе депутата государственной думы. Лично видел одного. В общем, если вы думали, что Балабановские "Жмурки" являются комедией, то я вас разочарую - этот фильм можно считать документальным.
Во-вторых, идея. Это у стартаперов идея потому что идея. А у "серьёзных" бизнесменов идея потому, что 90-е закончились. Денег больше не становится, а зарабатывать их старыми методами как-то уже не очень комфортно - кругом борьба с коррупцией, восстановление экономики и что-то там ещё столь же неприятное. Поэтому деньги надо обязательно куда-то вложить. И вот это "вложить" для инвестора как геморрой размером с кулак. Потому что как деньги вкладывать нормально он не знает, не понимает, и не хочет этого знать или понимать. Но жжёт же! А пацаны на районе говорят, что нынче самая модная тема - это ИТ. И понеслась...
Тут надо сделать ремарку, что инвестор чаще всего являет собой уникальное сочетание человеческих свойств - он одновременно и достаточно удачлив и сообразителен (иначе не выжил бы в 90-е), и непроходимо туп. Кроме этого он очень любит всем руководить, особенно тем, в чём ничего не понимает. Так, чисто по-пацански. И если вам вдруг доведётся общаться с инвестором, то лучше сразу переходить на феню и понятия, иначе вы рискуете долго и безуспешно искать понимания. Хотя пообщаться напрямую у вас вряд ли получится, потому что здесь появляется второй персонаж.
Менеджер. Яблоко от яблони падает недалеко, поэтому от инвестора он отличается очень мало и обычно исключительно тем, что менее удачлив, поэтому денег у него нет. Но очень хочется. А поскольку просто так ему их никто не даст, он вынужден ишачить на инвестора. Как обычно бывает в таких ситуациях, в душе он инвестора ненавидит, но вынужден изображать любовь, обожание и уважение, что неплохо добавляет колорита общему шоу.
Поскольку менеджер тоже не понимает ни хрена и ни в чём, первым делом он снимает офис в центре (только не спрашивайте меня, зачем), нанимает секретаршу и идёт в серьёзную компанию. Пацаны в серьёзной компании правильно и трезво оценивают ситуацию, выставляют почасовой прайс и начинают эту парочку доить. Первое время у них это получается вполне неплохо, менеджер впечатляется бюджетами и покупает себе BMW X5 и котлы Patek Philippe, но ведёт себя в целом скромно, пытаясь завоевать доверие инвестора. В какой-то момент инвестор начинает нервничать (обычно после получения очередного счёта тысяч на 30 долларов), потому что результата как бы нет, а деньги текут не то, чтобы ручейком, а широкой рекой, и устраивает профилактическую беседу менеджеру.
Ситуация осложняется обычно ещё тем, что инвестор в силу своей натуры дико боится потерять деньги, при этом действует совершенно хаотически, так как не умеет ни считать, ни думать. То есть ситуация, когда вечером он спускает 100-200k$ в казино, а с утра вам объясняет, что сервер за $1500 - это ололо дорого, является в целом типовой. Но это половина беды. Вторая половина куда хуже и заключается в полном отсутствии стратегического мышления. То есть не менее типовой является ситуация, когда ради сиюминутной экономии сумм масштаба 100-200$ резко повышаются риски и затраты на проект в целом. Ну и, конечно, эта святая вера в то, что "у меня девочка сидит, 25 тысяч получает, тоже кнопки давит"...
В особо идиотических случаях описанное выше повторяется пару раз, но обычно в этот момент менеджер понимает, что "надо чо-то делать". Это "чо-то" выражается в том, что менеджер нанимает консультанта и вместе с ним приходит к вам, как к настоящим специалистам, которые не будут доить вас на бабки, а будут выдавать результат.
Самое плохое, что вы можете сделать в этой ситуации, это не послать моментально всю эту кунсткамеру в пешее эротическое путешествие с минимальным дифферентом под углом к горизонту. Вам может показаться, что этого делать не стоит и проект интересный (а такие проекты обычно масштабны), но это впечатление обманчиво и происходит в основном из-за относительной адекватности консультанта, который когда-то давно админил 1С или занимался чем-то похожим. Но фишка в том, что консультант очень быстро понимает, что ему вся эта мотня про друидов никуда не упёрлась и скипает с проекта, после чего вы остаётесь один на один со сладкой парочкой Twix.
И вот тут начинается всё самое интересное. Потому что менеджер, понимая, что клиент уже нервничает, резко смеелеет и начинает пилить не 10%, как раньше, а все 50-90%. Денег-то мало осталось, скоро халява закончится! Покупает себе Range Rover, S-класс или Bentley, ещё пару-тройку котлов (простецкий Rolex для отвода глаз и что-нибудь типа Richard Mille или Harry Winston для души) и начинает управлять процессом. Точнее, конопатить вам мозг, потому что он по-прежнему не понимает, что же вообще происходит и зачем это всё надо, но надо проявлять бурную деятельность, иначе не поймут. Ещё он начинает всё резко хотеть прямо вчера. Он, конечно, сделает вид, что верит вашим объяснениям про девять месяцев и ребёнка, но в душе никогда с ними не согласится, что бы вы ему ни показывали. Тем более, что этап, когда красивые картинки пацанов из серьёзной компании ещё вызывали эрекцию у инвестора, остался далеко позади.
