хронь этого года
14 января - отгуляли, отыграли. ДР прошел классно, за исключением некоторых особенностей дочюни - но это объяснимо и прогнозировано было. так что в общем и целом - все ок.
папик приезжает каждый день, гуляет с малышней или остается с внуком, пока я с доней мотаюсь по больницам. выручает на все 100%. неописуемое счастье для меня. а уж Серафим как доволен - просто не передать словами.
попутно ищем вариант смены квартиры: чтоб попасть в нужный мне сад - надо жить в ближайщих к нему домах. задачка лихая, надо сказать. так просто не найти. но ничего - война фигня, главное маневры.
23 января. страшное утро.
муж будет криком - Улька умерла. залетаю в комнату, пытаюсь оживить уже несколько часов назад ушедшую от нас дочку - не верю, что не получается: я ведь ее 2 раза с того света вытаскаивала, почему в этот раз не могу?!?!?!?!?!
нет. все. отмучилась моя девочка.
скорая. милиция. прокуратура. следователи. свидетели. понятые. кошмар.
адская боль по нарастающей.
дальше все как во сне - мало что уже помню - память помогает не сдохнуть от горя и не слететь с катушек.
еле вылезаю из этого всего. папы рядом нет - по другим причинам.
находится убогий вариант квартиры в нужном месте - дела-то все равно не ждут. их все равно надо решать и заниматься.
квартире требуется ремонт. пусть и косметика - но по всей площади. подписываемся на эту затею - мне надо куда-то деваться, что-то тупо делать. на мыслительные процессы мозг категорически не способен.
9 февраля.
тупо крашу стены, звонок...
сестренка...
сноа по башке топориком от новости - ПАПА. его больше нет.
уже не истерика, не обморок. просто меня не стало той, которой была. папиной дочки больше нет. второй кусок меня просто обровали.
он ушел тогда, когда был так нужен!!! когда был просто необходим!!!!!!
снова вызодим на второй круг - морг, кладбище, зал прощаний. отпевание. и тупая боль в висках. и полное непонимание - за что???
и эта фраза - ты сильная. ты выдержишь. НЕТ!!!!!! я слабая и лучше сразу пристрелите, как загнанную лошадь!!!!
а еще - "не по силам не дается" - ууууу... ща сама кого-нить прибью со всей этой силы!!!!
дальше снова как во сне - что-то делается, но как и почему слабо понимаю.
решился вопрос с садом - уже для одного только сынчика.
беременность - хех... каждые 2 недели на узи - проверить, все ли в норме.
март-май.
еще 4 смерти. 2 похорон. на двух не была - далеко от меня ушедшие люди... слишком далеко.
май-июнь.
на море. загораем, отдыхаем, купаемся, развлекаемся в меру сил и возможностей.
май-август.
снова похороны, снова смерти. какой-то год потерь и утрат. еще 7 человек покинули этот гадкий мир и ушли в лучшие дали, где тепло и светло... где всегда хорошо. надеюсь, они именно там. они были очень хорошие....
24 августа.
сгорела машина.
влетела во двор, когда под капотом уже пламя полыхнуло. как всегда моя Ласточка зеленая дождалась, пока я доберусь до Лешки - и окончательно скопытилась. эхххх...
восстановлению-то подлежит, а вот ездить мне на ней муж уже не даст... а как же я буду без моей красотки-то?!?!?!...
11 сентября.
родился младший сын. второй сын. дочек не дает нам кто-то сверху...
маленький комочек, мало похожий на человечка. такой крохотный... он сильный своей слабостью. он заставляет жить дальше. одна Дева ушла - вторая пришла ему на смену. я знаю, папуль, знаю - ты больше всех радовался этой новости. он будет похож на тебя, я знаю...
19 сентября.
Папочка, с Днем Рождения тебя. жаль, не могу позвонить и приехать, обнять и поцеловать в колючую щеку. я помню все до мелочей. как с тобой было весело в детстве, как легко в юности, как просто молодости. также тяжело мне сейчас - на пороге зрелости. я так и не могу привыкнуть к мысли, что тебя больше нет. мне реально не хватает твоей поддержки. вот такая папина дочка - осталась без папы...
пусть тебе там будет хорошо.
22сентября.
ДР. весь день жду звонка - от папы... все понимаю - а принять внутри все равно не могу. умом осознаешь, что не позвонить - а смотришь на телефон завороженно и ждешь...
и никого больше слышать не хочешь. не нужны эти звоник-смски, поздравления-пожелания. нужен просто звонок от одного человека, который больше никогда не скажет - "с днем рожденья, доча"...
я никогда не любила розы - но он всегда их дарил мне, на любые праздники и по любому поводу. он знал, что люблю хризантемы - но розы от него были всегда такими наивно-трогательными...
впервые на мой ДР у меня ни одной розы. и впервые на рождение сына я не получила букет в РД - из трех махоньких розочек чайных... мы же с ним тогда так решили... папааааа....
07ноября
умерла мама. загнала Лешку проверить, как она там - одна - неспокойно совсем мне было... а оказалось, что уже всё.
маам, ты же расскажешь папе про его пятого внука, да??? зачем ты так.... мама....
15 ноября
муж пригнал новую машину. подписались под кредит.
29 ноября.
во дворе новую машину хорошо рихтанули. весь левый борт под перекрас, зеркало и крыло под замену.
29 декабря.
озвучен итог 7,5 лет совместной жизни: развод. назначен день похода в суд - 12 января.
30 декабря.
праздника не будет. впервые за много-много лет - я не буду отмечать НГ. ни елки, ни подарков, ни смеха. ничего.
31 декабря.
первый новый год без папы. и мои дети - тоже без своего папы. он уходит.
