Самые заряженные темы в отношениях
У многих из нас есть привычка переносить ответственность за удовлетворение наших эмоциональных потребностей на партнера. Если он где-то недодаст - сразу включается ум, затеняя любовь, объявляет это "зрадой" и предъявляет партнеру счет за разбитые чувства, причем разбитые даже не им, а родителями (больше всего эмоциональных травм от них: они с нами дольше всех и в самом нежном возрасте контактируют (хорошо если ;)) с нами почти исключительно они) и ранними партнерами. Интересно, что (у меня, по крайней мере) озвучивание этих переживаний (читай - выбор предьявить запрограммированную реакцию) как бы лишний раз утверждает, что это косяк вина (да-да!) партнера вместо того, чтобы запустить нормальную коммуникацию, ведущую к решению проблемы. Тут я бы хотел принять на себя ответственность (фу, опять это слово) управление своими чувствами и состояниями и научиться разотождествляться с ними. Допустим, действие партнера меня задело, включилась травма, нанесенная не им и не по моей вине (то есть, то, что у меня травма - ок, пока я не виню в ней никого). Тогда можно оповестить партнера об этом и отправиться это проживать одному, чтобы не наломать дров обвинениями.
Итак, темы, которые меня сильно цепляют и как научиться самому эти эмоциональные потребности себе закрывать (список исключительно мой и неполный), не эмоционального эксгибиционизма ради, а пользы для:
- секс, верность - неприятие и неумение ценить свои половые органы и поиск принятия у противоположного пола. Малейший намек на близость партнера с кем-то другим - угроза, что нас перестанут принимать, а начнуть взамен принимать другого, потому что у него лучше. Как можно жить с таким отношением к СВОИМ половым органам - неясно, но умудряемся же. Что делать: аффирмации типа "я принимаю и ценю свои <вставьте названия половых органов>", держать руки на них, гладить с любовью, не доводить до возбуждения (может быть, можно, я не пробовал и не знаю, как это влияет на эффективность). У меня от этого там становится тепло и приятно, свадхистана как будто расцветает. Питер Леви́н рекомендует мантру Ву для исцеления сексуальных травм. Внимание она погружает в туда хорошо, тоже раскрывает чакру. Ещё есть крийя кундалини-йоги для свадхистаны, которую Саша Хитрый даёт на курсе Удачливость. Ну вы в курсе про 40-90-120-1000 дней, открывающие-закрывающие мантры, да? Кстати, крийя довольно интенсивно нагружает квадрицепсы, эмпирическим путем я выяснил, что свадхистана связана с этими мышцами. Могу дать описание по запросу, но лучше получить крийю у Хитрого на курсе.
- "люби меня, но не привязывай" - потребность в безусловной материнской любви, которой недополучили в детстве, чтобы тыл был прикрыт и из этого наполненного состояния можно было идти исследовать мир, взаимодействовать с другими людьми и их телами, строить отношения и т.д. Понятно, что получить это от партнера нельзя: если безусловная любовь ещё иногда встречается, то со свободой проблема: интерес отношений в том (говорят), чтобы быть вместе. Что делать: сущностную трансформацию этой боли/пустоты/иличтотамувас в сердце по такому шаблону. Это мне показало, что у меня есть собственный ресурс и возможность им делиться, а не тупо вампирить и быть зависимым от донора. Только сердце не всегда получается держать открытым в повседневном сознании: ум боится, что в открытое сердце могут уколоть. Конечно же, помогут любые (или все, в зависимости от энергетической емкости :) практики раскрытия сердца. Об этой потребности разные мудрые люди (не такие, как я, а реально мудрые :)) говорили: "идти в отношения за любовью - всё равно что идти в казино за деньгами" и "любить меня - моя ответственность, а не партнера" в том смысле, что вас может любить хоть толпа бодхисаттв и просветленных мастеров (к слову - они таки любят вас), но если вы сами себя не любите, вам всегда будет не хватать.
- желание быть важным - отсутствие САМОоценки и принятия себя, полная зависимость от партнера в этом плане: если у меня есть партнер, для которого я на первом месте, я ок. Что делать: внезапно, быть важным для себя :). Иными словами - ставить себя на первое место, фокус на себя, на свои желания, потребности (к ужасу некоторых родителей, а шо делать).
- зависть - мой партнер без меня получает более ценный опыт, чем со мной и чем я без него, его успехи я замечаю, а свои, по привычке, обесцениваю. У меня ещё нет полной ясности, но я полагаю, это опять неумение ценить себя, видеть свои успехи (и даже, возможно, свою ценность для партнера) со стороны и поддерживать себя, хвалить. Кстати, ещё сегодня подумал, что полезнее себя (да и детей) хвалить за вложенные усилия больше, чем за результат. Если у меня всё получается без усилий, с первого раза, потому что я одаренный или иногда мне просто везет и меня хвалят за это, то я начинаю избегать дел, которые получаются не сразу, потому что они угрожают моему статусу одаренного. А ведь одаренность и удача - не мои заслуги. Единственное, что в моей власти - действия. Если интересно разобраться глубже, погуглите growth vs. fixed mindset. Что делать: наверное, брать и учиться ценить себя, поддерживать и хвалить за правильные вещи :)