Когда менеджер окончательно теряет связь с реальностью, вы пытаетесь урегулировать вопрос напрямую. Но поскольку такое урегулирование неизбежно ведёт к вскрытию масштаба попила инвесторских денег, реципиент упирается до последнего. В итоге вы конечно общаетесь с инвестором, но только тогда, когда он, доведённый до состояния терминальной ажитации менеджером, решает выйти на вас сам и сделать из вас стрелочника (менеджер-то не такой, он трамвая ждёт, да и вообще свой пацан типа).
На этом месте проект обычно окончательно умирает. В редких случаях в проекте появляются аудиторы или ещё одна команда, но обычно всё повторяется заново, только с новым менеджером и новой идеей.
Надо бы ещё рассказать, к чему я всё это написал, так сказать на наглядном примере. Но это будет во второй части поста :) В общем, to be continued!
Сегодня я вам расскажу про русский бизнес в ИТ, бессмысленный и беспощадный, и о том, почему же я собственно свалил из ИТ. У нас принято ругать стартапы, но на самом деле стартапы, которые ругают, - это просто цветочки по сравнению с "серьёзным бизнесом". Не верите? Тогда прошу под кат.
Вообще, этот пост я хотел написать очень давно, но всё как-то не было случая. Однако, анекдот про "папа, я понял, нельзя расслабляться, а то отымеют как ту собачку" не теряет своей актуальности. Стоило мне начать забывать, за что же я так не люблю ИТ и русский бизнес, как дорогое Мрзд милостливо решило напомнить мне об этом. Вы, конечно, понимаете, что все совпадения с реальностью случайны и т.д. и т.п. Итак,..
В любом "russian business"-проекте есть инвестор. Хуже, если их несколько, хотя три инвестора всегда лучше, чем два - тогда, по крайней мере, есть призрачный шанс, что они между собой договорятся. Два инвестора не смогут между собой договориться никогда. Ещё ни одного примера не видел. Если инвесторов четверо или больше (а такое тоже бывает), то можно сразу занимать места в первом ряду и с вожделением ожидать начала шоу.
У инвестора есть деньги и идея. И тут надо сразу понимать два момента.
Во-первых, свои деньги он не заработал, он их вымутил. Если выйти на улицу, то кажется, что бурные 90-е ушли в далёкое прошлое, но на самом деле они просто шифруются. Людей, которые заработали свои деньги, в нашей стране исчезающе малое количество, на уровне статистической погрешности.
В самом лучшем случае вам очень повезёт и инвестором окажется человек, который просто попилил капусты на гос. бюджетах. Такие люди обычно довольно просто относятся к деньгам и по крайней мере не склонны выносить мозг, когда деньги заканчиваются - всегда можно попилить ещё. И такой вариант, кстати, является едва ли не единственным, в котором проект таки может быть доделан и запущен, потому что таким людям главное видеть, что деньги идут "в дело", соответственно при нормальной команде у проекта действительно есть шансы.
В случае, если вам просто повезёт, инвестором будет обычный чОткий пацанчик, рядом с домом которого сломался грузовик с мороженым.
Обычно же в качестве инвесторов выступают куда менее приятные персонажи. Мне доводилось встречать бывших бандитов, киднепперов, рэкетиров, воров, рейдеров и чёрт знает кого ещё. В самом худшем случае вы увидите в роли инвестора кого-нибудь из перечисленных персонажей но, скажем, в статусе депутата государственной думы. Лично видел одного. В общем, если вы думали, что Балабановские "Жмурки" являются комедией, то я вас разочарую - этот фильм можно считать документальным.
Во-вторых, идея. Это у стартаперов идея потому что идея. А у "серьёзных" бизнесменов идея потому, что 90-е закончились. Денег больше не становится, а зарабатывать их старыми методами как-то уже не очень комфортно - кругом борьба с коррупцией, восстановление экономики и что-то там ещё столь же неприятное. Поэтому деньги надо обязательно куда-то вложить. И вот это "вложить" для инвестора как геморрой размером с кулак. Потому что как деньги вкладывать нормально он не знает, не понимает, и не хочет этого знать или понимать. Но жжёт же! А пацаны на районе говорят, что нынче самая модная тема - это ИТ. И понеслась...
Тут надо сделать ремарку, что инвестор чаще всего являет собой уникальное сочетание человеческих свойств - он одновременно и достаточно удачлив и сообразителен (иначе не выжил бы в 90-е), и непроходимо туп. Кроме этого он очень любит всем руководить, особенно тем, в чём ничего не понимает. Так, чисто по-пацански. И если вам вдруг доведётся общаться с инвестором, то лучше сразу переходить на феню и понятия, иначе вы рискуете долго и безуспешно искать понимания. Хотя пообщаться напрямую у вас вряд ли получится, потому что здесь появляется второй персонаж.
