Олег Мясников: коррупционер, оппозиционер, бизнесмен, певец…
Недавно в СМИ появилась информация, что футболист сборной Аргентины Лионелль Месси чуть не получил реальный срок в тюрьме за то, что не платит налоги. Как такое возможно? Почему такой состоятельный человек не мог отдать три миллиона евро? Разве для него это не копейки? Что, скажите, движет такими людьми?
Хрен с ним с Месси, взять, например, Олега Мясникова, что в начале нулевых занимал должность вице-мэра Перми.
За два года до начала своей политической карьеры ему удалось с сообщником отмыть на двоих 18 миллионов рублей. Угадайте, по какому поводу против него Федеральная служба судебных приставов завела аж 14 исполнительных производств?
Представьте, что у вас есть 9 миллионов. Та сумма, на которую нормальный человек может прожить всю свою жизнь, например, лёжа на диване. Плюс в вашем шкафу есть такой скелет, как незаконное присвоение средств. Вы будете светиться? Вы перестанете платить налоги? Вы наберете кредитов и не станете их выплачивать? Вы забьёте болт на штрафы за нарушение правил дорожного движения?
Что самое интересно, жена у него тоже тот еще фрукт. На Мясникове висит долг суммой примерно в полтора миллиона, а на супруге его вообще 14 лямов. Это же просто сказочные, хм, идиоты.
Кстати, подробнее о 18 миллионах. На дворе стоял 98 год. Олег Мясников на тот момент владел 45% акций котельной при заводе «Велта». Объект занимался не только обслуживанием предприятия, коему он принадлежит, но и прилегающих жилых кварталов. Небольшие, как это называется, мутки с финансовым директором и дело в шляпе. А удалось избежать последствий, судя по всему, из-за связей в УВД.
Олег, кстати, у нас ещё и певец. У него есть собственное кафе, в котором он даёт концерты. Исполняет шансон.
Также господин Мясников в этом году решил вернуться в политику и заявил себя на парламентские выборы от партии «Яблоко».
Как там называлась заключительная часть фильма «Американский пирог»? «Все в сборе», если не ошибаюсь? Так вот, похоже, через годик - через два действительно все будут в сборе. Яблоко будет представлять собой настолько отвратительную мерзкую коричневую субстанцию, что, наверно, на её фоне протухший месяц назад суп показался бы придирчивому гурману самым вкуснейшим блюдом на свете.
Партия «Яблоко» словно корабль «Титаник». Только затопится в итоге это судно не от преграды на пути, а из-за тех, кого за деньги взяли на борт.