Во Владивостоке прошел митинг в поддержку Путина В.В. (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ + ЭКСКЛЮЗИВ)
Оригинал взят у koyrakh в лучшие анекдоты прошедшего года...Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что они громко
играли на гитаре, а потому что у костра.
Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдоналдса"
не улыбнулся.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Брачное агенство «Голубая лагуна» еле еле сводит концы с концами.
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек
шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет,
освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский
авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело
переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего
- "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую
сережку в пупке.
- Для губернаторов, у кого меньше всего электората проголосовало за
ЕДроссов, по заказу Димы с первого столика, звучит песня: -
"Владимирский централ"
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок
человечий"
Чем ближе кобра, тем очковее.
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще
капец!
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с
собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на
работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на
зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- писал
В. И. Ленин в письме к Инессе Арманд.
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.
"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...
Загородный коттедж начальника Оренбургского троллейбусного депо можно легко найти по проводам.
«Ну вот и пришёл твой конец!» - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает премьер-министр.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать виндоуз.
- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...
Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе,
реально нужен твой голос, это не спам".
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.
Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.
На компьютере отца Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь x**ню
гораздо раньше!", - жалуется он
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела - «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство».
Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам,
что они - херня, а не профессионалы.
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой.
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему - наколи
мне дрова, сынок…
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Любитель читать в туалете Валера, случайно обделался в библиотеке.
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или как?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..."
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить,
есть у человека петелька на пальто или нет.
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть
В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,
готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.
- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,
табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, блядь, пидор нерусский!
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить
пельмени поровну...
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...
Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не
успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом
«Минутой Славы»...
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я
уехала к маме». Он так и не понял - простила ли она его после вчерашней
ссоры?
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...
Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина",
оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....
... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "!
Я - Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
- О, боже! Неужели осьминог?!..
Дембель Федя, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.
Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще -
позвоните 02.
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия
Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила
сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
не любит выходные!
Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что
воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал,
пока не сдал на права.
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной
марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду
зажёвывает.
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на май.
Если вы не можете позволить себе купить дорогие украшения, попробуйте
своровски.
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в
Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»
Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал: "Забери ее себе!",
другой: "Нахрен она мне нужна!"
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда,
потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на
ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.
Два сноба:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти
час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.
Посети фестиваль «Шаманские танцы» и получи в бубен!
А это Россия. Именно здесь живут наши старые знакомые Вовчик и Димон. И сегодня они хотят победить на выборах.
- Чё-то я очкую Вован.
- Да не ссы. Я уже 2 раза так делал.
Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь -
главное найти такого же урода, как ты.
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в
команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость
В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
"Новая папка 3". От создателей "Новая папка" и "Новая папка 2"
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня,
два красных слона, пингвин, бегемот и олень...
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку
и сожрала её.
- Бэрримор, мне срочно нужна горячая ванна
- Уже вылазию, сэр!
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Писающий мальчик вырос и стал сущим дьяволом.
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
- Как бы так послать на х"й, чтобы не обидеть?
- "Иди на х"й. Не обижайся."
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
СМС: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без
памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!
Друганы играют в карты, а сынишка одного из них постоянно подбегает и кричит:
-А у дяди Вовы туз крестовый,-и убегает.
-А у дяди Пети король червовый,-и убегает.
Ну один не выдерживает, встаёт и уходит обещая скоро вернуться. Вернулся, продолжают играть. Мальчишки нет и нет. Его спрашивают:
-Слушай, что ты с ним сделал, что он прибегать перестал?
-Да я его дрочить научил.
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте
его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
лучшие анекдоты 2010-го года...
все анекдоты...
играли на гитаре, а потому что у костра.
Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдоналдса"
не улыбнулся.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Брачное агенство «Голубая лагуна» еле еле сводит концы с концами.
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек
шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет,
освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский
авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело
переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего
- "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую
сережку в пупке.
- Для губернаторов, у кого меньше всего электората проголосовало за
ЕДроссов, по заказу Димы с первого столика, звучит песня: -
"Владимирский централ"
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок
человечий"
Чем ближе кобра, тем очковее.
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще
капец!
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с
собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на
работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на
зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- писал
В. И. Ленин в письме к Инессе Арманд.
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.
"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...
Загородный коттедж начальника Оренбургского троллейбусного депо можно легко найти по проводам.
«Ну вот и пришёл твой конец!» - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает премьер-министр.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать виндоуз.
- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...
Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе,
реально нужен твой голос, это не спам".
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.
Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.
На компьютере отца Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь x**ню
гораздо раньше!", - жалуется он
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела - «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство».
Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам,
что они - херня, а не профессионалы.
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой.
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему - наколи
мне дрова, сынок…
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Любитель читать в туалете Валера, случайно обделался в библиотеке.
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или как?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..."
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить,
есть у человека петелька на пальто или нет.
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть
В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,
готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.
- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,
табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, блядь, пидор нерусский!
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить
пельмени поровну...
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...
Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не
успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом
«Минутой Славы»...
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я
уехала к маме». Он так и не понял - простила ли она его после вчерашней
ссоры?
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...
Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина",
оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....
... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "!
Я - Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
- О, боже! Неужели осьминог?!..
Дембель Федя, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.
Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще -
позвоните 02.
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия
Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила
сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
не любит выходные!
Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что
воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал,
пока не сдал на права.
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной
марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду
зажёвывает.
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на май.
Если вы не можете позволить себе купить дорогие украшения, попробуйте
своровски.
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в
Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»
Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал: "Забери ее себе!",
другой: "Нахрен она мне нужна!"
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда,
потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на
ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.
Два сноба:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти
час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.
Посети фестиваль «Шаманские танцы» и получи в бубен!
А это Россия. Именно здесь живут наши старые знакомые Вовчик и Димон. И сегодня они хотят победить на выборах.
- Чё-то я очкую Вован.
- Да не ссы. Я уже 2 раза так делал.
Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь -
главное найти такого же урода, как ты.
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в
команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость
В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
"Новая папка 3". От создателей "Новая папка" и "Новая папка 2"
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня,
два красных слона, пингвин, бегемот и олень...
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку
и сожрала её.
- Бэрримор, мне срочно нужна горячая ванна
- Уже вылазию, сэр!
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Писающий мальчик вырос и стал сущим дьяволом.
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
- Как бы так послать на х"й, чтобы не обидеть?
- "Иди на х"й. Не обижайся."
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
СМС: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без
памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!
Друганы играют в карты, а сынишка одного из них постоянно подбегает и кричит:
-А у дяди Вовы туз крестовый,-и убегает.
-А у дяди Пети король червовый,-и убегает.
Ну один не выдерживает, встаёт и уходит обещая скоро вернуться. Вернулся, продолжают играть. Мальчишки нет и нет. Его спрашивают:
-Слушай, что ты с ним сделал, что он прибегать перестал?
-Да я его дрочить научил.
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте
его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
лучшие анекдоты 2010-го года...
все анекдоты...