Синоптики
Синоптики у меня на особом счету.
Учёные-экспериментаторы по сравнению с ними - ангелы без крыльев, хоть и с бородами.
Хотел оставить их на сладкое. Но передумал - столько накопилось у меня мыслей в их направлении, что пора писать роман в трёх томах и поэму с печальным концом.
Уже даже начало есть: «Я ждал тот день, когда синоптик угадает...» дальше - описание непримиримой борьбы, а в печальном конце народ с вилами и рогатинами идёт на штурм гадальных салонов центров управления погодой и жжёт на кострах выкуренных оттуда шарлатанов. «И на обломках самовластья зданий угадывания погоды напишут наши имена!»
Я понимаю, что ситуация внезапно изменилась, ветер там подул не в ту сторону или снега выпало на 20 см больше, чем предполагалось.
А что такого? В каждой профессии такое может случиться - все мы люди! Подумаешь!
Строитель строил пятиэтажный жилой дом, а получился бассейн, пилот ошибся и полетел слегка не в ту сторону, а с ним 200 пассажиров, летевших в Турцию - приземлились в Новосибирске, повар - тоже человек, ну, случайно так получилось, крыс ведь травить в кладовке тоже надо, а баночки очень похожи... Да мало ли? Вы заметили, про сапёров я даже не вспомнил!
Вот вы кем работаете, если не секрет, и как бы могли ошибиться, чтоб уж наверняка, и с какими последствиями?
Что с вами потом сделает начальство - писать не надо, я догадаюсь.
К работникам ядерных реакторов вопрос не относится, думайте хорошие мысли и да прибудет с вами сила и контролируемая реакция!
К синоптикам вернёмся.
Я бы посоветовал им спрятаться молниеносно со скоростью ветра очень много метров в секунду. Одна нога тут, другая где-нибудь в другом месте, а если обе эти ноги, ещё и отдельно от головы - вообще красота!
Кто не спрятался - я не виноват...
А вообще-то, я мирный, как атом.
Если очень надо, в унылой повседневности и мухи не обижу. Но с синоптиками всё иначе. У меня к ним все претензии задокументированы в письменном виде - в виде дневников наблюдений за погодой по природоведению ещё с начальной школы.
И последний вопрос: Где, теперь уже плановое, потепление климата?! - разрешите ещё раз поинтересоваться издалека.
Где широкомасштабное наступление весны по всем фронтам?
У синоптиков ведь тоже, наверное, есть жёны, дети и может быть даже совесть, немного. Вот представляю: встречает его жена с работы - ну что дорогой, устал поди, кормилец ты наш, весь день предсказывал! Денежки зарабатывал трудом нелёгким, умаялся бедный! А я вот тебе борща наварила, как и обещала и р-р-раз его скалкой по источнику фантазий.
И давай причитать: «Что ж ты не мог, как все мужики, на завод устроиться или в контору какую и каждую пятницу приползать домой на четвереньках, как все уважаемые люди?!..»
Нет, нету у синоптиков жен, откуда они возьмутся в таких условиях.
Хотя, синоптики, можно сказать, в некотором роде - тоже люди.
Ну не сложилось у них, с каждым могло случиться.
Они ведь тоже когда-то были детьми, тоже хотели велосипед или револьвер стреляющей пистонами как у соседского мальчишки.
И вот, соврал один раз, когда сказал дома, что выучил уроки, второй раз, когда переправил двойку в дневнике на двадцатку, в третий, когда сказал родителям, что школа перешла на двадцатибальную систему обучения.
А потом человек вырос, а потребность врать - осталась.
А куда пойти с такими способностями? Вариантов немного: в политику или в синоптики.
Но если политик врёт выступает открыто с трибуны с гордо поднятой головой и блеском в глазах, одновременно суммируя в голове денежные знаки, синоптик занимается своим делом исподтишка, злорадно посмеиваясь над мёрзнущими, мокнущими, парящимися согражданами идущими с ними рядом по улице или едущими в автобусе. Причём синоптик в отличии от политика делает это совершенно бескорыстно. И, что немаловажно, имеет возможность глумиться над народом каждый день.
Итак, я предлагаю:
1.) Всех синоптиков разогнать.
2.) На сэкономленные деньги выдать каждому пострадавшему от прогнозов, (то есть - всем без исключения) единовременный комплект, состоящий из зонтика, шерстяных носков, панамки и солнечных очков.
3.) Погоду смотреть через окно или в интернете (от спутников-шпионов тоже должна быть хоть какая-то польза народному хозяйству!)
4.) Меня развязать и вынуть из смирительной рубашки, потому что печатать пальцами ног очень неудобно.
