Один день из жизни сантехника или ода долбоебизму!
Друзья, есть люди, которые отдают себя тяжкому и неблагодарному труду. Они живут среди нас, а мы знаем про них только то, что от них частенько плохо пахнет, работают они крайне хуево и постоянно требуют пузырек. А вот хуй там!
Сегодня я расскажу вам, как трудно быть сантехником. Будучи работником умственного труда, очень редко приходится что-то делать руками, поэтому можно с уверенностью сказать, что они у меня из жопы. Помницо как-то раз я стиральную машину устанавливал. О пиздец-то был! Кому рассказывал, помнят. В конце аж дверь в ванну распиливать нахуй пришлось, ибо не подумал я, что машинка, сука такая, может не пролезть!
В этот раз необходимо было поставить стиральную машину рядом со сральником. Заебался я смотреть на ублюдочное зрелише, когда она посреди ванной стоит. Ну и рядом с толчком она сцуко не влезала, поэтому надо было сральник передвинуть на 10 сантиметров в сторону, подсоединить стиралку к воде через тройник и просунуть шланг от стиралки в сток через толчок в стену.
Начнем с того, что у меня трубы и вентили спрятаны в короб, который заложен плиткой, а для доступа - небольшая дверца, шланги и стоки уходят в стену в пропиленные отверстия - предыдущий хозяин постарался.
Со сральниками у меня опыта еще не было, но я же храбрый ниибаца!
Итак, поехали:
1) Смыл толчок
2) Закрыл вентиль подачи воды и смыл еще раз
3) Открутил крепежные болты
4) Отодвинул белого друга. Предыдущий владелец, сцуко, использовал металлопластиковый шланг подачи воды, который хуй согнеш. Соскочила гофра со слива, потекло на пол, завоняло.
5) Матерясь, вытер.
6) Посмотрел соединение с бачком, понял, что для подвода воды к стиралке понадобится тройник
7) Пошел в магазин за тройником.
8) Вернулся, на полу вода и воняет. Откуда, бля? А соседи тоже срать хотят, еба. А у меня первый этаж, нах. Заткнул тряпкой слив.
9) Вытер пол.
10) Пришла жена, захотела поссать. Ссы в ванну, бля!
11) Начал откручивать гайку на металлопластиковом шланге. ХУЙ. Гайка откручивается, но вместе с пластиковой гайкой и фурнитурой от унитаза. Начала течь вода. Откуда, бля? Толчок же смыт!
12) Разобрался, что гайка насажена так сильно, что крутится вместе с резьбой от толчка. Без второго ключа не обойтись. Вода течь перестала.
13) Пошел к соседям, попросил ключ.
14) Вытер воду.
15) Открутил.
16) Решил посмотреть, что там внутри бачка. Снял крышку. Посмотрел. Оказывается, вместе с гайкой я крутил полностью клапан подачи воды в бачок. Вода текла из-за того, что после спуска в бачке остается еще около стакана. Заебись.
17) Закрутил пластиковую гайку, насадил ленту на резьбу, начал закручивать тройник. ХУЙ! Мешает болт крепления бачка к толчку.
18) Открутил болт, закрутил тройник, закрыл кран для стиралки.
19) Закрутил гайку на шланге подачи воды.
20) Включаю воду. ЕБАТЬ!!! Как хлещет-то!
21) Закрутил болт крепления бачка. Еблан. Через эту дырку и хлестало походу.
22) Включаю воду. БЛЯХА-МУХА!!! Все равно хлещет, сука!
23) Вытер воду. Думаю. Закрутил сильнее. Попробовал. Хлещет.
24) Вытер воду. Посмотрел на шланг. Оказалось, что на этом ебаном шланге при откручивании треснула какая-то внутренняя хуйня, хер поймешь что там.
25) Еле вытащил шланг из стены.
26) Пошел за шлангом. Купил гибкий.
27) Пришел. Матерясь, всунул шланг в стену. Подсоединил к трубе.
28) Подсоединил шланг к унитазу (к тройнику). Проверил. Течет.
29) Поебавшись, затянул. Не течет. УРА!