ничего не хочу. и видеть тоже никого не хочу, кроме моих детей.
папик приезжает каждый день, гуляет с малышней или остается с внуком, пока я с доней мотаюсь по больницам. выручает на все 100%. неописуемое счастье для меня. а уж Серафим как доволен - просто не передать словами.
попутно ищем вариант смены квартиры: чтоб попасть в нужный мне сад - надо жить в ближайщих к нему домах. задачка лихая, надо сказать. так просто не найти. но ничего - война фигня, главное маневры.
23 января. страшное утро.
муж будет криком - Улька умерла. залетаю в комнату, пытаюсь оживить уже несколько часов назад ушедшую от нас дочку - не верю, что не получается: я ведь ее 2 раза с того света вытаскаивала, почему в этот раз не могу?!?!?!?!?!
нет. все. отмучилась моя девочка.
скорая. милиция. прокуратура. следователи. свидетели. понятые. кошмар.
адская боль по нарастающей.
дальше все как во сне - мало что уже помню - память помогает не сдохнуть от горя и не слететь с катушек.
еле вылезаю из этого всего. папы рядом нет - по другим причинам.
находится убогий вариант квартиры в нужном месте - дела-то все равно не ждут. их все равно надо решать и заниматься.
квартире требуется ремонт. пусть и косметика - но по всей площади. подписываемся на эту затею - мне надо куда-то деваться, что-то тупо делать. на мыслительные процессы мозг категорически не способен.
9 февраля.
тупо крашу стены, звонок...
сестренка...
сноа по башке топориком от новости - ПАПА. его больше нет.
уже не истерика, не обморок. просто меня не стало той, которой была. папиной дочки больше нет. второй кусок меня просто обровали.
он ушел тогда, когда был так нужен!!! когда был просто необходим!!!!!!
снова вызодим на второй круг - морг, кладбище, зал прощаний. отпевание. и тупая боль в висках. и полное непонимание - за что???
и эта фраза - ты сильная. ты выдержишь. НЕТ!!!!!! я слабая и лучше сразу пристрелите, как загнанную лошадь!!!!
а еще - "не по силам не дается" - ууууу... ща сама кого-нить прибью со всей этой силы!!!!
дальше снова как во сне - что-то делается, но как и почему слабо понимаю.
решился вопрос с садом - уже для одного только сынчика.
беременность - хех... каждые 2 недели на узи - проверить, все ли в норме.
март-май.
еще 4 смерти. 2 похорон. на двух не была - далеко от меня ушедшие люди... слишком далеко.
май-июнь.
на море. загораем, отдыхаем, купаемся, развлекаемся в меру сил и возможностей.
май-август.
снова похороны, снова смерти. какой-то год потерь и утрат. еще 7 человек покинули этот гадкий мир и ушли в лучшие дали, где тепло и светло... где всегда хорошо. надеюсь, они именно там. они были очень хорошие....
24 августа.
сгорела машина.
влетела во двор, когда под капотом уже пламя полыхнуло. как всегда моя Ласточка зеленая дождалась, пока я доберусь до Лешки - и окончательно скопытилась. эхххх...
восстановлению-то подлежит, а вот ездить мне на ней муж уже не даст... а как же я буду без моей красотки-то?!?!?!...
11 сентября.
родился младший сын. второй сын. дочек не дает нам кто-то сверху...
маленький комочек, мало похожий на человечка. такой крохотный... он сильный своей слабостью. он заставляет жить дальше. одна Дева ушла - вторая пришла ему на смену. я знаю, папуль, знаю - ты больше всех радовался этой новости. он будет похож на тебя, я знаю...
19 сентября.
Папочка, с Днем Рождения тебя. жаль, не могу позвонить и приехать, обнять и поцеловать в колючую щеку. я помню все до мелочей. как с тобой было весело в детстве, как легко в юности, как просто молодости. также тяжело мне сейчас - на пороге зрелости. я так и не могу привыкнуть к мысли, что тебя больше нет. мне реально не хватает твоей поддержки. вот такая папина дочка - осталась без папы...
пусть тебе там будет хорошо.
22сентября.
ДР. весь день жду звонка - от папы... все понимаю - а принять внутри все равно не могу. умом осознаешь, что не позвонить - а смотришь на телефон завороженно и ждешь...
и никого больше слышать не хочешь. не нужны эти звоник-смски, поздравления-пожелания. нужен просто звонок от одного человека, который больше никогда не скажет - "с днем рожденья, доча"...
я никогда не любила розы - но он всегда их дарил мне, на любые праздники и по любому поводу. он знал, что люблю хризантемы - но розы от него были всегда такими наивно-трогательными...
впервые на мой ДР у меня ни одной розы. и впервые на рождение сына я не получила букет в РД - из трех махоньких розочек чайных... мы же с ним тогда так решили... папааааа....
07ноября
умерла мама. загнала Лешку проверить, как она там - одна - неспокойно совсем мне было... а оказалось, что уже всё.
маам, ты же расскажешь папе про его пятого внука, да??? зачем ты так.... мама....
15 ноября
муж пригнал новую машину. подписались под кредит.
29 ноября.
во дворе новую машину хорошо рихтанули. весь левый борт под перекрас, зеркало и крыло под замену.
29 декабря.
озвучен итог 7,5 лет совместной жизни: развод. назначен день похода в суд - 12 января.
30 декабря.
праздника не будет. впервые за много-много лет - я не буду отмечать НГ. ни елки, ни подарков, ни смеха. ничего.
31 декабря.
первый новый год без папы. и мои дети - тоже без своего папы. он уходит.
ничего не хочу. и видеть тоже никого не хочу, кроме моих детей.