Выговорилась.
Хочется писАть о себе. А что писать. Может быть, чтобы найти себя. Когда родился Сева я была в Жертве, такой Жертве, прям даже и не скажешь, но я ведь не понимала этого и может быть поэтому было проще. Ты как бы живешь и все. Выстрадываешь день за днем. Потом, когда-нибудь становится лучше.
Но я ведь стала расти. Я же добралась до понимания Авторской позиции и работы в этом направлении. Родился Тим. И я, блин, практически не вылазию из Жертвы. Но теперь я ведь это знаю и это тяжело.
Причем, если с Севой я была в Жертве, но это как-то без особых последствий, что-ли обошлось для нас. Да, у Севки были сильные колики 3 или 4 месяца и он просто орал вечером непереставая. Да я в первые же дни подхватила такой лактостаз, что меня расцеживала медсестра и как я от боли не залезла на стенку, не знаю. Да, мама умудрилась обварить Севе руку кипятком, ему еще и двух месяцев не было, осталось маленькое пятнышко. Да, Севка слетел почти с метровой пеленальной тумбочки и это тоже ему еще месяца не было. Но как-то это все...
Сейчас же из болячек не вылазиим ни я, ни Тим. Я столько не болела за последние пару лет, сколько за эти два месяца. А уж ребенку досталось. Правда тогда с нами не было бабушки.
И почему я хочу от всех скрыть, что у него был пилоростеноз и ему делали операцию. А до нее он 4 дня провел в реанимации без меня? Вопросы без ответа. Мне стыдно, что не уберегла ребенка. И за кесарево стыдно. Вроде не сама родила, а из меня достали. Не мать, что ли, после этого. Я даже роддом называю в разговоре не роддомом, а больницей.
А пилоростеноз, говорят, врожденное заболевание. Хотя остеопат сказал, что это последствия кесарево. Я ему верю, и еще больше стыдно. А мой любимый и уже родной гомеопат остеопатию за медицину не считает. Хотя, ему-то с его нестандартной спецификацией...
До сих пор не хочу вышивать. Хотя начала метрику для Тима. Начала, когда он был в реанимации и вышивала во время операции, чтобы не нервничать. Но продолжать не могу. Нет вдохоновения. Хотя недавно Аня Вокина еще раз уточнила, что рукоделие лучший способ вернуть себя в разум.
Когда была с Тимом в больнице, уже после операции. Очень показательны для меня были соседки по палате. Им обеим по 26, у каждой первый ребенок (прям я с Севой). Одна в разуме - спокойна, рассудительна, умиротворенная я бы сказала. У ребенка всего навсего желтуха, прокапали неделю и домой отправили. Другая - Жертва, сильный страх, зажатость, паника, стресс, постоянный плач, нервозность. У ребенка врожденная непроходимость кишечника, операция, спайки, вторая операция и опять все плохо. Ребенок в два месяца выглядит как цыпленок - кожа да кости. Как раз остеопат был в Донецке я посоветовала им обратиться. Но, кажется, они не воспользовались рекомендацией. Не знаю их результата.
И так эти две девочки были контрастом. Такие показательные. И дети тоже. У первой малой все время спал и ел. Когда не спал молчал. У второй малая орала все время, опять началась рвота.
Их обеих выписали за сутки до нас. Вернее первых выписала. А вторых - маму отправили домой, а ребенка опять в реанимацию.
И на сколько мне было легко быть в разуме при них, на столько я почувствовала себя выдохнувшеся, когда осталась одна в палате.
А еще чувствовала себя такой старой по сравнению с ними. А ведь разницы всего 4 года и 1 ребенок.
Тяжело все лечить принятием. Причем, если Сева для меня стал ТЕРПЕНИЕМ, то Тим - это СМЕРЕНИЕ и ПРИНЯТИЕ. Быть здесь и сейчас. Тяжело, потмоу что ведь это очень просто. Принять. И так тяжело.