Менеджер. Яблоко от яблони падает недалеко, поэтому от инвестора он отличается очень мало и обычно исключительно тем, что менее удачлив, поэтому денег у него нет. Но очень хочется. А поскольку просто так ему их никто не даст, он вынужден ишачить на инвестора. Как обычно бывает в таких ситуациях, в душе он инвестора ненавидит, но вынужден изображать любовь, обожание и уважение, что неплохо добавляет колорита общему шоу.
Поскольку менеджер тоже не понимает ни хрена и ни в чём, первым делом он снимает офис в центре (только не спрашивайте меня, зачем), нанимает секретаршу и идёт в серьёзную компанию. Пацаны в серьёзной компании правильно и трезво оценивают ситуацию, выставляют почасовой прайс и начинают эту парочку доить. Первое время у них это получается вполне неплохо, менеджер впечатляется бюджетами и покупает себе BMW X5 и котлы Patek Philippe, но ведёт себя в целом скромно, пытаясь завоевать доверие инвестора. В какой-то момент инвестор начинает нервничать (обычно после получения очередного счёта тысяч на 30 долларов), потому что результата как бы нет, а деньги текут не то, чтобы ручейком, а широкой рекой, и устраивает профилактическую беседу менеджеру.
Ситуация осложняется обычно ещё тем, что инвестор в силу своей натуры дико боится потерять деньги, при этом действует совершенно хаотически, так как не умеет ни считать, ни думать. То есть ситуация, когда вечером он спускает 100-200k$ в казино, а с утра вам объясняет, что сервер за $1500 - это ололо дорого, является в целом типовой. Но это половина беды. Вторая половина куда хуже и заключается в полном отсутствии стратегического мышления. То есть не менее типовой является ситуация, когда ради сиюминутной экономии сумм масштаба 100-200$ резко повышаются риски и затраты на проект в целом. Ну и, конечно, эта святая вера в то, что "у меня девочка сидит, 25 тысяч получает, тоже кнопки давит"...
В особо идиотических случаях описанное выше повторяется пару раз, но обычно в этот момент менеджер понимает, что "надо чо-то делать". Это "чо-то" выражается в том, что менеджер нанимает консультанта и вместе с ним приходит к вам, как к настоящим специалистам, которые не будут доить вас на бабки, а будут выдавать результат.
Самое плохое, что вы можете сделать в этой ситуации, это не послать моментально всю эту кунсткамеру в пешее эротическое путешествие с минимальным дифферентом под углом к горизонту. Вам может показаться, что этого делать не стоит и проект интересный (а такие проекты обычно масштабны), но это впечатление обманчиво и происходит в основном из-за относительной адекватности консультанта, который когда-то давно админил 1С или занимался чем-то похожим. Но фишка в том, что консультант очень быстро понимает, что ему вся эта мотня про друидов никуда не упёрлась и скипает с проекта, после чего вы остаётесь один на один со сладкой парочкой Twix.
И вот тут начинается всё самое интересное. Потому что менеджер, понимая, что клиент уже нервничает, резко смеелеет и начинает пилить не 10%, как раньше, а все 50-90%. Денег-то мало осталось, скоро халява закончится! Покупает себе Range Rover, S-класс или Bentley, ещё пару-тройку котлов (простецкий Rolex для отвода глаз и что-нибудь типа Richard Mille или Harry Winston для души) и начинает управлять процессом. Точнее, конопатить вам мозг, потому что он по-прежнему не понимает, что же вообще происходит и зачем это всё надо, но надо проявлять бурную деятельность, иначе не поймут. Ещё он начинает всё резко хотеть прямо вчера. Он, конечно, сделает вид, что верит вашим объяснениям про девять месяцев и ребёнка, но в душе никогда с ними не согласится, что бы вы ему ни показывали. Тем более, что этап, когда красивые картинки пацанов из серьёзной компании ещё вызывали эрекцию у инвестора, остался далеко позади.
Когда менеджер окончательно теряет связь с реальностью, вы пытаетесь урегулировать вопрос напрямую. Но поскольку такое урегулирование неизбежно ведёт к вскрытию масштаба попила инвесторских денег, реципиент упирается до последнего. В итоге вы конечно общаетесь с инвестором, но только тогда, когда он, доведённый до состояния терминальной ажитации менеджером, решает выйти на вас сам и сделать из вас стрелочника (менеджер-то не такой, он трамвая ждёт, да и вообще свой пацан типа).
На этом месте проект обычно окончательно умирает. В редких случаях в проекте появляются аудиторы или ещё одна команда, но обычно всё повторяется заново, только с новым менеджером и новой идеей.
Надо бы ещё рассказать, к чему я всё это написал, так сказать на наглядном примере. Но это будет во второй части поста :) В общем, to be continued!