Мизантропский праздник или новогодний троллинг для начинающих
Для всех мизантропов, кенгуру и прочих маньяков убийц не может быть праздника хуже, чем День Взятия Бастилии. Но даже он не вызывает той ненависти, которую вызывает Новый Год. В определенный момент предновогодних дней возникает устойчивое впечатление, что народ весь год не ест, не пьет и не пытает детей, и только в новый год у него появляется такая прекрасная возможность смести с прилавков магазинов все, что лежало там без дела. Но не все так плохо как может показаться на первый взгляд. Если ты мечтаешь испортить праздник всем, кто попадет в твое поле зрения, то вот тебе несколько умных советов.
Выбери нормальную музыку и трави всех, кто попадет под действие твоей акустической системы чарующими звуками Napalm Death, Sham 69 или Atari Teenage Riot. Юмор заключается в том, что новый год это единственная ночь в году (кроме дня десантника) когда за громкую музыку в три часа ночи тебе никто и ничего не предъявит. Так что, пока по всем телевизорам страны показывают любовную парочку Галкин-Пугачева, ты приучишь своих соседей к прекрасному.
Ещё один способ испортить праздник - это дарить людям абсолютно неадекватные подарки. Тебе дарят книгу - в ответ подари коробок спичек; дарят дорогую бутылку виски - отвечай репродукцией Рембрандта, которую ты сам нарисовал на досуге из яичной скорлупы и прилепленной к ней живой пандой; получил от друзей японский бокс-сет группы Queen - отдай им свою коллекцию свинца из Чернобыля. Здесь дело ограничивается только твоей фантазией и количеством друзей, которых у мизантропов обычно очень мало.
Как известно, в России народ очень любит в новогоднюю ночь выходить на улицу и запускать фейерверки. Помешать этому очень трудно, но можно сделать это их занятие абсолютно бессмысленным. Делается это очень просто - с помощью бензина на снегу во дворе рисуется гигантская пентаграмма (или любой другой сатанинский символ) и поджигается. Если все сделать правильно и не жалеть горючих материалов у неподготовленного обывателя случится даже не шок, а панический страх, что сатана наконец сошел на землю и теперь будет карать всех за грехи. После такого вся радость от фейерверков должна сойти на нет.
Также можно применить, так называемый, метод группы Sex Pistols. Историческая справка: в день празднования 25й годовщины правления королевы Елизаветы Второй (кажется это было в 1977 году) группа сняла катер и каталась на нем по Темзе распевая God Save The Queen. Всех кто был на катере в тот вечер, арестовали, но мы ведь помним эту выходку. Так что можешь взять на прокат что-нибудь с открытым верхом (КАМАЗ очень для этого подойдет), установить на него пару усилителей и разъезжать по улицам крича, что-нибудь типа «Сатана сошел на землю. Всем спрятаться в бомбоубежище». Или можешь объединить это с первым пунктом и радовать прохожих дискографией Carcass.
Но новогодняя ночь заканчивается и наступает мой любимый день в году - первое января. День когда на улицах нет никого и можно творить абсолютно любые безобразия - хоть оргию устраивай, никто ничего не увидит. И тут мы снова возвращаемся к музыке. Включи её часов в девять утра (если тебя не линчуют до этого) и наслаждайся лучами ненависти, идущими в твою сторону.
В общем всем спасибо и с наступающим. Ещё встретимся!
Выбери нормальную музыку и трави всех, кто попадет под действие твоей акустической системы чарующими звуками Napalm Death, Sham 69 или Atari Teenage Riot. Юмор заключается в том, что новый год это единственная ночь в году (кроме дня десантника) когда за громкую музыку в три часа ночи тебе никто и ничего не предъявит. Так что, пока по всем телевизорам страны показывают любовную парочку Галкин-Пугачева, ты приучишь своих соседей к прекрасному.
Ещё один способ испортить праздник - это дарить людям абсолютно неадекватные подарки. Тебе дарят книгу - в ответ подари коробок спичек; дарят дорогую бутылку виски - отвечай репродукцией Рембрандта, которую ты сам нарисовал на досуге из яичной скорлупы и прилепленной к ней живой пандой; получил от друзей японский бокс-сет группы Queen - отдай им свою коллекцию свинца из Чернобыля. Здесь дело ограничивается только твоей фантазией и количеством друзей, которых у мизантропов обычно очень мало.
Как известно, в России народ очень любит в новогоднюю ночь выходить на улицу и запускать фейерверки. Помешать этому очень трудно, но можно сделать это их занятие абсолютно бессмысленным. Делается это очень просто - с помощью бензина на снегу во дворе рисуется гигантская пентаграмма (или любой другой сатанинский символ) и поджигается. Если все сделать правильно и не жалеть горючих материалов у неподготовленного обывателя случится даже не шок, а панический страх, что сатана наконец сошел на землю и теперь будет карать всех за грехи. После такого вся радость от фейерверков должна сойти на нет.
Также можно применить, так называемый, метод группы Sex Pistols. Историческая справка: в день празднования 25й годовщины правления королевы Елизаветы Второй (кажется это было в 1977 году) группа сняла катер и каталась на нем по Темзе распевая God Save The Queen. Всех кто был на катере в тот вечер, арестовали, но мы ведь помним эту выходку. Так что можешь взять на прокат что-нибудь с открытым верхом (КАМАЗ очень для этого подойдет), установить на него пару усилителей и разъезжать по улицам крича, что-нибудь типа «Сатана сошел на землю. Всем спрятаться в бомбоубежище». Или можешь объединить это с первым пунктом и радовать прохожих дискографией Carcass.
Но новогодняя ночь заканчивается и наступает мой любимый день в году - первое января. День когда на улицах нет никого и можно творить абсолютно любые безобразия - хоть оргию устраивай, никто ничего не увидит. И тут мы снова возвращаемся к музыке. Включи её часов в девять утра (если тебя не линчуют до этого) и наслаждайся лучами ненависти, идущими в твою сторону.
В общем всем спасибо и с наступающим. Ещё встретимся!