И будет всем счастье.
Учёные-экспериментаторы по сравнению с ними - ангелы без крыльев, хоть и с бородами.
Хотел оставить их на сладкое. Но передумал - столько накопилось у меня мыслей в их направлении, что пора писать роман в трёх томах и поэму с печальным концом.
Уже даже начало есть: «Я ждал тот день, когда синоптик угадает...» дальше - описание непримиримой борьбы, а в печальном конце народ с вилами и рогатинами идёт на штурм гадальных салонов центров управления погодой и жжёт на кострах выкуренных оттуда шарлатанов. «И на обломках самовластья зданий угадывания погоды напишут наши имена!»
Я понимаю, что ситуация внезапно изменилась, ветер там подул не в ту сторону или снега выпало на 20 см больше, чем предполагалось.
А что такого? В каждой профессии такое может случиться - все мы люди! Подумаешь!
Строитель строил пятиэтажный жилой дом, а получился бассейн, пилот ошибся и полетел слегка не в ту сторону, а с ним 200 пассажиров, летевших в Турцию - приземлились в Новосибирске, повар - тоже человек, ну, случайно так получилось, крыс ведь травить в кладовке тоже надо, а баночки очень похожи... Да мало ли? Вы заметили, про сапёров я даже не вспомнил!
Вот вы кем работаете, если не секрет, и как бы могли ошибиться, чтоб уж наверняка, и с какими последствиями?
Что с вами потом сделает начальство - писать не надо, я догадаюсь.
К работникам ядерных реакторов вопрос не относится, думайте хорошие мысли и да прибудет с вами сила и контролируемая реакция!
К синоптикам вернёмся.
Я бы посоветовал им спрятаться молниеносно со скоростью ветра очень много метров в секунду. Одна нога тут, другая где-нибудь в другом месте, а если обе эти ноги, ещё и отдельно от головы - вообще красота!
Кто не спрятался - я не виноват...
А вообще-то, я мирный, как атом.
Если очень надо, в унылой повседневности и мухи не обижу. Но с синоптиками всё иначе. У меня к ним все претензии задокументированы в письменном виде - в виде дневников наблюдений за погодой по природоведению ещё с начальной школы.
И последний вопрос: Где, теперь уже плановое, потепление климата?! - разрешите ещё раз поинтересоваться издалека.
Где широкомасштабное наступление весны по всем фронтам?
У синоптиков ведь тоже, наверное, есть жёны, дети и может быть даже совесть, немного. Вот представляю: встречает его жена с работы - ну что дорогой, устал поди, кормилец ты наш, весь день предсказывал! Денежки зарабатывал трудом нелёгким, умаялся бедный! А я вот тебе борща наварила, как и обещала и р-р-раз его скалкой по источнику фантазий.
И давай причитать: «Что ж ты не мог, как все мужики, на завод устроиться или в контору какую и каждую пятницу приползать домой на четвереньках, как все уважаемые люди?!..»
Нет, нету у синоптиков жен, откуда они возьмутся в таких условиях.
Хотя, синоптики, можно сказать, в некотором роде - тоже люди.
Ну не сложилось у них, с каждым могло случиться.
Они ведь тоже когда-то были детьми, тоже хотели велосипед или револьвер стреляющей пистонами как у соседского мальчишки.
И вот, соврал один раз, когда сказал дома, что выучил уроки, второй раз, когда переправил двойку в дневнике на двадцатку, в третий, когда сказал родителям, что школа перешла на двадцатибальную систему обучения.
А потом человек вырос, а потребность врать - осталась.
А куда пойти с такими способностями? Вариантов немного: в политику или в синоптики.
Но если политик врёт выступает открыто с трибуны с гордо поднятой головой и блеском в глазах, одновременно суммируя в голове денежные знаки, синоптик занимается своим делом исподтишка, злорадно посмеиваясь над мёрзнущими, мокнущими, парящимися согражданами идущими с ними рядом по улице или едущими в автобусе. Причём синоптик в отличии от политика делает это совершенно бескорыстно. И, что немаловажно, имеет возможность глумиться над народом каждый день.
Итак, я предлагаю:
1.) Всех синоптиков разогнать.
2.) На сэкономленные деньги выдать каждому пострадавшему от прогнозов, (то есть - всем без исключения) единовременный комплект, состоящий из зонтика, шерстяных носков, панамки и солнечных очков.
3.) Погоду смотреть через окно или в интернете (от спутников-шпионов тоже должна быть хоть какая-то польза народному хозяйству!)
4.) Меня развязать и вынуть из смирительной рубашки, потому что печатать пальцами ног очень неудобно.
И будет всем счастье.