Как не превратиться в идиота, став отцом.
Привет, чувак. Если у тебя недавно родился ребёнок (потому что ты забыл как-то раз в аптеку зайти), то сочувствую. Если же ребёнок твой долгожданный - поздравляю, бро. В любом случае ты теперь отец. Пока не папочка и не папуля и даже не папа. Пока ты просто ОТЕЦ, то есть обязанностей и головняка у тебя море, а благодарности, в виде детской осознанной улыбки и "я люблю тебя, папочка" ты не получишь ещё довольно долго, как ит объятий с криком "Папа пришёл!" (поверь, чувак, это очень крутое чувство). Ну всё, с соплями заканчиваю. И вот ты стал отцом... Я не буду говорить, что ты должен сделать в первую или вторую очередь, ведь для этого есть бабушки, дедушки, гугл, друзья и твой собственный мозг. Я расскажу тебе, чего категорически не стоит делать и что обезопасти тебя от общественного порицания, в виде слов "дебил конченный".
1. Никаких голых пиструнов в соцсетях (VK, FB, Insta, etc)
Мужик, если ты считаешь, что выставить на общее обозрение первичные половые признаки своего ребёнка - это норма, то ты конченный. Прошу тебя, отметься в комментариях и я забаню тебя навеки, а если мы знакомы лично - сотру твой номер телефона из фонбука и руки при встрече не подам. Это не обсуждается. Такие офтографии оставь где-то в дальнем ящике, а лучше сразу удали. Нет такого случая и такого места, где демонстрация этих фотографий было бы уместным. Хочушь смотреть сам - смотри, но никому не показывай. Если ты, всё-же, решил сделать фотосессию со своим новорождённым ребёнком, есть много способов снять своего ребёнка красиво, даже если он гол. Зацени фотки ниже.
2. Таинство рождения должно остаться таинством.
Чувак, кроме твоей семьи никого не касается, как рожала твоя женщина. Если ты под пиво рассказываешь пацанам, что у твоей жены во время родов были разрывы или то, что ей делали кесарево и теперь у неё шрам на животе и всякое такое, то ты не мужчина и пошёл к чёрту из моего журнала. Ты мне не бро. Это, чувак, ваше дело, а никак не достояние общественности, даже если ты считаешь своих слушателей братанами навек. Фотки не будет.
3. Не бухай, как конь.
Этот совет, вообще, совет можно использовать где угодно. Понимаешь, чувак, тут дело вот какое: в первое время твоей девушке пудет трудно. Времени будет хватать мало на что. Бабушки, конечно, выручают, но привыкай к тому, что ребёнок твой, а не бабушек. Понятное дело, коли всё время направлено на твоё чадо, уделить времени тебя, в привычном размере, твоей женщине вряд-ли удасться. Это нормально, бро, не стоит переживать. Конечно, бывают совсем поганые случаи, когда сексапильная красотка за месяц превращается в небритое и нечёсанное чмо, но ты же не такой ребёнка сделал? В общем, на тебя времени остаётся мало, ты в некоторой растерянности, а в кабаке тебя уже ждут. Так думают многие и "задерживаются на работе". Парень, это плохая идея. Будь мужиком и будь дома в те моменты, когда ты нужен. А в первое время ты будешь нужен всегда. Ребёнку и твоей женщине. Так что не бухай, как конь.
4. Твой ребёнок самый красивый, самый умный, самый-самый.
Да, это так. Но штука в том, что так про своих детей думают все родители, поэтому на каждом кглу трепаться об этом не стоит. Нет, по роже ты за это вряд-ли получишь, но смотреть на тебя будут, как на дурака. Да, будут, улыбаясь, разглядывать многочисленные фотки на мобильнике ("а вот он поел", "а вот он спит", "а вот он улыбнулся"), будут лайкать твой инстаграмм, но, чувак, всем насрать. Sad by true. Так уж устроена наша природа, что чужой ребёнок - враг ребёнку своему. Медицина, уровень жизки, количество еды и другие социальные плюшки немного притупили этот момент, но тысячи лет генетической памяти просто так не сотрёшь. Твой ребёнок - враг всем остальным детям, как в социальном плане, так и в физическом, так что не стоит уж очень часто говорить о нём.