Нет сил искать занятия для Севы. А из него энергия прет, его аж трусит. Хотя бы поговорила со свекровью, чтобы сделать сход с подола. Про переход в мальчики вообще молчу, а Севе уже 4. Даже просто добраться до ипподрома и провести усеченный вариант перехода кажется невозможным.
А сейчас лактостаз и температура третий день. И муж категорически отказался прососать протоки. Привез молокоотсос. Малому не хватает сил присосаться хорошо. Фух. Опять в жертве. И ведь лактостаз, это вроде бы сглаз. Так почему же я, блин, никак не отольюсь воском. Если уж до сих пор не нашла денег, чтобы разобраться с другими способоами снятия. И какого я хрена поперлась к девочке, которая мне не симпатична заранее, чтобы заказать слингокуртку. Неужели нельзя было найти ее в вдругом месте...
Вообще, когда малой орет - я не в себе. Только нужно все время помнить, что причина и следствие - это совсем наоборот - малой орет, потому что я не в себе. А потом уже по нарастающей...
Сказала мужу, что мне очень, ОЧЕНЬ нужно время для себя. Улыбнулись с ним оба.
Затероризировала Алену. Только и делаю, что обращаюсь к ней за помощью. Латаю дыры. А заняться систематически и разобрать корень проблем не могу. Систематичность моя беда.
Муж недавно заметил, что я не верю своему счастью или не хочу в него поверить. Я пропустила мимо ушей. А сейчас задумалась. Очень на то похоже. Ведь страдание привычнее. И пример для подражания за стенкой. Бабушка само стардание всю жизнь, мама вроде головой многие вещи понимает, но перестраиваться не хочет. У меня как бы больше подвижек не этом пути. Младшая сестра еще дальше ушла. Но в каких-то острых жизненных ситуациях, в стрессе всплывает вот эта страдательность очень хорошо.
Как,блин, как просто принимать, принимать свое счастье. Ведь все живы, почти здоровы, двое детишек, заботливый и любимый, и любящий муж.
Я чувствую любовь. Часто она проходит каким-то фоном. Из головы. Но иногда я чувствую ЛЮБОВЬ.
Я принимаю ответственность за происходящее
Прости меня
Я благодарю тебя
Люблю тебя.
Но я ведь стала расти. Я же добралась до понимания Авторской позиции и работы в этом направлении. Родился Тим. И я, блин, практически не вылазию из Жертвы. Но теперь я ведь это знаю и это тяжело.
Причем, если с Севой я была в Жертве, но это как-то без особых последствий, что-ли обошлось для нас. Да, у Севки были сильные колики 3 или 4 месяца и он просто орал вечером непереставая. Да я в первые же дни подхватила такой лактостаз, что меня расцеживала медсестра и как я от боли не залезла на стенку, не знаю. Да, мама умудрилась обварить Севе руку кипятком, ему еще и двух месяцев не было, осталось маленькое пятнышко. Да, Севка слетел почти с метровой пеленальной тумбочки и это тоже ему еще месяца не было. Но как-то это все...
Сейчас же из болячек не вылазиим ни я, ни Тим. Я столько не болела за последние пару лет, сколько за эти два месяца. А уж ребенку досталось. Правда тогда с нами не было бабушки.
И почему я хочу от всех скрыть, что у него был пилоростеноз и ему делали операцию. А до нее он 4 дня провел в реанимации без меня? Вопросы без ответа. Мне стыдно, что не уберегла ребенка. И за кесарево стыдно. Вроде не сама родила, а из меня достали. Не мать, что ли, после этого. Я даже роддом называю в разговоре не роддомом, а больницей.
А пилоростеноз, говорят, врожденное заболевание. Хотя остеопат сказал, что это последствия кесарево. Я ему верю, и еще больше стыдно. А мой любимый и уже родной гомеопат остеопатию за медицину не считает. Хотя, ему-то с его нестандартной спецификацией...
До сих пор не хочу вышивать. Хотя начала метрику для Тима. Начала, когда он был в реанимации и вышивала во время операции, чтобы не нервничать. Но продолжать не могу. Нет вдохоновения. Хотя недавно Аня Вокина еще раз уточнила, что рукоделие лучший способ вернуть себя в разум.
Когда была с Тимом в больнице, уже после операции. Очень показательны для меня были соседки по палате. Им обеим по 26, у каждой первый ребенок (прям я с Севой). Одна в разуме - спокойна, рассудительна, умиротворенная я бы сказала. У ребенка всего навсего желтуха, прокапали неделю и домой отправили. Другая - Жертва, сильный страх, зажатость, паника, стресс, постоянный плач, нервозность. У ребенка врожденная непроходимость кишечника, операция, спайки, вторая операция и опять все плохо. Ребенок в два месяца выглядит как цыпленок - кожа да кости. Как раз остеопат был в Донецке я посоветовала им обратиться. Но, кажется, они не воспользовались рекомендацией. Не знаю их результата.
И так эти две девочки были контрастом. Такие показательные. И дети тоже. У первой малой все время спал и ел. Когда не спал молчал. У второй малая орала все время, опять началась рвота.
Их обеих выписали за сутки до нас. Вернее первых выписала. А вторых - маму отправили домой, а ребенка опять в реанимацию.
И на сколько мне было легко быть в разуме при них, на столько я почувствовала себя выдохнувшеся, когда осталась одна в палате.
А еще чувствовала себя такой старой по сравнению с ними. А ведь разницы всего 4 года и 1 ребенок.
Тяжело все лечить принятием. Причем, если Сева для меня стал ТЕРПЕНИЕМ, то Тим - это СМЕРЕНИЕ и ПРИНЯТИЕ. Быть здесь и сейчас. Тяжело, потмоу что ведь это очень просто. Принять. И так тяжело.
Нет сил искать занятия для Севы. А из него энергия прет, его аж трусит. Хотя бы поговорила со свекровью, чтобы сделать сход с подола. Про переход в мальчики вообще молчу, а Севе уже 4. Даже просто добраться до ипподрома и провести усеченный вариант перехода кажется невозможным.
А сейчас лактостаз и температура третий день. И муж категорически отказался прососать протоки. Привез молокоотсос. Малому не хватает сил присосаться хорошо. Фух. Опять в жертве. И ведь лактостаз, это вроде бы сглаз. Так почему же я, блин, никак не отольюсь воском. Если уж до сих пор не нашла денег, чтобы разобраться с другими способоами снятия. И какого я хрена поперлась к девочке, которая мне не симпатична заранее, чтобы заказать слингокуртку. Неужели нельзя было найти ее в вдругом месте...
Вообще, когда малой орет - я не в себе. Только нужно все время помнить, что причина и следствие - это совсем наоборот - малой орет, потому что я не в себе. А потом уже по нарастающей...
Сказала мужу, что мне очень, ОЧЕНЬ нужно время для себя. Улыбнулись с ним оба.
Затероризировала Алену. Только и делаю, что обращаюсь к ней за помощью. Латаю дыры. А заняться систематически и разобрать корень проблем не могу. Систематичность моя беда.
Муж недавно заметил, что я не верю своему счастью или не хочу в него поверить. Я пропустила мимо ушей. А сейчас задумалась. Очень на то похоже. Ведь страдание привычнее. И пример для подражания за стенкой. Бабушка само стардание всю жизнь, мама вроде головой многие вещи понимает, но перестраиваться не хочет. У меня как бы больше подвижек не этом пути. Младшая сестра еще дальше ушла. Но в каких-то острых жизненных ситуациях, в стрессе всплывает вот эта страдательность очень хорошо.
Как,блин, как просто принимать, принимать свое счастье. Ведь все живы, почти здоровы, двое детишек, заботливый и любимый, и любящий муж.
Я чувствую любовь. Часто она проходит каким-то фоном. Из головы. Но иногда я чувствую ЛЮБОВЬ.
Я принимаю ответственность за происходящее
Прости меня
Я благодарю тебя
Люблю тебя.