Чайник (под впечатлением работы от курьерской службы DHL)
Представьте себе, что вы купили электрочайник. Без наворотов каких там, просто тупо чаю с содой и шваброй пошвыркать - пластмассовая банка с кипятильником внутри, где-то за $50. Принесли домой, налили воды, включили - ни хуя! Перевернули, а там на днище стикер: «Перед первым использованием обратитесь в службу поддержки, тел. 8-гудок-8-800...» Набираете 8-гудок-и-так-далее:
- Здравствуйте! Спасибо, что обратились в нашу службу поддержки! Мы - современная динамично развивающаяся Компания, представленная производственными и коммерческими филиалами во всех известных странах мира. Меня зовут Оксана, я Ваш персональный менеджер. Чем я могу Вам помочь?
- У меня чайник не включается...
- Спасибо за то, что Вы выбрали чайник производства нашей Компании! Это универсальная модель, завоевавшая заслуженную популярность у потребителей в разных странах мира. Поскольку мы проявляем постоянную заботу о наших клиентах, мы предусмотрели бесплатную активацию купленного Вами прибора. Нам очень важно иметь актуальные сведения о владельцах бытовой техники, выпущенной нашей Компанией, чтобы мы в любой момент могли помочь Вам, если Вы окажетесь в затруднительном положении!
- Сейчас-то мне что делать?
- От Вас ничего не требуется. Мы разработали форму заявки на активацию и договора на послепродажное обслуживание. Вам нужно скачать их на сайте Компании дабл ю дабл ю дабл ю бла бла бла точка ком, затем заполнить, сфотографировать каждую страницу, снимки распечатать, отсканировать и выслать на электронный адрес нашей Компании. Не забудьте приложить копию паспорта - нам нужны всего две страницы: где информация о Вас и где информация о прописке!
- Что-то уже сложновато...
- Наша Компания постоянно работает над предотвращением злоупотреблений в сфере обслуживания клиентов. Поэтому мы можем быть уверены, что мы имеем дело лично с Вами, а не с недобросовестными посредниками, которые предлагают платную активацию, только тогда, когда Ваши документы прошли обработку указанным способом, а не как-то иначе. Но, если Вы испытываете затруднения, мы можем предложить Вам услугу по заполнению документов. Её предоставляет наш надёжный авторизованный партнёр за небольшую плату...
- Спасибо, я попробую сам справиться...
- Минуточку, ещё не всё. После того, как Вы отправите нам документы, мы на адрес Вашей электронной почты вышлем код активации. Продиктуйте Ваш электронный адрес прямо сейчас!
- Извините, я не уверен, что Вы его правильно запишете. Я же Вам отправлю копии документов, так в письме будет обратный адрес, так, может, Вы по нему код и вышлете?
- Наша Компания всемерно заботится о Вашей информационной безопасности, поэтому мы не имеем права использовать электронный адрес из того письма, в котором содержатся Ваши реальные персональные данные. Продиктуйте Ваш электронный адрес мне прямо сейчас. Ещё раз спасибо за Ваш звонок и за покупку!
Итак, вы продиктовали, скачали, заполнили, сфотографировали, распечатали, подрочили... Впрочем, это уже лишнее. Короче, активация состоялась. Набрали воды, включили и, услышав характерный шум, покинули кухню, чтобы подрочить ещё раз, впрочем, это опять лишнее. Идёте Вы снова в кухню, и видите картину маслом по чёрной икре: весь пол в воде, чайник пуст. Непечатно ползаете с тряпкой, затем набираете восемь-гудок:
- Здравствуйте! Спасибо, что...
- Я по поводу чайника.
- Мы рады снова Вас слышать. Спасибо Вам за выбор уникального чайника, разработанного специалистами нашей Компании! С его помощью Вы можете кипятить любые жидкости, даже ртуть, серную кислоту и жидкий азот!
- Извините, но ваш чайник течёт... уникальный!
- Я должна уточнить Вам один момент. Наша Компания прилагает большие усилия для обеспечения безопасного пользования электроприборами. Поэтому мы предусмотрели функцию автоматического удаления жидкости в случае неправильной эксплуатации чайника. С помощью этой функции мы предотвращаем выход бытовой техники из строя, поражение электрическим током, порчу домашнего имущества и загрязнение окружающей среды!
- Что я делаю неправильно? Наполнил до отметки, не переворачивал, крышку закрыл...
- Поскольку наши изделия популярны в разных странах мира, наша Компания решила учесть разнообразие геоклиматических условий эксплуатации. Общеизвестно, что температура кипения жидкостей тем ниже, чем ниже атмосферное давление, и наоборот. Поэтому, если Ваше помещение находится в горах, Вы рискуете не обеспечить полноценное кипение при требуемой температуре, а если в низине - наоборот, чайник может перегреться, но так и не закипеть.
- Но что должен делать я?
- Вы не должны ничего делать. Наша Компания позаботилась о том, чтобы чайник поддерживал необходимое давление внутри себя самостоятельно. Но, чтобы он смог это делать, Вы должны ввести в чайник реальное атмосферное давление, которое в данный момент наблюдается в месте Вашего нахождения. Какое сейчас у Вас атмосферное давление?
- Вроде с утра передавали... Обычное... Ммммм... Семьсот шестьдесят два миллиметра, вроде...
- Советую Вам дождаться, когда будут передавать прогноз погоды, чтобы использовать наиболее точные данные!
- Можно вопрос?
- Всегда пожалуйста! Сотрудники нашей Компании всегда рады помочь!
- Почему про давление не написано в инструкции?
- Миллионы потребителей во всём мире считают чайник нашей Компании самым удобным, поэтому наша Компания старается, чтобы инструкция на получившее столь высокую справедливую оценку общества изделие не уступала ему в удобстве! Мы решили, что запутанное и длинное изложение всех технических нюансов не только неудобно, но и может при невнимательном чтении привести к ошибкам и непониманию. Но наша служба поддержки всегда будет рада Вам помочь, если Вы в чём-то сомневаетесь! Большое спасибо за Ваш звонок!
Что уж тут скрывать, чаю вы уже не очень хотите. Но всё ещё не сдаётесь - слушаете этот ёбаный прогноз погоды, вводите это ёбаное давление. С кухни на этот раз не уходите, но, как и следовало ожидать, слегка пошумев, популярный чайник - бдыщ! - снова окатил водой домашнее имущество, сохранностью которого он якобы озабочен.
- Здра...
- Я снова про чайник. Опять всё вылилось! Что на этот раз не так?
- Скорее всего, там, где Вы находитесь, атмосферное давление оказалось немного не таким, как передали в прогнозе погоды. Наша Компания внедряет самые передовые технологии и достижения научно-технического прогресса, поэтому мы оснастили чайник портативным измерителем атмосферного давления. Измеренная величина не совпала с тем, что Вы ввели, поэтому эксплуатация в ошибочном режиме была предотвращена.
- Значит, измеритель давления в чайнике есть? Почему чайник не использует давление с него, почему надо вводить?
- Спасибо за Ваш вопрос, я обязательно передам его конструкторскому отделу Компании. Но, Вы поймите - не всё так просто. Бытовая техника нашей Компании без преувеличения считается самой надёжной в мире. И мы не можем допустить, чтобы она неправильно работала в случае отказа какой-нибудь малозначительной детали, например, датчика давления. Поэтому лучше, если задавать давление будете Вы сами. Попробуйте подобрать подходящее значение! Если в Вашем регионе гидрометцентр находится на возвышенности, то у Вас атмосферное давление будет на 2-3 миллиметра ртутного столба выше, чем то, которое передали в прогнозе. Попробуйте! Заранее спасибо за инициативу!
- А если опять не угадаю? Опять воду по всей кухне собирать?
- В-О-Д-У? Какую воду?
- Ну, не знаю... Простую, обыкновенную, прозрачную, жёсткую, немного ржавую...
- О какой воде Вы говорите?
- ???
- Вы что, пытались кипятить в чайнике ВОДУ?
- Ну, не ртуть же!
- Боюсь, что у нас с Вами возникло небольшое недопонимание. Попробую объяснить. Наша Компания выпускает универсальные электроприборы, возможности которых гораздо шире, чем у самых популярных аналогов. Поэтому мы были просто вынуждены исключить из функционала некоторых приборов те возможности, которые отвечают за решение каких-нибудь очень примитивных и банальных задач, но отсуствие которых никак не сказывается на потребительских качествах нашей продукции. Если бы мы реализовали все возможные функции, то даже наша сеть филиалов, самая широкая в мире, не смогла бы справиться со своей работой, потому что все потребители будут обращаться по пустякам, не затрагивающим основного набора функций техники нашей Компании. К сожалению, хоть нам и нелегко далось это решение, но кипячение воды в чайнике нашей Компании не поддерживается.
- Но мне ничего другого и не надо кипятить! Мне бы только воду...
- Не отчаивайтесь! Принцип нашей Компании - найти точки соприкосновения с любыми клиентами! Специально для Вас мы разработали бесплатную услугу по установке в чайник модуля для воды!
- Как мне его получить?
- Вам не нужно беспокоиться, наш мастер приедет к Вам и всё сделает. Оформить Вам покупку модуля для воды?
- Не понял... Вы же сказали, что бесплатно?..
- Так и есть - мастер выполнит установку бесплатно! Но сам модуль имеет небольшую цену.
- Ладно. Как его купить?
- Я же сказала - Вам ни о чём не надо беспокоиться. Оплатите счёт, принесите платёжный документ в региональный офис нашей Компании - и ждите мастера! Вас устроит любое время или лучше, чтобы мастер пришёл к определённому времени?
- Не хотел бы сидеть и ждать весь день, да и не могу...
- Понимаю. Наша Компания ценит время своих клиентов - как рабочее, так и свободное! Поэтому мы оказываем дополнительную услугу - выезд мастера к указанному времени. Правда, эта услуга платная - 2999 руб., если Вам удобнее ожидать мастера с девяти до шести, и 3999 руб., если с шести до девяти! Это в рабочие дни...
- Мне бы в выходной...
- У нас есть специальный набор услуг - «Выходной день»! Вы платите 4599 руб. и вызываете мастера на субботу или воскресенье! Небольшое уточнение: наша Компания старается идти в ногу со временем в сфере социального партнёрства, поэтому мы в своей работе руководствуемся рекомендациями Международной организации труда. Значит, мы не можем заставлять мастера выходить на работу в выходной день. Поэтому он обслужит Вас в понедельник в первую очередь! Но имейте в виду: если Вы закажете обслуживание более, чем за два дня до того, как выезд мастера станет возможен, то Вы должны будете доплатить по 1199 руб. за каждый день простоя. Мы не можем допустить нерационального использования трудовых ресурсов Компании или оставить заказ невыполненным!
- Ну, хоть как нибудь...
- Хорошо! Продиктуйте, пожалуйста, ИНН и платёжные реквизиты Вашей фирмы, чтобы мы могли сбросить Вам счёт на оплату!
- Какой фирмы?
- Вы - частное лицо? Извините, но услугу по установке модуля для кипячения воды мы частным лицам не оказываем!
- Может, мне лучше вернуть чайник в магазин?
- Конечно же, такая возможность у Вас есть! Наша Компания сожалеет, что мы не смогли найти с Вами общий язык, и надеется на возобновление сотрудничества. Но, чтобы у Вас не было недоразумений, объясню один момент. Вы пользовались проверенным и исправным изделием, а потом возвратили. Наша Компания руководствуется принципом законности наших отношений с клиентами с точки зрения законодательства стран, где расположены наши филиалы. С точки зрения закона, Ваше пользование чайником в этом случае является арендой. Поэтому мы вынуждены будем взыскать с Вас арендную плату за каждый день пользования с момента приобретения и до дня возврата включительно.
- Какую ещё, блядь, арендную плату?
- Пожалуйста, не хамите - я же Вам не хамила! 499 евро за каждый день в пересчёте по курсу Центрального банка плюс один процент комиссии! Не удивляйтесь, что так много! Наша Компания занимается производством, а не оказанием услуг аренды, но мы даже в этой ситуации готовы сделать исключение и пойти клиенту навстречу, хотя, согласитесь, что плата за несвойственный Компании вид деятельности должна быть выше, чем за основные услуги!
- Да я уже не удивляюсь... Я этот ваш чайник просто выкину!
- Что ж, наша Компания допускает и такую возможность! В этом случае мы будем исчислять арендную плату вплоть до момента обнаружения выброшенного прибора специалистами нашей Компании, а также Вам придётся уплатить экологический сбор! Да вы не бойтесь, он 5 рублей всего! В любом случае мы ценим Ваше взаимодействие с нашей Компанией! Спасибо за сотрудничество и за данное обращение!
* * *
Теперь амбула. Или амба - как кому понятнее.
В одном виртуальном шопе приглянулась мне некая шмотка (не электрочайник). Я, конечно, покупатель уже бывалый, на грабли наступалый (правда, тогда удалось отжать уплаченную сумму), поэтому термсы и кондишензы бефор чекаут ридю кеэфли. Но строчка про доставку посредством DHL меня почему-то не смутила. То ли из-за фрейдистско-фаллического максимализма грузовых самолётов «Боинг-747», то ли из-за того, что уже в двух магазинах было написано про DHL, но в обоих случаях посылки с товаром дошли - одну принесли домой, вторая пришла на почту.
Однако после того, как мне позвонила какая-то оксана (интересно, почему почти всех дур на ресепшенах и в колл-центрах зовут оксанами?) из местного офиса DHL с предложением руки и сердца почти так же, как написано выше, отсканировать-сфотографировать-подрочить, весь фаллический фрейдизм моего оптимистичного похуизма куда-то испарился. Слегка поизучав предмет, был несколько удивлён, что есть два DHL - вполне себе государственная почта (которая и доставляла в первых двух случаях) и шарашкина курьерская служба. И различаются они промеж собой примерно даже не как гусь и гусеница, а как канал и канализация. В результате из реплик оксаны, текстов и брошюр с сайта DHL сформировался вышеописанный образ Компании, а шмотка из магазина, судя по трекингу, всё ещё в пути куда-то вдаль. На бабло, правда, пока не разводили, но, судя по тому, что, несмотря на сканирование-фотографирование, посылка уже третий (!) раз оказалась на таможне, хоть уже и в моём изумрудном, мне это ещё предстоит.
Тем временем, терзает меня ещё одно смутное сомнение. Судя по отзывам обманутых покупателей, чаще всего эта самая курьерская служба DHL покупки всё-таки возвращает в магазины, а не доставляет. При этом, согласно трекингу, до места назначения они «доходят», но всегда находится какое-нибудь непреодолимое препятствие (не обслуживают этот магазин, не работают в этом регионе с физлицами, нет(!) их филиала). Плату в этом случае контора сшибает два раза - с покупателя за доставку и с продавца за возврат. Некисло, правда? Так вот, возят ли они вообще? Или просто вбивают в трекинг хуету, а посылка лежит себе в пункте приёма, дожидаясь возврата?
Upd. Шмотку таки доставили, но осадок остался.
- Здравствуйте! Спасибо, что обратились в нашу службу поддержки! Мы - современная динамично развивающаяся Компания, представленная производственными и коммерческими филиалами во всех известных странах мира. Меня зовут Оксана, я Ваш персональный менеджер. Чем я могу Вам помочь?
- У меня чайник не включается...
- Спасибо за то, что Вы выбрали чайник производства нашей Компании! Это универсальная модель, завоевавшая заслуженную популярность у потребителей в разных странах мира. Поскольку мы проявляем постоянную заботу о наших клиентах, мы предусмотрели бесплатную активацию купленного Вами прибора. Нам очень важно иметь актуальные сведения о владельцах бытовой техники, выпущенной нашей Компанией, чтобы мы в любой момент могли помочь Вам, если Вы окажетесь в затруднительном положении!
- Сейчас-то мне что делать?
- От Вас ничего не требуется. Мы разработали форму заявки на активацию и договора на послепродажное обслуживание. Вам нужно скачать их на сайте Компании дабл ю дабл ю дабл ю бла бла бла точка ком, затем заполнить, сфотографировать каждую страницу, снимки распечатать, отсканировать и выслать на электронный адрес нашей Компании. Не забудьте приложить копию паспорта - нам нужны всего две страницы: где информация о Вас и где информация о прописке!
- Что-то уже сложновато...
- Наша Компания постоянно работает над предотвращением злоупотреблений в сфере обслуживания клиентов. Поэтому мы можем быть уверены, что мы имеем дело лично с Вами, а не с недобросовестными посредниками, которые предлагают платную активацию, только тогда, когда Ваши документы прошли обработку указанным способом, а не как-то иначе. Но, если Вы испытываете затруднения, мы можем предложить Вам услугу по заполнению документов. Её предоставляет наш надёжный авторизованный партнёр за небольшую плату...
- Спасибо, я попробую сам справиться...