30) Позвал жену, перенесли стиралку на новое место. Подсоединили в розетку.
31) Стали думать куда всунуть унитаз чтоб удобно было срать (оставалось по ширине 40 см). Придумали.
32) Всунули. Отметили места под крепления на полу.
33) Просверлил дырки.
34) Подсоединили стиралку.
35) Подсоединили гофру к унитазу. Опять на полу фекалии.
36) Вытер. Ссука!
37) Подвинули унитаз на место.
38) Попробовал привинтить. Хуй. Выбрал слишком маленькие дюбеля.
39) Отодвинул унитаз.
40) Выдернул дюбеля.
41) Рассверлил.
42) Вставил большие дюбеля.
43) Поставил унитаз.
44) Привинтил.
45) Тестовое включение... УРА!!! Ничего не течет! Вода набирается!
46) Спустя минуту.... БЛЯЯЯ! Вода все равно набирается и течет из унитаза! Что за хуйня???
47) Открутил толчок.
48) Отодвинул, чтобы удобнее было смотреть, что там такое.
49) Открутил тройник и шланг подачи воды. Начал разбираться. Набрел на сайт http://dretun.ru/hardworking/zamena-unitaza.
50) Оказалось, что откручивая гайку на шаге 11, я крутил и весь клапан подачи воды в бачок, который уперся в край бачка при повороте. Обломился пластиковый рычаг, который закрывает подачу воды. Эпик фейл. СУКА! ЭТО ПИЗДЕЦ!!!!
51) Долго думал. Взял суперклей. Промокнул пластик. Склеил.
52) Отодрал клей с пальцев вместе с кожей. Неприятно, блять.
53) Подождал 10 мин. Насадил поплавок. РАБОТАЕТ!!!
54) Жена захотела посрать. Посрала. Смыла. Работает!
55) Начал прикручивать тройник. На этот раз осторожно, придерживая клапан подачи воды рукой.
56) Прикрутил шланг подачи воды.
57) Включил. Течет, сука!
58) Вытер воду.
59) Закрутил туже. Докрутился бля. Рычаг опять сломался. ЕБ ТВОЮ СУКА МАТЬ!!!!!
60) Выкрутил тройник.
61) Выкрутил клапан подачи воды и аккуратно разобрал его.
62) Обезжирил поломанную деталь, склеил аккуратно и надежно на столе, подождал полчаса. Держится.
63) Установил клапан подачи воды и прикрутил гайку.
64) Обмотал лентой резьбу и ОСТОРОЖНО прикрутил тройник.
65) Обмотал лентой резьбу и (ОСТОРОЖНО БЛЯТЬ!!!) прикрутил шланг подачи воды.
66) Тестовое включение. Капает.
67) ОСТОРОЖНО затянул потуже.
68) Проверил. Не капает!
69) Поссал в толчок. Смыл. Работает!!!! УРААА!!!
70) Потащил унитаз на место.
71) Прикрутил болтами.
72) БЛЯТЬ!!! Забыл подсоединить стиралку.
73) Открутил болты. На этот раз вместе с одним дюбелем.
74) Отодвинул унитаз.
75) Заебенил дюбель потолще.
76) Подсоединил стиралку.
77) Просунул в узенькую дырочку в стене сливной шланг и с матом подцепил к сливу в коробе.
78) Подвинул унитаз на место.
79) Прикрутил болтами.
80) Посрал. Смыл. Работает! Я НЕВЪЕБЕННО КРУТ!!!
81) Убрался.
82) Да пошло оно все нахуй! Взял пива и сел писать этот пост
Оговорюсь, что недавно я разъебал себе колено (порвал мениск), на след. неделе операция. Хожу в наколеннике, ногу мне сгибать нельзя ни в коем случае! Представьте, какой это был охуенный цирк!
Операция по установке заняла около 8 часов (с 10-00 до 18-00). Жена около 50 раз назвала меня мудаком, около 20 - уебаном и около 5 посоветовала все бросить нахуй и позвонить вызвать сантехника, раз я такой долбоеб.
Бля, как жаль, что я не фотографировал ВЕСЬ процесс! Следующий раз исправлюсь.
Вот так-то!