Цветочный Спас
Посетили вчера хэппенинг с незапоминаемым ввиду своей изысканности названием , которое по причине своей общецветочной направленности все время путалось у меня с хортикультурами и дендропарком, но тут на помощь приходило само нативное именовние цветочного фестиваля Infiorata, и на душе звательно легчало. Завелись туда пойти вследствие рекламы в ЛЖ, за что устроителям макание свечкой уважительный реверанс.
Лихорадочно разыскивая перед походом информацию об инсталляции, наткнулась в элже же на какую-то невразумительную критику отца-основателя цветочной живописи маэстро Менегетти. Критиковали его за какой-то менингит с мозгом, за профессорство в СПбГУ и за какую-то сайентологию на итальянский манер. И хотя маэстро не производил по фотографии впечатления кого-либо иного кроме итальянского маэстро, я на всякий случай испугалась, но отступать было поздно: ведь не смогут же менегетты вступить в незваную связь с моим мозгом во время хэппенинга, на котором обещали всего лишь выкладывать цветами картину, варить мыло, оформлять это дело Спиваковым и т.д. Маэстро, по идее, вот такой итальянский Хемингуэй:
В общем, чтобы сделать длинную историю короткой, мы пошли. С опозданием на два часа, что, в принципе, было правильно во всем, кроме приобщения к итальянской еде, которую вечно голодная пост-рабочая московская публика снесла с зеркально-едальной инсталляции, где кетчупом был нарисован итальянский ботфорт, к нашему приходу подчистую. На табличке, впрочем, так остроумно и значилось: до такого-то времени -- арт-объект, после такого-то -- арт-фуршет.
Но мы застали: варку мыла (семинар) от компании "Мама мыла"; это был восторг. Выдавался стаканчик, в него надо было капнуть запахом и цветом, кинуть сеном и цветками, подставить девушке под половник, она заливала это дело горячим прозрачным мылобульоном, велела мешать три раза по часовой стрелке и пять против часовой, а потом выливать в формочку. Пахло там что в твоем Иль де Ботэ. В общем, вышло вот так.
По левую сторону сидели люди, писавшие пастелью Ван Гога и Моне. И, надо сказать, с большим успехом. Вообще публика наша мне нравится все больше и больше. Она потихоньку обучается подбирать волосы, если косит под коктейль-стиль, начинает стискивать зубы и прижимать к телу локти, когда все хотят, скажем, поварить немного мыла или приклеить свой розовый бутон к картине, а надо ждать очереди, танцует под музыку, практически воздерживается от обсценной беседы в присутствии посторонних и начинает уметь иметь фан со смыслом.
Из имевшегося фана мы, правда, не уступили искушению поделать из пластической керамики малепусенькие цветочки -- настроение у нас было какое-то более размашистое, поэтому мы просто тусовались, слушали музыку (Спивакова за диджейским пультом честно не было), клеили на картину розанчики, фотографировали все подряд и пили персиковое нечто.
Понравился пьянист, за белым роялем скромно и безошибочно подыгрывавший любой мелодии, которую ставил диджей.
Понравились устроители и мыловары.
Не понравился человек, спевший урезавший арию мистера Икс, который уж которую декаду все устал греться у чужого огня под своей маской в микрофон и с таким количеством децибел(ов?), что хотелось приголубить его раз и навсегда, чтобы отвернулся и больше не пел.
Ну, и конечно, если бы все это происходило, ладно, пусть не на юге Италии, но хотя бы поцентрее Красногвардейского бульвара (от фабрики Красная Синька к Третьему транспортному кольцу), скажем, на Неглинке, да вот тут:
...было бы круче и, как сейчас говорят, атмосфернее. Но инфиората должна случаться там, где она тебя застала. Соу би ит.
Лихорадочно разыскивая перед походом информацию об инсталляции, наткнулась в элже же на какую-то невразумительную критику отца-основателя цветочной живописи маэстро Менегетти. Критиковали его за какой-то менингит с мозгом, за профессорство в СПбГУ и за какую-то сайентологию на итальянский манер. И хотя маэстро не производил по фотографии впечатления кого-либо иного кроме итальянского маэстро, я на всякий случай испугалась, но отступать было поздно: ведь не смогут же менегетты вступить в незваную связь с моим мозгом во время хэппенинга, на котором обещали всего лишь выкладывать цветами картину, варить мыло, оформлять это дело Спиваковым и т.д. Маэстро, по идее, вот такой итальянский Хемингуэй:
В общем, чтобы сделать длинную историю короткой, мы пошли. С опозданием на два часа, что, в принципе, было правильно во всем, кроме приобщения к итальянской еде, которую вечно голодная пост-рабочая московская публика снесла с зеркально-едальной инсталляции, где кетчупом был нарисован итальянский ботфорт, к нашему приходу подчистую. На табличке, впрочем, так остроумно и значилось: до такого-то времени -- арт-объект, после такого-то -- арт-фуршет.
Но мы застали: варку мыла (семинар) от компании "Мама мыла"; это был восторг. Выдавался стаканчик, в него надо было капнуть запахом и цветом, кинуть сеном и цветками, подставить девушке под половник, она заливала это дело горячим прозрачным мылобульоном, велела мешать три раза по часовой стрелке и пять против часовой, а потом выливать в формочку. Пахло там что в твоем Иль де Ботэ. В общем, вышло вот так.
По левую сторону сидели люди, писавшие пастелью Ван Гога и Моне. И, надо сказать, с большим успехом. Вообще публика наша мне нравится все больше и больше. Она потихоньку обучается подбирать волосы, если косит под коктейль-стиль, начинает стискивать зубы и прижимать к телу локти, когда все хотят, скажем, поварить немного мыла или приклеить свой розовый бутон к картине, а надо ждать очереди, танцует под музыку, практически воздерживается от обсценной беседы в присутствии посторонних и начинает уметь иметь фан со смыслом.
Из имевшегося фана мы, правда, не уступили искушению поделать из пластической керамики малепусенькие цветочки -- настроение у нас было какое-то более размашистое, поэтому мы просто тусовались, слушали музыку (Спивакова за диджейским пультом честно не было), клеили на картину розанчики, фотографировали все подряд и пили персиковое нечто.
Понравился пьянист, за белым роялем скромно и безошибочно подыгрывавший любой мелодии, которую ставил диджей.
Понравились устроители и мыловары.
Не понравился человек, спевший урезавший арию мистера Икс, который уж которую декаду все устал греться у чужого огня под своей маской в микрофон и с таким количеством децибел(ов?), что хотелось приголубить его раз и навсегда, чтобы отвернулся и больше не пел.
Ну, и конечно, если бы все это происходило, ладно, пусть не на юге Италии, но хотя бы поцентрее Красногвардейского бульвара (от фабрики Красная Синька к Третьему транспортному кольцу), скажем, на Неглинке, да вот тут:
...было бы круче и, как сейчас говорят, атмосфернее. Но инфиората должна случаться там, где она тебя застала. Соу би ит.