- Минуточку, ещё не всё. После того, как Вы отправите нам документы, мы на адрес Вашей электронной почты вышлем код активации. Продиктуйте Ваш электронный адрес прямо сейчас!
- Извините, я не уверен, что Вы его правильно запишете. Я же Вам отправлю копии документов, так в письме будет обратный адрес, так, может, Вы по нему код и вышлете?
- Наша Компания всемерно заботится о Вашей информационной безопасности, поэтому мы не имеем права использовать электронный адрес из того письма, в котором содержатся Ваши реальные персональные данные. Продиктуйте Ваш электронный адрес мне прямо сейчас. Ещё раз спасибо за Ваш звонок и за покупку!
Итак, вы продиктовали, скачали, заполнили, сфотографировали, распечатали, подрочили... Впрочем, это уже лишнее. Короче, активация состоялась. Набрали воды, включили и, услышав характерный шум, покинули кухню, чтобы подрочить ещё раз, впрочем, это опять лишнее. Идёте Вы снова в кухню, и видите картину маслом по чёрной икре: весь пол в воде, чайник пуст. Непечатно ползаете с тряпкой, затем набираете восемь-гудок:
- Здравствуйте! Спасибо, что...
- Я по поводу чайника.
- Мы рады снова Вас слышать. Спасибо Вам за выбор уникального чайника, разработанного специалистами нашей Компании! С его помощью Вы можете кипятить любые жидкости, даже ртуть, серную кислоту и жидкий азот!
- Извините, но ваш чайник течёт... уникальный!
- Я должна уточнить Вам один момент. Наша Компания прилагает большие усилия для обеспечения безопасного пользования электроприборами. Поэтому мы предусмотрели функцию автоматического удаления жидкости в случае неправильной эксплуатации чайника. С помощью этой функции мы предотвращаем выход бытовой техники из строя, поражение электрическим током, порчу домашнего имущества и загрязнение окружающей среды!
- Что я делаю неправильно? Наполнил до отметки, не переворачивал, крышку закрыл...
- Поскольку наши изделия популярны в разных странах мира, наша Компания решила учесть разнообразие геоклиматических условий эксплуатации. Общеизвестно, что температура кипения жидкостей тем ниже, чем ниже атмосферное давление, и наоборот. Поэтому, если Ваше помещение находится в горах, Вы рискуете не обеспечить полноценное кипение при требуемой температуре, а если в низине - наоборот, чайник может перегреться, но так и не закипеть.
- Но что должен делать я?
- Вы не должны ничего делать. Наша Компания позаботилась о том, чтобы чайник поддерживал необходимое давление внутри себя самостоятельно. Но, чтобы он смог это делать, Вы должны ввести в чайник реальное атмосферное давление, которое в данный момент наблюдается в месте Вашего нахождения. Какое сейчас у Вас атмосферное давление?
- Вроде с утра передавали... Обычное... Ммммм... Семьсот шестьдесят два миллиметра, вроде...
- Советую Вам дождаться, когда будут передавать прогноз погоды, чтобы использовать наиболее точные данные!
- Можно вопрос?
- Всегда пожалуйста! Сотрудники нашей Компании всегда рады помочь!
- Почему про давление не написано в инструкции?
- Миллионы потребителей во всём мире считают чайник нашей Компании самым удобным, поэтому наша Компания старается, чтобы инструкция на получившее столь высокую справедливую оценку общества изделие не уступала ему в удобстве! Мы решили, что запутанное и длинное изложение всех технических нюансов не только неудобно, но и может при невнимательном чтении привести к ошибкам и непониманию. Но наша служба поддержки всегда будет рада Вам помочь, если Вы в чём-то сомневаетесь! Большое спасибо за Ваш звонок!
Что уж тут скрывать, чаю вы уже не очень хотите. Но всё ещё не сдаётесь - слушаете этот ёбаный прогноз погоды, вводите это ёбаное давление. С кухни на этот раз не уходите, но, как и следовало ожидать, слегка пошумев, популярный чайник - бдыщ! - снова окатил водой домашнее имущество, сохранностью которого он якобы озабочен.
- Здра...
- Я снова про чайник. Опять всё вылилось! Что на этот раз не так?
- Скорее всего, там, где Вы находитесь, атмосферное давление оказалось немного не таким, как передали в прогнозе погоды. Наша Компания внедряет самые передовые технологии и достижения научно-технического прогресса, поэтому мы оснастили чайник портативным измерителем атмосферного давления. Измеренная величина не совпала с тем, что Вы ввели, поэтому эксплуатация в ошибочном режиме была предотвращена.
- Значит, измеритель давления в чайнике есть? Почему чайник не использует давление с него, почему надо вводить?
- Спасибо за Ваш вопрос, я обязательно передам его конструкторскому отделу Компании. Но, Вы поймите - не всё так просто. Бытовая техника нашей Компании без преувеличения считается самой надёжной в мире. И мы не можем допустить, чтобы она неправильно работала в случае отказа какой-нибудь малозначительной детали, например, датчика давления. Поэтому лучше, если задавать давление будете Вы сами. Попробуйте подобрать подходящее значение! Если в Вашем регионе гидрометцентр находится на возвышенности, то у Вас атмосферное давление будет на 2-3 миллиметра ртутного столба выше, чем то, которое передали в прогнозе. Попробуйте! Заранее спасибо за инициативу!
- А если опять не угадаю? Опять воду по всей кухне собирать?
- В-О-Д-У? Какую воду?
- Ну, не знаю... Простую, обыкновенную, прозрачную, жёсткую, немного ржавую...
- О какой воде Вы говорите?
- ???
- Вы что, пытались кипятить в чайнике ВОДУ?
- Ну, не ртуть же!
- Боюсь, что у нас с Вами возникло небольшое недопонимание. Попробую объяснить. Наша Компания выпускает универсальные электроприборы, возможности которых гораздо шире, чем у самых популярных аналогов. Поэтому мы были просто вынуждены исключить из функционала некоторых приборов те возможности, которые отвечают за решение каких-нибудь очень примитивных и банальных задач, но отсуствие которых никак не сказывается на потребительских качествах нашей продукции. Если бы мы реализовали все возможные функции, то даже наша сеть филиалов, самая широкая в мире, не смогла бы справиться со своей работой, потому что все потребители будут обращаться по пустякам, не затрагивающим основного набора функций техники нашей Компании. К сожалению, хоть нам и нелегко далось это решение, но кипячение воды в чайнике нашей Компании не поддерживается.
- Но мне ничего другого и не надо кипятить! Мне бы только воду...
- Не отчаивайтесь! Принцип нашей Компании - найти точки соприкосновения с любыми клиентами! Специально для Вас мы разработали бесплатную услугу по установке в чайник модуля для воды!
- Как мне его получить?
- Вам не нужно беспокоиться, наш мастер приедет к Вам и всё сделает. Оформить Вам покупку модуля для воды?
- Не понял... Вы же сказали, что бесплатно?..
- Так и есть - мастер выполнит установку бесплатно! Но сам модуль имеет небольшую цену.
- Ладно. Как его купить?
- Я же сказала - Вам ни о чём не надо беспокоиться. Оплатите счёт, принесите платёжный документ в региональный офис нашей Компании - и ждите мастера! Вас устроит любое время или лучше, чтобы мастер пришёл к определённому времени?
- Не хотел бы сидеть и ждать весь день, да и не могу...
- Понимаю. Наша Компания ценит время своих клиентов - как рабочее, так и свободное! Поэтому мы оказываем дополнительную услугу - выезд мастера к указанному времени. Правда, эта услуга платная - 2999 руб., если Вам удобнее ожидать мастера с девяти до шести, и 3999 руб., если с шести до девяти! Это в рабочие дни...
- Мне бы в выходной...
- У нас есть специальный набор услуг - «Выходной день»! Вы платите 4599 руб. и вызываете мастера на субботу или воскресенье! Небольшое уточнение: наша Компания старается идти в ногу со временем в сфере социального партнёрства, поэтому мы в своей работе руководствуемся рекомендациями Международной организации труда. Значит, мы не можем заставлять мастера выходить на работу в выходной день. Поэтому он обслужит Вас в понедельник в первую очередь! Но имейте в виду: если Вы закажете обслуживание более, чем за два дня до того, как выезд мастера станет возможен, то Вы должны будете доплатить по 1199 руб. за каждый день простоя. Мы не можем допустить нерационального использования трудовых ресурсов Компании или оставить заказ невыполненным!
- Ну, хоть как нибудь...
- Хорошо! Продиктуйте, пожалуйста, ИНН и платёжные реквизиты Вашей фирмы, чтобы мы могли сбросить Вам счёт на оплату!
- Какой фирмы?
- Вы - частное лицо? Извините, но услугу по установке модуля для кипячения воды мы частным лицам не оказываем!
- Может, мне лучше вернуть чайник в магазин?
- Конечно же, такая возможность у Вас есть! Наша Компания сожалеет, что мы не смогли найти с Вами общий язык, и надеется на возобновление сотрудничества. Но, чтобы у Вас не было недоразумений, объясню один момент. Вы пользовались проверенным и исправным изделием, а потом возвратили. Наша Компания руководствуется принципом законности наших отношений с клиентами с точки зрения законодательства стран, где расположены наши филиалы. С точки зрения закона, Ваше пользование чайником в этом случае является арендой. Поэтому мы вынуждены будем взыскать с Вас арендную плату за каждый день пользования с момента приобретения и до дня возврата включительно.
- Какую ещё, блядь, арендную плату?
- Пожалуйста, не хамите - я же Вам не хамила! 499 евро за каждый день в пересчёте по курсу Центрального банка плюс один процент комиссии! Не удивляйтесь, что так много! Наша Компания занимается производством, а не оказанием услуг аренды, но мы даже в этой ситуации готовы сделать исключение и пойти клиенту навстречу, хотя, согласитесь, что плата за несвойственный Компании вид деятельности должна быть выше, чем за основные услуги!
- Да я уже не удивляюсь... Я этот ваш чайник просто выкину!
- Что ж, наша Компания допускает и такую возможность! В этом случае мы будем исчислять арендную плату вплоть до момента обнаружения выброшенного прибора специалистами нашей Компании, а также Вам придётся уплатить экологический сбор! Да вы не бойтесь, он 5 рублей всего! В любом случае мы ценим Ваше взаимодействие с нашей Компанией! Спасибо за сотрудничество и за данное обращение!
* * *
Теперь амбула. Или амба - как кому понятнее.
В одном виртуальном шопе приглянулась мне некая шмотка (не электрочайник). Я, конечно, покупатель уже бывалый, на грабли наступалый (правда, тогда удалось отжать уплаченную сумму), поэтому термсы и кондишензы бефор чекаут ридю кеэфли. Но строчка про доставку посредством DHL меня почему-то не смутила. То ли из-за фрейдистско-фаллического максимализма грузовых самолётов «Боинг-747», то ли из-за того, что уже в двух магазинах было написано про DHL, но в обоих случаях посылки с товаром дошли - одну принесли домой, вторая пришла на почту.
Однако после того, как мне позвонила какая-то оксана (интересно, почему почти всех дур на ресепшенах и в колл-центрах зовут оксанами?) из местного офиса DHL с предложением руки и сердца почти так же, как написано выше, отсканировать-сфотографировать-подрочить, весь фаллический фрейдизм моего оптимистичного похуизма куда-то испарился. Слегка поизучав предмет, был несколько удивлён, что есть два DHL - вполне себе государственная почта (которая и доставляла в первых двух случаях) и шарашкина курьерская служба. И различаются они промеж собой примерно даже не как гусь и гусеница, а как канал и канализация. В результате из реплик оксаны, текстов и брошюр с сайта DHL сформировался вышеописанный образ Компании, а шмотка из магазина, судя по трекингу, всё ещё в пути куда-то вдаль. На бабло, правда, пока не разводили, но, судя по тому, что, несмотря на сканирование-фотографирование, посылка уже третий (!) раз оказалась на таможне, хоть уже и в моём изумрудном, мне это ещё предстоит.
Тем временем, терзает меня ещё одно смутное сомнение. Судя по отзывам обманутых покупателей, чаще всего эта самая курьерская служба DHL покупки всё-таки возвращает в магазины, а не доставляет. При этом, согласно трекингу, до места назначения они «доходят», но всегда находится какое-нибудь непреодолимое препятствие (не обслуживают этот магазин, не работают в этом регионе с физлицами, нет(!) их филиала). Плату в этом случае контора сшибает два раза - с покупателя за доставку и с продавца за возврат. Некисло, правда? Так вот, возят ли они вообще? Или просто вбивают в трекинг хуету, а посылка лежит себе в пункте приёма, дожидаясь возврата?
Upd. Шмотку таки доставили, но осадок остался.