«Ца-ря! Ца-ря!»
то есть, «Шай-бу! Шай-бу!»... Да не сюда, блядь! В это место уже шар закатили!..
Если вам не изменяет ваш склероз, мои маленькие экстремисты с фетишистами, никакого околофутбольного и околохоккейного пиздежа у меня в журнале не бывает, и вообще типа победителей не судят, но, если два раза подряд шайба методично улетает в тартарары, в силу чего эти гаврики остаются в подавляющем сексуальном меньшинстве, то это вам что? Их учил играть в хоккей мой кот, который закатывает свои игрушки под диван, а потом жалобно просит, чтоб достали? Или там всё-таки кто-то кому-то под ковром сунул в трусы увесистый конверт с верующими в боженьку стариками в париках? Я даже звук выключил с такой нервотрепаловки, а потом вообще переключил на «пуаро», которое шло по твцентру, чтобы соседей не будить, но именно по их дружному визгу во всех восьми контачащих квартирах понял, что надо бегом переключать обратно и смотреть повтор самого интересного. Ну да ладно, порадовались - и хватит, благо поводы для восторга кончились, поскольку начальство взялось опять прессовать меня за траффик, а на файловых свалках как раз появилось несколько новых-толкуновых пластинок, и их непременно надо скачать.
Впрочем, я не об этом. Помните, как при коммунизме в какой-нибудь самый интересный момент раздавался звонок в дверь, и строгая тётенька спрашивала: «У вас крысы-мыши есть?» Я ей, было дело, пытался сказать, что грызунами особо не интересуюсь, но вот на кухне полно тараканов, но бабуся была непреклонна: на тараканов её полномочия не распространяются, и всё тут. Старушенция эта теперь называется «роспотребнадзором», крыс и мышей не ловит, а запрещает продавать в магазинах консервы из бывших соцстран за то, что там снесли соцреалистичный памятник сталинским стукачам и доярке с веслом, да и тараканов уже нет нигде. Я не сомневаюсь, что скоро тараканов будут специально разводить и выпускать на кухнях и в санузлах, чтобы там не заводилась более вредная дрянь. Свято место, как известно, пусто не бывает, а что все святые места почему-то грязные и того, со специфическими запахами, - уж извините, такова традиция. Может, где-нибудь в «цивилизованных» странах, типа там Люксембурга какого, где полсотни жителей служит в армии, полсотни в оркестре, а остальные депутаты, уже и выпускают. В смысле, тараканов на кухне. И это тоже типа будет новая традиция, например. Правда, у нас, конечно же, с каким-нибудь подвыпедвертом.
Вот, к примеру, шлёндрает по двору мимо конторы один шкендрик - в штанишках «я у мамы укакалсо» (это которые даже жопу не закрывают, зато под жопой мешок, и на мешке что-то нарисовано фломастерами), в очках «я у мамы навозное мухо», в кроссовках «я у мамы два утюга», в наушниках «я у мамы справочное бюро», а также в кепке, с рюкзаком и с косичками аж до неприкрытой жопы. Худющее-худющее, бледное-бледное и торопливо так ходит, уставившись очками в асфальт, почти бегает, как будто гвозди своими утюгами забивает, - я где-то слышал, что так передвигаются наркоши. И что? Думаете, в какую-нибудь подворотню бегает? Хуй там! В элитный новый дом! Представляю, как предки за этой макакой гоняются по всем пятнадцати комнатам с ремнём после каждого нового сантиметра косичек и грозятся не дать ему попробовать шампанское, не купить новую мобилу и не открыть на его имя оффшорный трастовый фонд. К чему это я? А к тому, что там, «у них», все эти «веяния» - удел самых нищеблядских ниггеров с латиносами, а «у нас» - продвинутое достояньице благополучных упакованных деток, которые правильно выбрали себе родителей.
Если вам не изменяет ваш склероз, мои маленькие экстремисты с фетишистами, никакого околофутбольного и околохоккейного пиздежа у меня в журнале не бывает, и вообще типа победителей не судят, но, если два раза подряд шайба методично улетает в тартарары, в силу чего эти гаврики остаются в подавляющем сексуальном меньшинстве, то это вам что? Их учил играть в хоккей мой кот, который закатывает свои игрушки под диван, а потом жалобно просит, чтоб достали? Или там всё-таки кто-то кому-то под ковром сунул в трусы увесистый конверт с верующими в боженьку стариками в париках? Я даже звук выключил с такой нервотрепаловки, а потом вообще переключил на «пуаро», которое шло по твцентру, чтобы соседей не будить, но именно по их дружному визгу во всех восьми контачащих квартирах понял, что надо бегом переключать обратно и смотреть повтор самого интересного. Ну да ладно, порадовались - и хватит, благо поводы для восторга кончились, поскольку начальство взялось опять прессовать меня за траффик, а на файловых свалках как раз появилось несколько новых-толкуновых пластинок, и их непременно надо скачать.
Впрочем, я не об этом. Помните, как при коммунизме в какой-нибудь самый интересный момент раздавался звонок в дверь, и строгая тётенька спрашивала: «У вас крысы-мыши есть?» Я ей, было дело, пытался сказать, что грызунами особо не интересуюсь, но вот на кухне полно тараканов, но бабуся была непреклонна: на тараканов её полномочия не распространяются, и всё тут. Старушенция эта теперь называется «роспотребнадзором», крыс и мышей не ловит, а запрещает продавать в магазинах консервы из бывших соцстран за то, что там снесли соцреалистичный памятник сталинским стукачам и доярке с веслом, да и тараканов уже нет нигде. Я не сомневаюсь, что скоро тараканов будут специально разводить и выпускать на кухнях и в санузлах, чтобы там не заводилась более вредная дрянь. Свято место, как известно, пусто не бывает, а что все святые места почему-то грязные и того, со специфическими запахами, - уж извините, такова традиция. Может, где-нибудь в «цивилизованных» странах, типа там Люксембурга какого, где полсотни жителей служит в армии, полсотни в оркестре, а остальные депутаты, уже и выпускают. В смысле, тараканов на кухне. И это тоже типа будет новая традиция, например. Правда, у нас, конечно же, с каким-нибудь подвыпедвертом.
Вот, к примеру, шлёндрает по двору мимо конторы один шкендрик - в штанишках «я у мамы укакалсо» (это которые даже жопу не закрывают, зато под жопой мешок, и на мешке что-то нарисовано фломастерами), в очках «я у мамы навозное мухо», в кроссовках «я у мамы два утюга», в наушниках «я у мамы справочное бюро», а также в кепке, с рюкзаком и с косичками аж до неприкрытой жопы. Худющее-худющее, бледное-бледное и торопливо так ходит, уставившись очками в асфальт, почти бегает, как будто гвозди своими утюгами забивает, - я где-то слышал, что так передвигаются наркоши. И что? Думаете, в какую-нибудь подворотню бегает? Хуй там! В элитный новый дом! Представляю, как предки за этой макакой гоняются по всем пятнадцати комнатам с ремнём после каждого нового сантиметра косичек и грозятся не дать ему попробовать шампанское, не купить новую мобилу и не открыть на его имя оффшорный трастовый фонд. К чему это я? А к тому, что там, «у них», все эти «веяния» - удел самых нищеблядских ниггеров с латиносами, а «у нас» - продвинутое достояньице благополучных упакованных деток, которые правильно выбрали себе родителей.