Вот так всё просто. Признаюсь, мне в своё время не хватало кое-каких знанйи из этого поста и некоторые косяки мной были допущены. Если что - извините. Но у тебя, бро, есть я, так что придерживаясь этих несложных советов, ты сократишь в разы риск прослыть идиотом, став отцом. Не благодари.
Читайте и смотрите меня в других социальных сетях:
1. Никаких голых пиструнов в соцсетях (VK, FB, Insta, etc)
Мужик, если ты считаешь, что выставить на общее обозрение первичные половые признаки своего ребёнка - это норма, то ты конченный. Прошу тебя, отметься в комментариях и я забаню тебя навеки, а если мы знакомы лично - сотру твой номер телефона из фонбука и руки при встрече не подам. Это не обсуждается. Такие офтографии оставь где-то в дальнем ящике, а лучше сразу удали. Нет такого случая и такого места, где демонстрация этих фотографий было бы уместным. Хочушь смотреть сам - смотри, но никому не показывай. Если ты, всё-же, решил сделать фотосессию со своим новорождённым ребёнком, есть много способов снять своего ребёнка красиво, даже если он гол. Зацени фотки ниже.
2. Таинство рождения должно остаться таинством.
Чувак, кроме твоей семьи никого не касается, как рожала твоя женщина. Если ты под пиво рассказываешь пацанам, что у твоей жены во время родов были разрывы или то, что ей делали кесарево и теперь у неё шрам на животе и всякое такое, то ты не мужчина и пошёл к чёрту из моего журнала. Ты мне не бро. Это, чувак, ваше дело, а никак не достояние общественности, даже если ты считаешь своих слушателей братанами навек. Фотки не будет.
3. Не бухай, как конь.
Этот совет, вообще, совет можно использовать где угодно. Понимаешь, чувак, тут дело вот какое: в первое время твоей девушке пудет трудно. Времени будет хватать мало на что. Бабушки, конечно, выручают, но привыкай к тому, что ребёнок твой, а не бабушек. Понятное дело, коли всё время направлено на твоё чадо, уделить времени тебя, в привычном размере, твоей женщине вряд-ли удасться. Это нормально, бро, не стоит переживать. Конечно, бывают совсем поганые случаи, когда сексапильная красотка за месяц превращается в небритое и нечёсанное чмо, но ты же не такой ребёнка сделал? В общем, на тебя времени остаётся мало, ты в некоторой растерянности, а в кабаке тебя уже ждут. Так думают многие и "задерживаются на работе". Парень, это плохая идея. Будь мужиком и будь дома в те моменты, когда ты нужен. А в первое время ты будешь нужен всегда. Ребёнку и твоей женщине. Так что не бухай, как конь.
4. Твой ребёнок самый красивый, самый умный, самый-самый.
Да, это так. Но штука в том, что так про своих детей думают все родители, поэтому на каждом кглу трепаться об этом не стоит. Нет, по роже ты за это вряд-ли получишь, но смотреть на тебя будут, как на дурака. Да, будут, улыбаясь, разглядывать многочисленные фотки на мобильнике ("а вот он поел", "а вот он спит", "а вот он улыбнулся"), будут лайкать твой инстаграмм, но, чувак, всем насрать. Sad by true. Так уж устроена наша природа, что чужой ребёнок - враг ребёнку своему. Медицина, уровень жизки, количество еды и другие социальные плюшки немного притупили этот момент, но тысячи лет генетической памяти просто так не сотрёшь. Твой ребёнок - враг всем остальным детям, как в социальном плане, так и в физическом, так что не стоит уж очень часто говорить о нём.
Вот так всё просто. Признаюсь, мне в своё время не хватало кое-каких знанйи из этого поста и некоторые косяки мной были допущены. Если что - извините. Но у тебя, бро, есть я, так что придерживаясь этих несложных советов, ты сократишь в разы риск прослыть идиотом, став отцом. Не благодари.
Читайте и смотрите меня в других социальных сетях: